NiñaGoya

Solo quiero se feliz..

2009-11-09T13:50:00.000-08:00

Siempre he creído que no hay derecho de condicionar a la persona que se ama; o se dice que se ama; a nada. No hay derecho a enfrentarla a diario con situaciones y personas que no se quiere, no hay derecho a querer que una acepte lo que no esta dentro de lo que uno cree. No hay forma.

He sido rebelde y no he cambiado. No puedo con mi genio. Así nací y así moriré; aunque cada cambio me de tanto miedo y no sepa a donde me lleve. Aunque sepa que me dolerá hasta sentir que muero…pero me tranquiliza saber que no moriré.

Me quedo sola nuevamente. Odio la soledad. La odio porque viene a agobiarme por las noches. La odio porque es precisamente a esas horas en que creo menos en mí y de lo soy capaz de hacer, porque me siento débil y me cala el frío, porque las paredes se estrechan y me siento en prisión. Porque el silencio me acusa y me hace sentir culpable de todo.

Lo positivo de todo…hay que encontrar lo positivo de lo que sea que nos pase cierto? Es que ya no hay preguntas pendientes ni por hacer ni por preguntar…!! Eso me da paz. Ya no están los malditos porqués…martirizando mi cabeza. No se que va a pasar hoy, ni mañana. Tampoco se que haré en adelante.

Se que no todo es negro..tengo mucha esperanza e ilusión, la que no permití que acabaran como casi lo hacen conmigo. Es increíble como una persona que cuando te conoce te jura muchas cosas y te sientes la persona mas feliz del mundo porque crees haber conocido a quien te acompañara en todo por la vida, la que te hace sentir que todo vale la pena y de que puedes enfrentar la vida con la cabeza en alto, sea capaz pasado el tiempo de destruir lo que eres o al menos intentarlo. Consiente o inconscientemente. Una no se da cuenta, una esta ahí…por el y para el. Error. Es ahí cuando ya dejaste de ser tú. Por eso me separe la primera vez y soy tan bruta que por ocuparme de terceras personas, lo había olvidado. Había olvidado el porque, había olvidado que intente ser egoísta por una vez y que de eso dependía mi felicidad. Y volví a la misma shit, a creer que podía ser cínica y tragarme un montón de basura pestilente, un montón de estupideces que no importan, que mi esposo, que mi familia, que mis hijos..shit, shit, shit! Lo único que importa es que yo sea feliz con lo que hago, de esa forma podre hacer feliz a todos los que me rodean. Pero si el otro por querer ser feliz a su modo, me impone un egg de cosas imposibles para mi y que aun así las acepte en nombre de lo que creo es mas importante, es empezar a ver la vida con cinismo y que me perdonen mis hijos si algún día me reclaman algo..no puedo.

Ahora solo perdón debo pedirles a ellos por hacerlos pasar otra vez por el mismo trance, una desgracia que los hijos paguen por las estupideces de sus padres…lo asumo, pero les he jurado que nunca mas les fallare y que me convertiré en su escudo para que nada ni nadie les haga daño….y hasta los defenderé de mi misma de ser necesario. Seremos felices de nuevo, nos lo merecemos.

Nunca me costo tanto dejar atrás una relación, supongo que fue porque creía que había aun algo por hacer…ahora solo me queda creer que podre…eso mismo creer de nuevo en alguien, confiar y querer. Tiempo al tiempo dicen.

Próximamente llega una amiga de Aspen, Colorado, mi mejor amiga del colegio. Después de 12 años la volveré a ver y viene expresamente a verme. La verdad es que me quiere enyucar a su mejor amigo desde el año pasado..no le di bola en ese entonces, por obvias razones. Acongojada la llame la semana pasada para contarle mi triste existencia y me choteo de plano..me dijo que todas mis pesadumbres y quejas las escribiera en algún lado y las botara..que ya no tenia caso y que me olvidara del tema desde ya. Al día siguiente me llamo y me dijo voy para Lima y prepárate, que voy con el fulanito… :s

No le hice mucho caso..pero eso solo lo sabrán ustedes..me emociona mucho mas volverla a ver…que ella siga pensando que puede hacerla de hada madrina o Cupido..ja. Ilusa…los amigos siempre creerán que poniéndonos a alguien al frente nos solucionaran la vida no? No negare que me encanta su inocencia…y su intrepidez, cuanto me recuerda a mí a cuando tenía 17..y todo cuanto solía decirle que haría y no he hecho. Ella si y la envidio bien.

Deséenme suertecita y valor, para seguir adelante. Se los agradeceré de corazón.

NG.

Cínica

2009-10-10T20:52:00.000-07:00

Estoy aquí sentada como en muchas ocasiones queriendo escribir y se hace recurrente en mi no saber por donde empezar. Se parece mucho a lo que me sucede a diario, una suerte de saber que pasan muchas cosas que no me gustan y como no puedo hacer nada para remediar todo eso, pues las evado.

Y así la chica mas rebelde con todo aquello que la hiciera sentir mal, se volvió cínica, tannn cínica. Siempre odie a la gente que acepta lo que te toca en la vida con cinismo, no ha pasado mucho tiempo para que me viera en medio viviendo una igual. Durante un tiempo a esta parte me he detenido a observar a la gente, a ver como viven o como toman la vida, a recordar a todas las personas que vivieron conmigo a lo largo de mi vida, quizás tratando de buscar una respuesta a como encontrar el camino que me llevara a…ni siquiera se para que coño necesito un camino para que me lleve a no se donde..A ser feliz? Sera?

No lo se, solo se que sigo por una senda que de todas maneras me llevara a algún lado. Con o sin cinismo..mejor si es con cinismo, total me ayuda a no se si superar una lista de cosas pero si a no darles mas importancia de la que se merecen. Ese cinismo me ayuda a pensar mas en mi, en lo que quiero y como quiero las cosas. Me ayuda a no deprimirme, me ayuda a tomar aire y aunque tenga ganas de llorar ya no lo hago mas. Ahora soy capaz de sonreírle a gente que no quiero, a tener gente que no quiero a mi lado, a pasar por alto cosas, a alzarme de hombros con todo aquello que quiera molestarme, a responder mentalmente a todo con un “whateeeever!” y adiós. Convertirme en cínica ahora, me ayudo a que mi panza no me duela mas, a recuperar mi peso, a mudarme a un depa que casi no puedo pagar pero que es bonito, a tener un perro, a poner flores nuevas todas las semanas sobre la mesa, a poner incienso en casa para todo huela bien, a salir de paseo los fines de semana de nuevo en familia, a recibir amablemente a la familia de mi ex en mi casa, a no opinar cuanto detesto a esa gente, a creer que con todo esto voy por buen camino. Ja.

Yo quiero todo eso?

No la mayor parte del tiempo.

Lo cómico de todo es que no se como termine aquí, actuando así. Menos mal no hay trago en casa, porque entonces en vez de cínica, seria alcohólica, ja!.

El resultado es lo que importa no?

Mi familia esta reunida de nuevo, hay temas que no se hablan y que están vetados y envueltos con mucho masking tape por lo tanto solo bromeamos, he reemplazado cada plato roto con rabia con otros mas bonitos, el aire que a veces parece no circular al menos es mas puro con todas las hermosas plantas que hay por la casa, hay muchos marcos con fotografías, el que mas me gusta es uno con una fotografía mía, con una sonrisa linda..seguro lo mas sincero que se puede ver de mi en casa. Claro la foto no es actual, pero aporta.

Y así..por las noches el silencio se apodera de la casa, la soledad empieza a colarse por las rendijas, la observo con desdén y la invito a sentarse a mi lado mientras veo mi serie favorita y me rio a carcajadas.

Total sola no estoy verdad? Los chicos duermen y mi esposo juega en la compu con el perro al costado.

Así que no hay que ser desagradecida con la vida. Hay que ser cínica…y seguir viviéndola.

Divagando piedras...

2009-06-02T18:31:00.000-07:00

El tiempo puede cambiar la forma de una piedra una y otra vez con mas facilidad de lo que le pudiera costar a un escultor. Puedes dejarla un tiempo a la interperie, volver y ya nunca será la misma.

Nosotros que somos mas frágiles, que el tiempo nos pasa por encima casi atropellándonos y llevándonos a empujones a quien sabe donde, a veces a donde queremos y a veces a lugares donde ni sabemos que hacemos. Es irremediable los cambios que le ocasiona el tiempo a una persona, en muchos casos hasta cambiarla por completo.

Yo tenía una piedra a la que deje un tiempo, le paso lluvia, viento y sol, durante un corto tiempo al menos eso me parecío...

Cuando la extrañe, la busque y solo encontré a una piedra que se le parece, aunque tiene las mismas grietas siempre tengo la sensación de que no es la misma.

O lo que es peor, que el tiempo me haya cambiado tanto, que soy yo la que no logra recordar donde y como la deje.

Y como no la recuerdo, no la reconozco.

Y como no la reconozco sera que se me hace dificil aceptarla como es ahora...

Estómago sensiblon...

2009-06-01T06:27:00.000-07:00

Ya no recuerdo la última vez que mi estómago fue feliz. Solo se queja, gruñe, me quita el aire, se contrae...y me deja la sensación de tener un hueco..

Al menos expresa mas sentimientos que mi corazón, ese que cada día aprende a ser mas cínico y mas desconfiado. Mas parco y mas duro.

Pobre, ya volveran esos días en que me dolías de pura felicidad...

Dormingo..

2009-05-31T16:48:00.000-07:00

El domingo de todos es así tan aburrido como el mío?

Encima anoche soñé con peces super gigantes sobre un mar bravo y con la luna de fondo... y un aguila gigante revoloteando... :S

Trataré de recordar en adelante no comer tanto de noche...

Sintomas de la Gripe Porcina - Difundir

2009-04-30T07:43:00.000-07:00

En vista que la gripe ya esta en Lima y por mucho que Alan Garcia diga que por ahora dejemos de ser tan afectuosos, esto es dejar de saludarse dando la mano y besos en la mejilla, cosa que aunque parezca una recomendación un poco sosa de parte del presidente de tu país, pues tiene sentido pero no es el único habito que se debe tener en cuenta.

Era cuestión de tiempo para que el virus llegase a Lima, yo no confío en las autoridades que tienen a cargo a las instituciones sanitarias de este país, no los creo capacitados ni dotados con las herramientas necesarias para combatir el virus si este (Dios no quiera) llegase a expandirse dado que los hábitos del común peruano digamos es no ser muy aseado, solo basta ver las calles y subirse a un combi donde todo es suciedad y además la ventilación es escasa.

No es que me de pánico el tema, pero si me da pánico los hospitales de aquí donde uno sale mas enfermo de lo que entro y así igual creo que es un tema que hay que tomar con la seriedad que el caso merece.

Según la Secretaría de Salud de México, los síntomas de la gripe porcina son:

_Fiebre mayor de 38 grados centígrados (100,4 Fahrenheit)
_Tos frecuente e intensa
_Dolor de cabeza
_Falta de apetito
_Congestión nasal
_Malestar general

Se recomienda las siguientes precauciones para evitar el contagio de la gripe porcina:

_Mantenerse alejados de personas con infecciones respiratorias.
_No saludar de beso ni de mano.
_No compartir alimentos, vasos o cubiertos.
_Ventilar y permitir la entrada de sol en la casa, las oficinas y en todos los lugares cerrados.
_Lavarse las manos frecuentemente con agua y jabón.
_Mantener limpias las cubiertas de cocina y baño, manijas y barandas, así como juguetes, teléfonos u objetos de uso común.
_ No permanecer en lugares conglomerados de personas.
_Abrigarse y evitar cambios bruscos de temperatura.
_No fumar en lugares cerrados ni cerca de niños, ancianos o enfermos.
_Evitar exposición a contaminantes ambientales.
_Buscar atención médica inmediata en caso de presentar los síntomas ya identificados.

Un día cualquiera en la vida de NG

2009-02-15T17:55:00.001-08:00

Al abrir los ojos siempre agarro mi celular para ver la hora, son las 6:20am, pienso en que me deparara el día, en todo lo que tengo que hacer y en todo lo que quisiera dejar de ver. Siempre despierto antes de que suene la alarma del celular, lo cojo y me quedo mirando como se pasan los pocos minutos para que empiece a sonar, entonces es cuando mas sueño tengo y decido quedarme “diez minutos” mas.

Rara vez despierto feliz, la felicidad viene a mi en escenas tan dulces como cuando veo a mi nena dormir y abre sus ojitos, me mira y me abraza.

Entonces me siento bien, en ocasiones siempre llego a pensar que si no tendría a mis niños prodigándome tanto cariño, seria presa de la locura con boleto al mas allá.

Siento rabia de sentir tanta rabia. De no poder amanecer un día y resistirme a la crueldad de la realidad, simplemente ignorándola y dejo que se cuele en mi alma la rabia. Me levanto, busco mis suaves pantuflas, algo percudidas porque; apenas llego a casa o cuando me quedo; suelo usarlas hasta para ir a comprar el periódico y el pan.

Me siento tan común, tan igual a todas esas mujeres que se cruzan conmigo por la calle, sin vida, apagadas, atrapadas en vidas que no eligieron, que solo aceptaron.

Me meto a la ducha y observo mi cuerpo, me apena no es mas lo que alguna vez fue, no es nada atractivo quizás por eso quiero estar tan delgada así me asemejo a una púber. No me interesa mas ser atractiva para nadie, algo que es raro, porque nunca pretendí ser atractiva para alguien, siempre me he arreglado para mi, para verme bien y sentirme bien. Por eso no sigo la moda al pie de la letra, busco prendas femeninas, practicas, no muy coloridas y combinables entre si.

Me miro al espejo y me pregunto que clase de base podría cubrir tanta tristeza, tanta amargura. Que rubor podría devolverle a mis mejillas el color alegre que tenían, que delineador me ayudaría a dibujar en mis ojos la esperanza.

Termino de maquillarme practicando una sonrisa falsa, descubro sin querer que mi pelo brilla como hacia tiempo no brillaba, que mis rulos se ven bonitos y con forma. Pienso entonces que no estoy tan mal. Entonces sonrió de verdad.

Me siento a tomar desayuno con mis hijos, logre cambiarles el gusto de levantarse a ver los mismos dibujos animados por descubrir cosas interesantes en los canales de naturaleza y animales, respondo mil preguntas mientras trato de no pasarme el tiempo para salir de casa e ir tranquila a tomar mi micro para ir al trabajo. Me despido y prometo volver pronto.

Camino al trabajo, me pregunto porque tenemos que trabajar, mi respuesta es para conseguir cosas y logros, pero quien nos metió eso en la cabeza? Yo quiero muchas/demasiadas cosas y me pregunto para que.

Y quien carajos me hizo crecer creyendo que necesito cosas con las que no naci, cosas que no necesito para respirar, ni para vivir. Cosas por las que sufro si no tengo. Malditos.

Llego al trabajo, hay tanto que hacer y el tiempo ahí falta. Entre gente amable pero extraña, me olvido un poco de mi vida real, me gusta. Salgo a almorzar a la 1pm paso por un helado en Wong, me sabe tan rico que me siento en una banca a disfrutarlo, me prometo pasar por ahí a comerme uno diario, el sabor, la textura que delicia. Mientras voy a tomar mi micro para ir a almorzar a mi casa, pienso en que pasaría si me como un helado todos los días, eso no me ayudaría a mantener mi cuerpo de púber, serian demasiadas calorías. Mmmmm maldito helado, pretendes arruinarme el ego mas de lo que ya esta engordándome como una vaca? Jamás!…

Determino que comerme uno a la semana estará bien.

Después de almorzar cualquier cosa menos lo que cocinó mi mama, regreso al trabajo. Observo a quienes trabajan ahí, tías regias y relajadas, otras preocupadas e hiperactivas, chiquillas exaltando sus atributos lo mas que puedan, otro grupito un tanto mas despreocupadas, los muy reservados y que se pasan corriendo de un lado a otro y con las justas saludan, algunas panzonas, señoras sirviendo café, chicos llevando y trayendo sobres y el tío de limpieza que canta y baila mientras le pasa la lustradora al piso y sacude los escritorios al final del día.

Reviso mi correo antes de irme ya que últimamente no se que pasa que no puedo conectarme en casa, sin mucha expectativa abro uno a uno mis correos, nada nuevo. Recibo en promedio 25 correos diarios y rara vez encuentro cosas interesantes, lo cierro. Entro a ver mi perfil de Facebook, donde rara vez encuentro novedades que realmente me interesen, siempre me detengo a pensar en la razón por la cual tengo un perfil con mis fotos que reseñan una pequeña parte de mi vida. Casi nunca entro a los perfiles de mis amigos, menos a los de gente extraña.

Casi siempre miro mis propias fotos, tratando de encontrarme en alguna de esas miradas congeladas y así poder recordarme a mi misma.

Cierro todo velozmente, siento que pierdo el tiempo. Salgo despidiéndome al paso de un montón de gente, hasta del que limpia los autos afuera, le sonrió y me voy pensando que pensara la gente de mi. En el camino observo las casas, su arquitectura, sus detalles y siempre me quedo con la imagen de algo que me gustaría de modelo para cuando tenga mi casa. Pasan un par de chiquillos en bicicleta dándome palmadas cerca al trasero (no le apuntaron bien), pensé en corretearlos pero me detuve y solo los seguí con la mirada, iban riéndose, “chiquillos de mierda” pensé mas por el susto que por su osadía, suspire sin decir nada y seguí mi camino al paradero.

Salí mas tarde de lo que debí no hay micros vacios y esta garuando, llevo puesto un vestido de florecillas y sandalias, empieza a darme frio. Me decido a subir a uno lleno, voy parada porque no hay asientos, a mi lado hay un chico guapo que iba conversando con sus dos amigos, simpáticos también, quienes etaban sentados. Por la hora lo que me toma llegar a mi destino en un respiro, se torna desesperante.

Una señora me mira y de pronto levanta la voz y le dice a uno de los chicos que estaba sentado junto a mi, “Joven por favor cédale el asiento a la señora embarazada, esta aplastando su barriga contra el asiento”, yo la miro y me mira, volteo y miro a mis costados, a un lado el chico guapo y al otro una chica en buzo, el chico que no sabia a quien se refería se paro y pedía disculpas sin poder ver a “la señora embarazada”, la tía me señalaba y yo sin saber que decir porque claramente se estaba dirigiendo a mi, pensé rápido.

Tenia dos salidas, agradecerle a la señora su preocupación y gentileza y aclararle que NO ESTABA EMBARAZADA!! o simplemente agradecerle a ella y al chico, sentarme y así evitar sentirme mas humillada de lo que ya me sentía. Opte por lo segundo y me senté fingiendo preñez, el chico se deshacía en disculpas que no se había dado cuenta. Lo mire y le dije que no se preocupara que igual ya me bajaba. Me baje, sin poder creer lo que me había pasado.

Maldito vestido, desde que te compre ya sabia que un día me jugarías una mala pasada.

Mis niños me esperaban en casa y preguntan porque llego tan tarde. Les pido disculpas y nos sentamos a comer algo. Como prometí llevar a los chicos al cine los apuro y salimos, un buen amigo nos esperaba con las entradas, llegamos con las justas y nos metimos a la sala. La película aunque fue muy divertida, me dio mas risa ver a mis hijos reírse tanto. Terminó y querían ir a jugar en el parque Kennedy, supongo que es lo justo, tienen mas energía que yo, mas acumulada aun porque no han asistido a ningún curso de vacaciones útiles este verano, juegan hasta cansarse mientras converso con mi querido amigo, se hace muy tarde, nos despedimos y nos vamos.

Llegamos a casa, son las 11:15pm, nos metemos los tres al baño a lavarnos las manos y los dientes, me dan un beso y se van a sus cuartos. Me quedo en el baño sacándome el maquillaje y lavándome la cara, me siento cansada.

Apago las luces y me voy a mi cuarto, nunca esta en orden al menos no como yo lo deje por la mañana, hay muñecas y juguetes por todos lados, cuadernos y lápices de colores regados en la cama. Es la rutina de las noches antes de acostarme, recoger todas esas cosas, me pongo a pensar si levantarlos a diario me ayuda a quemar calorías, me pongo la pijama y me acuesto aun cuando me siento cansada no tengo sueño. Lo cual me aterra porque entonces pensare.

Pensare en lo que fue mi día, en lo que hubiera querido que sea y no fue, en lo que espere y no llego, en la realidad, en lo que quisiera, en lo que sentí y en lo que desearía sentir. Entonces siento un airecillo frio en el cuello, me fijo si la ventana esta abierta y no lo esta. Me acuesto de nuevo y sigo sintiendo ese aire frio en mi cuello, me tapo y aun así lo siento.

Me doy por vencida, se que es la soledad respirando cerca de mi, no importa lo que haga, ella esta instalada en mi cama, por donde camino en el día y en la noche, es parte de mi vida ahora. Con suerte a veces la ignoro y creo haberme acostumbrado a ella, pero ese aire frio sobre mi cuello, siempre me la recuerda.

Suspiro con la esperanza que un día me abandone y deje de hacerme sentir tan mal, aunque a veces pienso que no es su culpa, me pregunto quien eligió a quien?. Si fui yo, no sabia a quien me enfrentaba. Si fue ella, pucha ya tenemos algún tiempo juntas, deja ya de ser tan fría que me estas jodiendo.

Cierro los ojos y por fin me duermo.

Mmmm...a mi no Valentin.

2009-02-13T12:29:00.000-08:00

Febrero es un mes para mi tan raro como estas garúas de verano y estos temblores no esperados. Ahora que recuerdo rara vez he celebrado San Valentín y no es que nunca haya estado enamorada, pero en verdad siempre he creído que es muy ridículo, si no que quizás justo para esas fechas no tenia enamorado o el enamorado de turno no era romántico..o muy probablemente yo no lo sea. No recuerdo globos rojos, ni bombones en cajas con forma de corazon, tampoco cenas especiales, ni super ramos de rosas rojas..y muchisimo menos poemas..seguramente tiene que ver con

No puedo evitar hablar de un tema del que ni siquiera me interesa pero en mi nueva oficina es el tema, aunque tengo poco tiempo podría decir que no tuve mayor problema para integrarme, por lo menos ya casi me aprendí los nombres de las 9 personas que trabajan en mi piso, sin contar las otras 8 a 10 que suben a diario a hablar con los distintos gerentes de cada área, el numero de personas en el primer piso es mayor y pues no conozco a nadie mas que a los que suben, a las recepcionistas y al vigilante.

A lo que iba, desde que llegue muy temprano están con que vamos a almorzar que es el día de la amistad y lalala, y yo maybe no? Al final acepte me divertí la gente es muy graciosa y de buen carácter cosa que me agrada. Dicen que pronto habrá un coctel de bienvenida, mientras no se les ocurra pedir que hable o algo por el estilo todo estará OK, si no ni me aparezco.

El anteaño pasado recuerdo que salí a comer con mi mejor amiga, el año salí a comer con un buen amigo, este año no será distinto a los otros, sin mucha novedad la pasare en mi casita con mis chicos viendo películas seguro, ojala el clima este como el de hoy nubladito para no salir de mi cama tan temprano.

Al final lo mas probable es que salga con mi mejor amiga en la noche. A hacer que? no se, en lugares que estarán abarrotados…

Que importa, siempre quedara burlarse y/o envidiar.

Feliz Día de lo que mas prefieran o de lo que tengan.

La nueva

2009-02-03T12:33:00.001-08:00

Mañana empiezo a trabajar en otra oficina. Debería estar contenta pero tengo esa sensación como cuando era chica y me cambiaban de cole todo el tiempo y me sentía perdida, la pieza nueva que tiene que encajar donde nada se detendrá mientras tu aprendes, conoces, te habitúas…bueno no creo que vaya mal, suelo habituarme rápido a los cambios y a las personas nuevas. Se que me será fácil.

Pero nada como ser la “nueva” no? Siempre meterás la pata haciendo o diciendo algo…bueno, no deja de ser divertido igual.

Así es la vida…llena de cambios a los que uno debería estar ya acostumbrado.

Ya les contare mis nuevas aventuras. Al menos habrá temas de que escribir.

Princesa de alma negra

2009-01-22T11:57:00.000-08:00

Después de años luz volví a salir anoche, claro que para estar lista a la hora acordada (que siempre sera mas tarde, entonces no se para que acuerdo), pase a pensar una y otra vez en si salir o no salir, que pesada que me pongo a veces, días antes había prometido, jurado entusiasmada que iría pero siempre el mismo día me da no se que, anoche me veía espantosa, gorda, cansada me probé un vestido y lo odie, no podía pararme derecha..faltaba poco para que actué como mi hija cuando se desespera porque algo no le sale como quiere (jalarse los pelos y morder lo que sea...su zapato, su propio vestido, su brazo, su cubrecama o un juguete..supongo que debe se liberador ja!), so prendí la compu para aburrirme un poco mas, me puse a escuchar música cuando sonó el teléfono, era mi amiga del cole que ahora vive en Hawai y ahora nos hemos vuelto a unir para chismear y matarnos de risa.

Tanta lora se paso una hora y mi mejor amiga aquí me quería matar por que no le contestaba el nextel. La cita era en La Noche se presentaron cuatro grupos en uno de ellos toca su ex novio, so en 15 minutos hice lo que no había hecho en 3 horas. Ponerme encima cualquier cosa, maquillarme un poco, celular/dni/camara/llaves a la cartera y listo. Taxi a Barranco por favor, rápido!

A la media noche terminaron de tocar todos los grupos, me presentaron a un montón de gente (muchas veces preferiría que me pasen por alto y que no me presentasen a nadie, porque yo solo se que reparto besos en la mejilla y ni se bien a quien carajos, peor después no los vuelvo a ver nunca mas o si los vuelvo a ver, me los vuelven a presentar y ponemos caras de cojudos desconocidos again - Holaaa, muack!..) :S

Bueno algunas conversaciones interesantes, hicieron que me animara a ir al Dragon, nunca hay pierde con ese lugar, so con el grupo del ex novio de mi amiga nos enrumbamos para allá. Repleto como siempre, con mucha gente rara como siempre también. Procure no poder cara de tía cincuentona cansada de su vida y fingí por dos horas y medias ser una chica divertida..... y feliz...y joven....y sin preocupaciones... :)

El resultado el mismo de siempre, cuando una se quiere divertir, se divierte. Nada mas hay que tener voluntad..yo no la tengo..menos mal tengo salvavidas...my friend. Cante, salte, baile, tome, reí, hasta que me acorde que tenia algo importante como mi salud a primera hora por la mañana. Taxi a Surco por favor.

Programe el despertador y zzzzz. Desperté sobresaltada unos horitas después (maldito despertador), lo apague como sea y así unas tres veces, con la bulla mi nena se despertó..eran las 7.00am. Lo que vino después de eso, me resultaba confuso, la cabeza aun me retumbaba y los ojos me ardían, mi hija me movía la cara y me hablaba y hablaba, solo entendía que me decía que me veía hermosa como una princesa (al menos alguien me despierta llamándome princesa jojolete! y de lo mas sincero ademas lero,lerooo), entre dormida pensando que solo dormiría unos 10 minutitos mas, unas luces como ráfagas me quemaban los ojos, me tapaba la cara y a lo lejos escuchaba a mi hija, decir Mama solo quiero tomarte una foto!

MAMAAAAAAAAAAA!! DEJA QUE TE TOME UNA FOTO!

Luego no se que paso, vino el silencio y una mano me toco el hombro, era mi mama diciendome que ya eran casi las 9.00am!!!! Waaaaaaa!!

No puede ser, mi cita fue y me metí a la ducha, mi cara era un desastre. El maquillaje se habia corrido totalmente, me bañe pensando que había sido una bonita noche, sin mayores espectativas, por tanto sin frustraciones. Todo lo contrario y que debería repetirlo (eso digo siempre, luego vuelvo a la misma decidía).

Mientras arreglaba mi dormitorio encontré la cámara, empecé a revisar las fotos hasta que llegue a lo que pensé había sido un lindo sueño (donde me llamaban princesa) que luego se torno en pesadilla (cuando mi hija me gritaba en el oído, mientras me disparaba con el flash)...ahí estaba yo, en diferentes posiciones con el maquillaje que empezaba a correrse, una de las fotos me pareció de lo mas linda mi enana la tomo echada a mi lado juntando su carita a la mía, si sera mi sol esta niña cuanto la amo, me veía horrible y ella tan sonriente, se la mostré y ella solo me dijo: se te ve tan linda mama, como una princesa. La mire y me preguntaba como puede ver ella algo bonito donde yo veo algo feo, supongo que son sus ojos o sera su alma pura que todo lo ve bueno y bonito.

Ahora suspiro y pienso, que lastima que yo tenga el alma negra, como mis ojos con maquillaje corrido esta mañana. Cuando se torno así, no lo se.

Creo que necesito una relación seria...

Con mi psicólogo.

Nuevo vicio y desquicio

2009-01-21T11:17:00.000-08:00

Quería decir algo, yo se y confieso que muchas veces me equivoco al escribir, confieso también que escribo y no corrijo por ende muchas faltas horrograficas, ok mi promesa de este año es tener menos faltas ortográficas. El tema es que no se si de mi Facebook o de mi blog sacan mi correo y me agregan al messenger, en algunos casos no acepto si no me es conocido el correo, pero como tengo trabajos con mis compañeros de estudios repartí como casino mi correo, así que he estado aceptando a quien me agregase, luego me doy con la sorpresa de que es gente extraña.

Casi me matan de la histeria dos fulanos con sus ya pex, amia, averte, weno.....y demás palabras que no entendí..waaa! Aplique eliminar ipsofacto. Me di cuenta de algo, me gustan los hombres que además de guapos, limpios, que hablen y se expresen bien, ESCRIBAN bien también. Si no como dice el gordo Casareto..no, no, No Paaaasa!

Cambiando de tema el otro día probé sin querer la galleta Morocha doble (si sin querer porque pedí la original y me dieron esa y yo muy pava me lo lleve sin fijarme), pero bueno resulto estar muy deli, mas si esta heladita..si no la vieron, no la compraron, no la comieron, pues es igual a la morocha común solo que esta viene con la galleta totalmente bañada en chocolate ......ummm yumi yumi.. voy por una..

Bueno como se habrán dado cuenta, he vuelto a cambiar el formato de mi blog..aun no he terminado, so esta en proceso de renovación..y eso porque me daba mucho calor leer en gris. Y así como cambie de posiciones los muebles de mi dormitorio por tercera vez en menos de un año, pues no puedo evitar estar cambiando de posición, color todas las cosas que me rodean.. :S

Vamos a ver que sale.

(Suspiro)

2009-01-19T12:10:00.000-08:00

Desde hace muchos días, semanas, meses quizás me pregunto algo...que hay mas alla de sentir decepción por alguien?

Me hago esa pregunta ya que no puedo deshacerme muchas veces de algunos malditos "porqués"...me invade la decepción, hay muchas otras cosas, personas e incluso yo misma me siento decepcionada de mi misma por no saber manejar algunas situaciones y personas.

Hay una serie de cosas positivas que me van sucediendo y que no tardan en ser empañadas por otros un tanto negativas, me es difícil mantenerme con el mismo ánimo. Aun a pesar del tiempo, poco quizás, no logro desterrar de mi el dolor que siento por tantas cosas mal hechas. Se que ya es parte del pasado y no hay marcha atrás, que debo caminar solo mirando adelante, pero eso no evita que me afecte porque es parte de mi vida, de mi entorno.

Tampoco he podido sacar de mi la rabia y enojo que siento, por cosas dichas y otras que convenientemente se callaron, me pregunto cuando será el día que deje de sentir tanta desazón, esa punzada en el corazón, esa sensación de que no puedo tragar ni mi propia saliva, porque me duele el alma. Si bien trato de llenar el vació que siento en mi con actividades, amigos, leyendo, caminando, trabajando, corriendo, viendo tele, riéndome hasta morir con mis hijos viendo algún programa, igual siento que el puto vació es muy hueco, muy hondo. Pienso en viajar, en salir con amigos, en solo estudiar, en disfrutar de las cosas que solían gustarme pero nada..no pasa nada. Solo se trata de fingir, porque la herida sigue ahí...

No estoy deprimida, no ando llorando es solo desasosiego, cansancio quizás. Cansada de escuchar promesas, cansada de mentiras, cansada de esperar por cosas que no pasaran, de que me condicionen, de disculpar ofensas para luego ser ofendida de nuevo, de tratar que me entiendan. La decepción me lleva a no creer en nada ni en nadie.

A veces me levanto y me dan ganas de ir al malecón y subirme a uno de esos parapentes para tirarme al aire libre, volar y poder gritar hasta perder la voz. Debo confiar en que las cosas mejoraran, de todas maneras el año pasado por estas épocas estuve fatal, so seguiré teniendo paciencia.

Este año llego con sorpresas, tendré la visita de dos grandes amigas, una del colegio y otra de un trabajo que tuve muy chiquilla, las dos viven en Estados Unidos y no las veo hace 11 años a una y a la otra 9. Será lindo verlas de nuevo, compartir detalles de las vidas de cada una, experiencias también porque no.
Otra gran noticia es que mi hermana se casa este año, me sentí feliz por ella, se esmera mucho por hacer las cosas correctamente y felizmente tiene todo el apoyo y comprensión de parte de su novio. Mi madre esta súper orgullosa y claro jamás dejaría pasar la oportunidad para voltear y decirme que eso debí hacer en el pasado, yo evito responder, es mas ya cuando me critican así, prefiero irme para otro lado con mi globo pinchado. Que hacer...

En fin...(un gran suspiro).

C'est la vie.

La Navidad de unos; es la de otros.

2008-12-25T10:13:00.000-08:00

Hoy escribire por dos cosas.

Primero porque he estado leyendo muchos blogs con post antinavidad, yo pensaba unirme a ellos pero por cuestiones netamente personales, que no tienen nada que ver con que si la Navidad es consumista o no, eso me vale, lo ha sido y lo sera siempre, aqui o en la china. Todo depende de los valores que tenga cada quien y que no se dejen absorver por esa avalancha de compras, de que me das y que te doy..

Yo no tenia la mas minimas ganas de celebrar nada, porque tengo a mi familia desunida, mi madre es una persona dificil y esta vieja, como tal es tipico que por estas fechas se ponga melancolica, depresiva e indiferente, lo cual ahora entiendo porque tambien por ratos me asalta esos estados..y eso porque estoy separada ahora, porque debo compartir mi mesa con personas que entre si ya no se toleran y algo que deberia ser de completa alegria y sinceridad como compartir un brindis y una cena, realmente sea un montaje de sonrisas y palabras hipocritas(eso pensaba). De esa forma lo vi y me senti mal, planee irme a celebrar con mis hijos a otro lado o decirle a mi hermana que celebre con mi mami en otro lado o decirle a mi ex esposo que no venga. No sabia que hacer...

De casualidad y sin querer organize una chocolatada para unos pequeños en Chimbote, la gente rajona dira que lo hice por figureti, por paliar alguna culpa, porque solo me acuerdo de ser solidaria este mes, en fin..gente que solo habla pero que no hace ninguna diferencia, ni siquiera infima como lograr una sonrisa de un niño o adulto con menos condiciones que nosotros. Imaginan si cada uno de nosotros hiciera algo por un grupito de personas con menos recursos y oportunidades que nosotros? se marcaria una gran diferencia entonces..pero no pues, cada quien esta ensimismado en su propia vida que le importa un cuerno la de los demas, gente para la que le es facil decir "me llega la gente que se pone solidaria este mes", basta que lo diga uno y tipico de mediocres todos les siguen la corriente, gente que solo espera recibir pero que nunca quiere dar. Tengo amigos que vienen haciendo esto hace años, alguien les reconoce algo...no, ni lo esperan y ellos siguen, cada uno empezo ayudando a pequeños grupitos de 20, 50 niños, ahora varios de ellos organizan actividades para 600, 800 niños y son gente como tu, como yo..gente que podria estar sentada como tu, ocupandose de sus vidas pero que desde noviembre estan trabajando gratuitamente organizando esto mientras otros enloquecen con sus compras en el Jockey.. y me pregunto que haces tu por los demas? diras no es lo mio..yo les dire, chevere no es lo tuyo, talvez no organizen nada pero cooperan con alguien que si lo haga o talvez no y eso no esta mal cada quien es como es, pero carajo no desmerezcan el TRABAJO que cuesta realizar actividades como esta.

Yo siempre estare sorprendida de cuan caritativas pueden ser las personas que uno menos cree, me lo han demostrado personas que conozco mucho y muchas otras que conozco poco, los que tienen mucho y otros que no tanto, entonces difiero cuando dicen que solo somos solidarios en el mes de Diciembre, creo mas bien que lo somos todo el tiempo es solo que nos falta estimulo.

La vida con los golpes que a veces nos da, nos hace poner barreras para todo y no nos damos cuenta que esas barreras que nos autoimponemos no nos dejan disfrutar de la vida que suele ser tan simple a veces. Estoy segura que si en el mes de febrero busco ayuda para que perica de los palotes pueda tener medicinas para un tratamiento o hago una campaña pro colegios en la sierra, la gente respondera y ayudara. Considero improbable que si alguien te pide ayuda, no se la des si esta dentro de tus posibilidades..porque no? y los peruanos somos solidarios y no por ser figuretis, es una particularidad de nosotros...de otros lares no se.

Que haya gente que utilice las fiestas para ser solidarios en pro de bajar su creditos fiscales como algunas empresas por ejemplo, esa es otra cosa, pero hay mucha gente que a titulo personal que no tienen nada que ver con eso y que gastan su tiempo, energia y dinero a cambio de que? nada mas que la alegria aunque pasajera de unos pocos, quien no quisiera ayudar a mas y por mas tiempo mucho apuesto que si y eso no tiene nada que ver con demostrar "poder" como algunos dicen por ahi.

En fin me gane felicidad gratuitamente solo siendo un canal de ayuda, eso me motivo a celebrar esta Navidad de la mejor manera posible con mi familia, me heche a la espalda la tristeza e hice oidos sordos de las diferencias en casa, el resultado: La mejor navidad en mucho tiempo. Llegaron muy buenos amigos y familiares que no veia hace mucho tiempo, algunos de pasada otros se quedaron un rato. Cocinamos juntos todos (algo que ni remotamente pense que se haria), nos hemos reido, hemos brindado y sobre todo mis hijos preciosos, estaban tan excitados que no cabia la alegria en sus cuerpecitos, al final todo termino a las 3am, me fui a mi cuarto muy cansada y llore por estupida, por siempre poner barreras en mi alma y corazon, en afan segun yo de que no me golpeen mas, de no sufrir mas, casi hecho a perder esta Navidad, con que derecho no? Que derecho tiene el infeliz de hacer infelices a los demas. Ninguno creo yo. Como dejar de serlo, haciendo eso mismo: felices a los demas y es tan simple, mas quizas que solo hablar.

El segundo proposito de este agrio post, es desearles Feliz Navidad y Año Nuevo de paso..no se que tan felices puedan ser, pero al menos intentenlo...para lograr algo hay que hacer algo y de eso me acabo de dar cuenta..de hecho ya le voy perdiendo el miedo a que el año que viene sea igual..porque se que no lo sera.

Hasta el proximo año.

Niña Goya.

pd. por lo demas disculpen mi enojo.

Lady without Hero

2008-12-22T12:43:00.001-08:00

Quiero llorar...

Si, pero antes quiero recuperar el aliento, la impresion que me ha causado mirarla, de casi tocarla sin querer mientras pensaba distraida y estire mi mano para degustar queso en cubos..

Me duele el estomago, por un momento me paralize sin saber que hacer, horrorizada porque la odio, nunca se como reaccionar, no sabia si gritar y pegarle hasta matarla, hubiera querido pero eso de solo pensarlo me dio mas asco...asi que me quede inmovil, mirandola, espereando a que se fuera..

Ha pasado una hora de ese instante que no quitare de mi cabeza en dias y no logro aquietar mi ansiedad. Mis manos tiemblan, no puedo creer que haya sido tan cobarde para dejarla ir y no haber acabado con ella...

Quiero llorar porque casi como el mismo queso que ella segundos antes habia tocado, OMG! de donde salio, como aparecio asi tan derrepente, no estaba preparada maldita..

Maldita..

Malditaaaa CUCARACHA, nunca dejare de odiarte y tenerte asco y gritar cada que te vea y tener nauseas y sentir que me desmayare...

Quiero llorar.. donde esta Superman, El Chapulin Colorado, Batman, James Bond, mis X's, donde que no vienen a salvarme de las garras de una cucaracha que ha osado atacarme viendome sola e indefensa...

Esta niña se declara en colapso..hasta que alguien la rescate.

PD.no pongo imagenes por no herir mi suceptibilidad...no mas.

Corre NiñaGoya, corre!

2008-12-16T06:18:00.000-08:00

Es increible como el tiempo pasa y muchas veces no nos detenemos a ver que pasa a nuestro alrededor, en mi caso ni queria tampoco..

He tenido estas ultimas semanas mucho que hacer, bueno mas de lo usual..y en cierta forma eso me gusta, me encanta ir en carrera hacia algo, lo malo de eso es que cuando llego a la meta me queda un vacio, un y ahora que? recientemente me di cuenta de eso, me gusta estar al limite corriendo por aqui y por alla, haciendo miles de cosas a la vez, claro que a veces creo perder la brujula, pero estoy contenta...pienso en eso, sueño con eso..si ya me voy a los extremos.

No me gusta que despues de terminado lo que sea que me haya tenido en esa montaña rusa de idas y venidas, parar y sentirme en cero, no estare sufriendo de algun tipo de obsesion?

Por olvidar derrepente, por no ver, por no vivir el presente, por correr hacia el futuro...

En estos ultimos dias he trabajado mucho, preparado a mis niños para sus actuaciones y evaluaciones de fin de año, ir a mis clases de administracion, recolectar donaciones para unos pequeños de Chimbote hasta donde fui a tomar chocolate con ellos, luchar contra el grinch que queria imponerse en mi y decorar mi casa toda de navidad, ver los regalos de los peques (no hay cosa mas estresante) y organizar la cena navideña (bueno es lo unico por lo que hasta ahora no muevo un dedo sinceramente)...ah la fecha creo que todo esta bien, bajo control..menos mi pelo y mis uñas, mi cara y mis pies, mi cuerpo y alma...que cada vez que miro, no me gusta. Se que deberia darme tiempo, pero en verdad no tengo tiempo ni para maquillarme, ando por la calle descaradamente con la cara lavada (mucha crema anti rayos ultravioleta), no me afana la playa (yo imaginense) asi que no hago dieta, como todo lo que me dan en casa o invitan en la calle, mi pelo esta hecho una mess, cambie de shampoo y ahora se me cae a montones, encima saco cita con el salon y nunca voy asi que mi corte hace rato perdio forma, como mi cuerpo por estar tan flaca.

Bueno, siempre dire despues de maletearme asi, que no me interesa como me veo fisicamente, que lo que realmente me interesa es mi salud emocional, interior, mental y......... monetaria tambien (sin la ultima el resto no existe no me vengan!), el tema es como lograr todo eso con tanto estres, pienso que es una etapa y cuanto mas rapido avance mas rapido se terminara, pero.....

y luego que?

Espero algun dia dejar de correr...es gracioso hace unos meses me parecia que todo caminaba muuuuuy lento y odiaba eso...ahora no es que odie que el dia amanezca y de pronto vea el reloj y ya es hora de almorzar, una chequeada mas y es hora de ganarle al trafico y llegar puntual a mis clases...no, no me molesta, me divierte pero tambien me estresa, me agota, si llego temprano a casa, estoy como esos conejitos del comercial de pilas, no me puedo sentar tranquila..y cuando logro relajarme y no pensar en nada, solo se cerrar los ojos y quedarme dormida(con baba incluida)...estaria chevere si luego no me sientiera culpable...porque estan mis niños hablandome, queriendo que vea con ellos la tele, queriendo salir a jugar, preparar pizza, asi que prefiero no sacarme el chip y seguir.

Por lo menos asi siento que estoy viva...

Haciendo espacio..

2008-11-29T01:16:00.000-08:00

Por cosas que no vienen al caso buscaba una foto mia entre el mar de albums que tengo en mi PC, iba por una foto y me entretuve a mirar un album y luego otro y otro, me encontre con fotos de la familia, ex familia, amigos, fiestas, reuniones en mi casa, vacaciones, viajes..en fin...me invadio una sensacion tan extraña que me parecia que todas esas fotos no pertenecian a mi vida, me habia olvidado por completo de tantas cosas, tantos detalles, en otras ocasiones me hubiera llenado de melancolia, pero esta vez no, me parecio curioso.. esa parte de mi vida pareciera que se diluyo entre la humedad del invierno y el moho. Trataba de recordar que pensaba en esos tiempos, que sentia...no me reconocia..no era yo.

A excepcion de las fotos de mis hijos, el resto me resulto ajeno totalmente...se me paso por la cabeza eliminar todo...pero no lo he hecho hasta que se me acurra algo mejor...no me molestan, pero si ocupan espacio, mucho espacio en mi PC...

Aun me queda un mes para seguir limpiando mis cosas y mi vida...y creo que siempre quedaran restos, supongo que en el camino aprendere a barrer bien cada rincon, hasta que quede libre y limpio...

y con mucho espacio para cosas nuevas... :)

Lunes de Spa

2008-11-24T07:53:00.000-08:00

Hago un parentesis en mi trabajo para escribir sobre algo que me acabo de preguntar y es que estaba pensando en algo y esta me llevo a pensar en otras cosas, ya saben ustedes como es, bueno para variar siempre que amanecen los dias lunes, amanezco maldiciendo que se haya acabado tan pronto el fin de semana, siempre pasa lo mismo a mitad de semana deseo que esta ya se termine para poder descansar/estar en mi casa junto a mis peques viendo la tele, haciendo pizza, dibujando y pintando tirados en el piso, dormir un rato quizas o salir por ahi sin rumbo.

Pero, pero por lo general los sabados y domingos me termino levantando mas temprano que los dias de semana, sea porque me despierto siempre a las 6.00 (ojo despertarse no es lo mismo que levantarse) y quiero seguir durmiendo pero eso es imposible, so miro el techo y me aburro y pienso que carajos hare todo el dia y me aburro mas aun, asi que termino por levantarme, me alisto, alisto a los chicos y me largo a cualquier club campestre en invierno y en verano a la playa señor. Si toca salir por la noche chevere hasta llegar a mi casa re-tarde y re-matada, si no normal igual ya cansada y no tan contenta me voy a dormir(ya saben quiero salir pero luego me desanimo), lo primero(si al final alguien me saco a rastras) implicaria dormir de todas maneras aunque sea hasta las 10/11am (quisiera poder mas, pero los niños no me dejan), en el otro caso de que no hubiera hecho nada, igual me levanto temprano para preparar el desayuno y poder ver las noticias de las mañanas mientras chequeo El Comercio tranqui, de pronto llega el medio dia y me doy cuenta que no hice ni michi y se me acaba el fucking domingo, preparo el almuerzo, hago las tareas con los chicos, ordeno cosas por aqui, limpio otras por alla, llega la noche y me estreso de solo pensar que estoy mas cansada que el viernes ultimo y que no tengo otro dia para hacer nada y descansar, porque ya amanecera y sera lunes again.

Por eso odio los lunes y son los dias en que mas he faltado a estudiar y trabajar. Claro el dia no tiene la culpa, la culpa la tengo yo, porque no puedo estar metida en mi casa por mucho que ame su espacio, disfruto las horas de ocio, pero no por mucho tiempo, disfruto estar metida en la cama, pero jamas todo el dia, disfruto no hacer nada porque no quiero o porque me da pereza, pero si observo desorden me pongo histerica (que si no digo nada y mis hijos me ven muy relajada ponen la casa de cabeza).

Y lo que mas jode de los dias lunes, es a la hora de cambiarme para salir, odio darme cuenta que los fines de semana solo sirven para dejarme sin un sol ademas de ganar mas rollos de los que ya tengo, de tanto comer chucheria y media. Entonces me prometo el siguiente fin de semana no salir mas que al parque del frente y tomar solo agua...

Diran pero relax niña, respira tranquila y no salgas de tu casa, toma wawasana de valeriana, creanme lo he intentado pero no puedo mas alla de un medio dia, dos dias enteros no!! Mas aun con niños que se aburren y me apena tenerlos metidos en casa. Los dias de semana normal porque muchas cosas demandan mi tiempo en todo el dia, so llegar a mi casa por la tarde o noche me da gusto y estoy ahi cual ama de casa amante de sus cuatro paredes (bueno por ahora solo de eso puedo ser amante). Creo que me hace falta algo que por ahi en un comentario me dijeron......un hombre.

Noooooooo, no un dia de spa. ja! Un hombre seria peor que todos los lunes juntos de mi vida! Sorry, creo que eso fue muy duro...

Igual prefiero que mis proximos lunes sean de spa. Me proporcionarian mas beneficios y mas relax. Definitivamente.

La vida continua..

2008-11-16T18:57:00.000-08:00

Se me esta haciendo costumbre entrar a mi blog solo para buscar los links de mis blogs preferidos, tengo cantidad de post sin terminar, dispersos en mi compu, en mi USB y este blog...no me dan ganas de terminarlos, es que la emocion o lo que sea que me llevo a escribir lo que haya estado escribiendo, no es la misma si se quiere continuar despues...

Es muy tarde, he tenido un fin de semana tan aburrido como otros, pero si ansiedad, nadie me ha llamado, a veces me siento rara, todo el mundo tiene un plan, menos yo, creo que de pura pena alguna amiga me termina llevando a donde sea y claro poniendome al amigo de su amigo...quien por cierto generalmente me importa un comino y termino pensando para mis adentros, que mejor me hubiera quedado en mi cama viendo la tele...ah por cierto confienso...he mudado la unica tele de mi casa a mi cuarto..pueden creerlo?

No se porque lo he hecho, un dia con la excusa de querer ver mi serie favorita de los dias como hoy a las 10pm alone (si porque mi vieja se cuela pues y luego me habla y odio que me hablen cuando mas interesante se pone el programa), bueno de eso hace como un mes, la tele aun sigue en mi cuarto, tengo muchas peliculas regadas por todos lados; mias, regaladas y prestadas (todas piratas claro); que pongo y muchas que ni termino de ver porque me quedo dormida (no se porque creo que este fin de mes me costara muy cara su compañia).

Bueno a lo que iba era que, me he vuelto refloja para salir y por favor no me crean deprimida o algo por el estilo, no estoy depre y tampoco estoy fingiendo no estarlo. Me siento bien. Ahora puedo decir que me siento bien sola, hace unos meses ni podia respirar de solo pensar que estaba sola, ahora estoy agusto, claro que a veces extraño tener compañia (de un hombre claro esta) para que mentir, extraño dormir y sentir un abrazo fuerte y pesado en vez de los pequeños y delgados que usualemente ahora me abrazan, extraño si, pero no me desespera el hecho de no tener un especimen de esos cerca. Ja!

Quizas la gente deja de llamarme porque al final termino plantandolos, es que la verdad me da flojera ese rito comun de las noches de fin de semana, llegar a un lugar, si no te ponen un "amigo", se te acerca alguien, te cae bien, le caes bien, pero luego te das cuenta que solo te quiere de agarre y si se puede de levante y no estoy para eso...asi que mientras se matan floreandome y acechandome, no veo la manera de huir..y cuando lo logro, termino sintiendo mucha desazon y nadie tiene la culpa de que yo piense que me hayan visto tan ligera como para querer llevarme a la cama ni bien me conocen..en otra ocasion no me hubiera parecido raro, es lo comun no? lo tomaria deportivamente y sin mayor aspaviento, pero ahora me he vuelto un poco paranoica. Asi que prefiero evitar esas situaciones, luego me quejo de no tener oportunidad de conocer otra gente y de solo dar vueltas con los mismos.

Ahora eso de conocer otra gente, como que me provoca dolor de estomago, en mi caso por ser madre-separada (cosa de la que no me siento mal en lo mas minimo), cuando alguien se te acerca, todo esta chevere y llega como quien no quiere la pregunta del millon: estas sola? y no se que responder..mejor dicho como responder, generalmente caigo en la estupidez de decir si y no, lo que genera mas preguntas, me gusta ser honesta, pero para que ser tan honesta con alguien que no conoces y con quien no te propones nada? deberia decir solo: Si. Ah pero hay chicos expertos en sacarte cuanta informacion puedan, sutilmente o sin rodeos: con quien vives? y me siento acorralada, podria decir que si, otra vez..pero no si no tuve oportunidad de espantar a la primera es esta la ocasion, NO VIVO SOLA, VIVO CON MI MADRE Y MIS HIJOS!!!!! shit! ahora te puedes ir, maldito!!!!! ja! bueno no es que se den asi las cosas, pero casi si. Entre la chibolada (hombres de 27 para abajo), no calzo en su perfil y bueno ellos no calzan en el mio tampoco. En esos casos si uso mi estatus para espantarlos adrede.

Pero ojo no estoy siendo prejuiciosa, hay sus excepciones, hay chicos a los que ese detalle no les importa, no se espantan, sea porque quieren levantarse a quien sea o porque realmente les intereso y mi estatus pasa a segundo plano...que un chico llegue a ese punto es un desafio para mi, por ver que quiere...eso como resultado de mi paranoia.

Confieso sentirme re-tarada ahora, confieso "no saber" que decir, que hacer, nada con alguien nuevo. El verano ultimo conoci muchos chicos, como? me pregunto ahora..era la temporada, era mi falsa emancipacion, la euforia de sentirme libre, mi piel mas tostada que nunca, todos los kilos que baje, no se..recuerdo haber sido agresiva incluso..osea sacar a bailar al chico que avistaba y me parecia simpatico, luego gracias y chao. Una situacion similar ahora, imposible. Y no recuerdo haber consumido ningun elemento extraño e ilegal en esas noches..

Supongo que es una etapa tipica, no se, de las personas que salen de una ruptura. Llego el invierno y el duelo de ley...bueno en mi caso...el duelo vino con el invierno..creo que este año que aun no se va ha sido interesante, he mutado mucho, he encontrado cosas nuevas en mi, he aprendido mucho sola y en ocasiones de la mano de un ex y ahora previa reconciliacion, buen amigo y no hablo de mi ex marido, supongo que mi manera de ser ayudo a que me recuperara pronto, no del todo pero si mucho.

Hoy se me dio por arreglar cosas en mi dormitorio y de una buena vez hacer algo que tenia en la cabeza y que no me atrevia. Abrir todas esas cajas que permanecian cerradas con fotos, papeles, cartas y demas mias y de mi ex marido. Cuando el se fue, solo se llevo su ropa, no se llevo sus libros, ni documentos de trabajo, estudios ni nada. Todo lo tenia guardado, nunca antes se me ocurrio sacar y darselo no se porque, el un dia solo me pidio sus libros, el resto se quedo..de un tiempo a esta parte venia pesando que deberia entregarle todas esas cosas o tirarlas al tacho, pero lo vine postergando y sin querer hoy empeza a abrir una por una, el estaba aqui y aproveche en irle pasando folders, tarjetas, libros, documentos, mas folders, revistas, algunas fotos, en silencio total. La idea que tenia de hacer eso, habia sido mas dramatica, pensaba que cuando llegara el dia se las tiraria por la cabeza, pero no paso asi...el fue recibiendome las cosas un poco contrariado pero tranquilo, revisando y botando lo que no le servia, total habia vivido un año sin esas cosas para que le serviria no?...le entregue cosas que eran de el cuando era soltero, fotos de sus amigos, de su familia, recuerdos, fotos de el, todo sin rabia alguna, sin resentimientos, lo cual es un alivio...no me senti mal como pensaba que me sentiria, al final en medio de mi cuarto habia un cerro de papeles rotos y arrugados, las cosas que le servian se las llevo con una despedida mirando a cualquier lado. Yo me quede a limpiar todo, me sorprendio no ponerme a llorar cual Maria Magdalena mientras metia todo en una gran bolsa.

La vida continua no? llores o no llores, te embriagues o no, te odies u odies al resto, sea lo que sea que sientas o pienses, es pasajero aunque no parezca y mientras tanto la vida sigue su camino..de ti depende andar por ella de rodillas, a rastras, de pie, riendo o llorando, infeliz o feliz, tu escoges.

Yo escogi, estar sola, ocuparme de mi casa, de arreglarla, decorarla, de reir con mis niños, jugar, bailar con ellos, planear cosas con ellos, es una ventaja tenerlos, me hacen tan feliz cuando me abrazan y me llenan de besos, escogi trabajar mucho, estudiar(estoy emocionada, mis clases empiezan en diciembre!!), busco adoptar un perro, por fin tendre los canarios que siempre quise tener y que por motivos que no importan ahora no tuve, llenar de mas plantas todo mi depa, llenar las paredes de cuadros y fotos enmarcadas de mis hijos y mias.

Y por supuesto espero superar la paranoia; para que algun dia pueda dejar que alguien se acerque a mi sin miedo...de mi parte claro.

Un año...juntos y separados.

2008-10-19T00:59:00.000-07:00

En muchas oportunidades me he sentado en esta silla y trate de escribir sobre todas las cosas que me han pasado estos últimos 4 meses. Empezare así:
El año pasado vivía atribulada porque no era feliz-mente casada, quería libertad, quería paz, quería amor, quería deshacerme de una vida que no me gustaba como lo estaba viviendo. Nunca entendí que la única culpable era yo misma. Solo veía a los culpables de mi desdicha y los quería lejos de mí. Para entonces pensaba que una vez sola todo marcharía mejor; para el, para mi, para todos. Parecía una buena idea. Pero en el fondo era una decisión muy egoísta. Yo era la que estaba decidiendo por todos, que como no se sentía bien en la relación, pues unilateralmente tenía que terminarla. Pero es que si él no hacia nada, ni por salvarla ni por terminarla, pues fui yo quien apretó el gatillo, no una si no varias veces. En algunas ocasiones mi relación esquivada las balas, solo lograba hacerle algún rasguño y seguía viviendo. La última vez, cansada quizás de que la apuntara, se dejo herir de gravedad y pude irme.

De eso ha pasado ya un año y ahora reflexiono acerca de lo bueno y malo que conseguí con esa decisión. De hecho saltaran a mi mente, las cosas malas primero. Nunca encontré la anhelada paz que buscaba, una vez sola sufrí de una ansiedad brutal, morí de rabia infinidad de veces, vocifere cosas impronunciables contra quien solo me quiso a su modo y no supe nunca comprender. Para terminar al final, arrepintiéndome de aquella decisión. Pero sabemos que a veces el arrepentimiento llega demasiado tarde.

En un principio parecía que todo estaría ok. Habíamos decidido como adultos (o eso fingíamos ser) y las cosas no nos afectarían ni afectarían a quien mas amábamos; nuestros hijos. Pero no se que paso, olvidamos nuestras promesas y frente a los reales problemas, salio a relucir nuestra inmadurez. Inmadurez que nos llevo a cometer una estupidez tras otra. Hasta que decidí parar, hacer mea culpa frente a el y pedirle perdón por todo el daño que le cause. Solo vi rabia en sus ojos, aunque quisiera aparentar que no. Sentía frialdad en su trato, aunque aparentara atención. Pensaba entonces si tan solo habían pasado pocos meses, todo lo podíamos subsanar, curar y volver a construir..(pensamientos de una ilusa), demasiadas noches habían pasado y amargado nuestras almas, demasiadas veces nos mentimos a nosotros mismos al punto de hacernos creer que esa era la realidad, demasiados atardeceres de invierno pasaron por sobre nosotros que fueron enfriando nuestros corazones y alejándolos y haciéndolos ajenos el uno del otro. El también pidió perdón y lo perdone, me costo mucho olvidar cada una de las palabras y miradas hirientes que alguna vez acalorado me dirigió, pero lo hice, porque en verdad creo que el amor puede curar esas cosas, el verdadero y pude dejar atrás todo ese rencor y resentimiento que me amargo por años, que me cegó al punto de creer que la salida a los problemas que habían era separarnos. Bueno hablar de los “hubieras” posibles en ese entonces, es en vano.

Es cierto que toda la culpa no la tuve yo, es cierto yo lo se y se lo he dicho y el lo sabe. La culpa de que todo se arruinara la tuvimos los dos, cada quien debió tratar de ser feliz consigo mismo para poder dar felicidad, nunca esperar todo del otro. El principal problema fue la falta de comunicación. La mala comunicación que teníamos en todos los ámbitos o no teníamos en el ultimo año. Si no lo tuvimos inside, como esperar que nos fuera bien estando outside los dos verdad? Nos convertimos en dos perfectos extraños, totalmente alejado de lo que habíamos pensado que pasaría cuando nos separamos.
Eso in fact, creo que es lo que mas duele en un rompimiento, dejar de ser lo mas importante para el otro(o al menos fingir eso), de hecho dirán pero lo eres para otras personas y que te importa ya si dejas de serlo para esa persona a la que supuestamente no quieres mas a tu lado verdad? Es una pregunta que no responderé, porque era la constante que me hacia durante varios meses. Porque me importaba no ser ya lo mas importante para el. Porque me dolía, porque me ardía.
Pensaba en ese entonces por egoísta, si me he descubierto en ocasiones muy egoísta. Pensaba que me estaba dando el síndrome del perro del hortelano, síndrome que sufren la mayoría de los exs por sus exs. Pensaba que era pura melancolía y que era natural y transitoria. Pensaba que estaba siendo demasiado inmadura, oh por Dios yoo?? no encontré respuesta. O simplemente no quería pensar ni remotamente en lo que pasaba por mi cabeza como un flash, era duro reconocer algo así. Yo seguir queriéndolo, no! si lo soportaba a mi lado...pero esa opción con el pasar de los meses y nuevas vivencias aportaron a que al final lo terminara aceptando. Lo seguía queriendo. Esa era la única respuesta.

Bueno un buen día de Julio, deje esa careta de lado y hablamos como en mucho tiempo, difícil conversación porque primero salían los ataques, resentimientos, uno de los dos debía ceder y no dejarse tentar por responder, así que decidí ser yo ese lado, me arme de mucha paciencia y logre desarmarlo y quitarle esa pose de “me va mejor sin ti”, se había encorazado mucho, al final también termino confesando que aun me quería y extrañaba mucho.
En meses no lo había abrazado, no lo había tocado, ni sentido su olor tan de cerca. Me sentí extraña y lo sentí extraño. Quedamos en volver.
Pero(si pues hay un pero), esta no es una historia rosa, no hay final feliz, ni protagonistas valientes, ni amor que lo pueda todo. Hay si hechos inverosímiles, sin dejar de ser reales. Se sumaron al elenco otras personas, digamos unos padres que opusieron rotundamente al hecho, “amigos” con comentarios negativos y muy pocos con consejos neutros, además de todo una antagonista.
Dirán que nada que hagan o digan todos ellos importa, para almas confundidas tal vez si. Lo fueron para el, eso me trajo idas y venidas de decepciones y desilusiones. Decidimos como segundo paso, ir a terapia juntos, fuimos durante un mes, terapias muy duras de soportar. Escuchar cosas que sabes pero que no quieres volver a recordar. Revivir una y otra vez el pasado parecía que no ayudaba, traía rabia al presente, dolor a mi alma, pensaba hasta cuando iba a seguir viéndole la cara a ese monstruo, hasta que dejara de asustarme supongo, como es que ha pasado ahora. En medio de esa encrucijada de quedarme o correr y olvidarme de esa locura que no me estaba dando felicidad, vino el destino a recordarnos que nada es fácil y que los errores se pagan. Mi antagonista esta embarazada.

Este invierno, calo en mi alma como ningún otro. Llore tanto, aun a veces lloro. Pero cada vez muchísimo menos. El se fue, otra vez…aunque no quisiera tenia que hacerlo, lo negó una y mil veces, pero lo conozco tanto que era innecesario que me dijera que volvería con ella. Hay personas que dicen que debíamos seguir y que el embarazo de la chica no es mi problema ni motivo para dejar de lado lo nuestro, otros dicen que será mi tormenta por siempre. Yo sentí que la burbuja se había roto. Le pedí que se aleje, no porque ahora lo odie, simplemente porque no quiero llenarme de resentimiento y enceguecer de rabia otra vez. Con gracia por ahí escucho decir, que sucede hasta en las mejores familias..ja! Aunque no lo crean, me río mucho de todo este episodio. Me rió porque ahora que dije cosas que nunca tuve el valor de decir e hice cosas que no tuve el valor de hacer, la ironía se hace presente. El me apena, me apena su confusión, su falta de valor, no lo culpo. No he tenido el valor de reprocharle a gritos semejante estupidez, aunque a veces muero de ganas. Cuando viene pide hablar, lo escucho, llora en ocasiones, yo fumo para no llorar, lo observo, trato de entenderlo y como antaño no lo logro. No logro entender como alguien que dice aun amarme, es incapaz de luchar por ese amor, es incapaz de luchar contra quienes se opongan, es incapaz siquiera de poner en orden su vida. Cada vez le creo menos. Casi ya no lo extraño. El pasado y la melancolía por lo que fue y pudo ser, se va esfumando.

Aun cuando me ha dicho que ya no esta con ella y que le de tiempo, pues no le doy tiempo a el, me lo doy a mi misma, para superar demasiadas cosas y para seguir aprendiendo, solo que ahora me siento con mucha calma para lograrlo. No siento mas rabia en mi. Me preocupan ahora otras cosas, como mis hijos y encontrar un nuevo trabajo. No salto de un pie, ni tampoco me arrastro. Ya no me agobia mi vida sentimental, eso es mucho alivio, claro que no mentiré que me gustaría encontrar a alguien que me ame de verdad y no solo con puras palabras, será que eso es mucho pedir en estos tiempos. No se si me volveré a enamorar alguna vez, no se, en verdad por ahora no quiero nada. Ha pasado un año de mi separación, quizás pase otro más y este lista para una nueva relación.

Quien sabe…lo que el destino y la ironía de la vida pongan en mi camino en el futuro...no soplare una vela por este aniversario, soplare un diente de leon pidiendo solo un deseo..volver a ser feliz.

Raro, rarito, rarote..

2008-10-15T14:50:00.000-07:00

En esta semana que ya empezo pero que aun no termina, me han pasado cosas curiosas, la mas curiosas de todas es que reciba saludos de personas que en determinados momentos de mi vida creo que fueron parte, pero ustedes ya saben la vida de las personas que estuvieron casadas se divide en dos cuando esta se separa, el antes y el despues. Los amigos y familiares de cualquiera de los dos, dejan no se si del todo y para todos, pero dejan de ser mucho para la ex pareja. En mi caso si lo he visto muy marcado, deje de saber de todos ellos y mucho menos los he vuelto a ver.

Por eso recibo con extrañesa que un familiar de el, con el que no he tenido apego alguno, me envie saludos..

El otro dia casualmente me encontre con uno de los mejores amigos de el y me saludo muy efusivo (pense que nos caiamos mal); yo respondi el saludo y el muy ameno me comentaba de su vida, a lo que yo sonreia extrañadisima (pensando que quizas se habia confundido de persona) y con el otro mejor amigo al que no veo hace mucho mucho tiempo me escribio preguntandome como estaba, manya dije a estas alturas que ni el perro sarnoso de la esquina me ladra, me saluda este...al final mucha risa y un cafe prometido.

El otro caso mucho mas curioso, es que mi enana se enfermo..eso no tiene nada curioso ya lo se, anoche se puso tan mal a causa de una alergia a una locion que le heche en el cuerpo, que mi pobre enana se puso toda roja como un tomate de la cabeza a los pies, so llame a su papa al borde de una ataque y llego a la media hora con una ex enamorada suya de hace muchos años, quien ya se graduo de medico y a la que ya conocia, nunca nos llevamos ni bien ni mal, de hecho nunca me cayo bien pero tampoco la mire mal jamas, solo para mis adentros siempre me decia cuando la veia: "si si enana, con tu vocesita le haces creer a todos que eres super sweet! pero en el fondo se que eres un bitch", bueno se nota que la detestaba no? pues si...pero son tiempos pasados, ella no ha cambiado..bueno esta un poco matada. ja!..supongo que es el trajin que debe tener....por ser doctora digo... Bueno, el asunto es que yo normal, total mas superada que yo nadie, llego, nos saludamos, hizo lo que tenia que hacer y se fueron. Pero, salio diciendo que me habia visto muy bien, tan bien que emana yo pues, mucha buena vibra...plop!

Osea, sorry ya, yo emanar buena vibra? es que ahora es radar de buenas energias? con lo desanimada que ando, no lo creo, pero ella y el primer mejor amigo, dijeron lo mismo, que me habian visto cambiada...sera mi look? rulos al aire que ya no conocen peine, sera mi peso? muy pluma, sera mis super anteojos a los Jackie? que si conseguia uno que me tape mas la cara me lo compraba eh, sera mi nueva personalidad? ahora soy una emo de corazon, no te miro, no te sonrio, no escucho, soy un ente, sera mi look cara lavada? me he peleado con los cosmeticos, cremas y demas. No se que sera...cuando era un ser activo en esta sociedad(la mas tragica), acaso emanama mucha mala vibra? cuando trataba de ser cortez con los amigos de el aunque me cayeran mal, acaso estaba siendo hipocrita, osea si pues no de alguna forma, pero me esforce por ser amable, no se si por caerles bien, pero nunca les puse cara de ass o talvez si en alguna ocasion que no recuerdo..ja!

Bueno, bueno...solo falta que mi ex suegra me mande saludos y ahi si me pondre una bata blanca para dejar ver mi buena aura y de paso mi calzon con florcitas y sere un angel al que todos quieran saludar y sonreir, sin saber que en verdad en el fondo muy en el fondo, los quiero agarrar a todos y envolverlos en mis papelitos y quemarlos por traidores! jum!

Dejando las bromas de lado, no se si seran sinceras las cosas que dicen, no se si lo dicen por solidaridad con la pobre mujer separada de su amigo, no se...pero digamos que me hicieron sentir bien, ok ok ok lo admito, si me gusto, igual no deja de ser raro.

En fin...

Sueños y realidades

2008-09-25T14:05:00.000-07:00

Hoy muy temprano hablaba con dos personas, les reclamaba algo, en eso sono el timbre, segui hablando con estas personas y el timbre seguia sonando...miraba hacia el intercomunicador y pensaba porque carajos nadie iba a abrir, seguia con la conversa cada vez mas enojada por la misma y por el fucking timbre que no dejaba de sonar..fui y presione el boton sin preguntar quien era y seguia con la discusion..y otra vez el timbre, regrese al intercomunicador y me quede mirandolo, preguntandome si habia abierto porque no entraba quien sea que estuviera tocando y volvio a sonar, fue tan fuerte el sonido que desperte....en realidad si estaban tocando el timbre de mi casa, era el papa de mis hijos que venia por uno de ellos a llevarselo al cole y yo me habia quedado dormida y soñaba que en verdad presionaba el intercomunicador y abria la reja. Ja.

Me habia quedado tan profundamente dormida y muy posiblemente la conversacion era muy importante, tanto que ahora ni me acuerdo de que michi discutia, tampoco recuerdo con quienes hablaba. Ultimamente sueño mucho, todo eso fuera bueno, si no tuviera sueños tan estresantes y me levanto mas cansada que cuando me acoste.

La otra noche, soñe con un tsunami...si un tsunami, uno mas alto que el Marriot, aganse una idea, justo estaba por ahi en mi sueño y la ola sobrepasaba el edificio, solo corria y corria con mi hijito de la mano, pensando en mi nena, en mi mama y mi hermana, pensando si me pondria a salvo subiendo lo mas alto que pudiera al edificio Parquemar (al costado del Marriot), no se podian utilizar los ascensores, asi que corria por las escaleras, no se porque solo pensaba en que tenia que llegar al piso 8, no 7 ni 9, sino el piso 8...se acaba el tiempo, la ola caeria, las lunas explotarian, teniamos que meternos en un armario ¿?, de madera...que habia..ustedes sabran que en ese edificio son solo oficinas, no hay armarios(guardarropa)..pero en mi sueño si habia uno, en el piso 8. Que paso el final no se, me desperte cuando sentia las gotas de agua caer sobre mi. Que miedo no? desesperante diria yo.

Hace muchas otras noches, soñe que iba caminando por la calle y encontre un recien nacido muerto en la pista, la calle estaba solitaria de autos, el bebe estaba todo lleno de grasita propia de los bebes recien salidos de una panza, pensaba en como alguien pudo hacer algo asi y escuchaba murmullos que decian: fueron entre dos, entre dos...yo preguntaba entre dos que...que dos personas causaron tan terrible acto...me desperte y de inmediato me vino a la mente el recuerdo de mi segundo hijo, el bebe que perdi a los 7 meses de embarazo, se me lleno el pecho de angustia y pensaba que significaria ese sueño...

En otro sueño, estaba en el campo..que haciendo no se, pero de pronto se hacia tarde y oscurecia, asi que pensaba que mejor debia regresar, empeze a caminar y oscurecia muy rapido, a lo lejos veia venir a alguien pero luego ya no lo veia, porque estaba oscuro pues!, pensaba (se dieron cuenta que en mis sueños pienso mucho?) que me chocaria con esa persona que venia mientras yo iba en sentido contrario...entonces me hacia a un lado del camino, pero de pronto sentia que mi cuerpo se desvanecia y me caia, estaba conciente, pero mi cuerpo no se movia, en el piso miraba hacia la nada, no veia nada pues, solo pensaba(again), que quien me vendria a rescatar, si nadie sabia que estaba yo ahi sin poder moverme, tampoco oh sorpresa gritar. Luego senti, que alguien me agarro del brazo y me levanto para luego cargarme como a un bulto cualquiera, era un hombre y habia una mujer que hablaban entre si, mientras me llevaban hacia un riachuelo que habia que cruzar, veia (como si estaba oscuro no lo se) roedores, no ratas ni ratones, otro tipo de roedores, como ardillas, pero no tenian cola, no se que clase de roedores, pero habian cientos que ellos espantaban, me desperte cuando lograron pasar saltanto de piedra en piedra el riachuelo.

Supongo que los sueños tienen que ver con el estado o etapa por la que pasamos, digamos que no estoy en la mejor, eso influye en que sueñe muy seguido situaciones tan angustiantes, estos sueños no son recurrentes, mis sueños recurrentes son otros, el primero como caminar desnuda por la calle, que la gente me mira y que camino y camino por la calle, me se desnuda y solo quiero llegar a mi casa a ponerme algo, pero puedo caminar o correr y nunca llego a donde debo llegar. El segundo es un camino por en medio de unas casas viejas y un pampon lleno de hierba crecida que me lleva a la casa que busco, siempre sueño lo mismo, exactamente lo mismo. El tercero de mis sueños recurrentes, es sentir que me disparan o clavan un cuchillo en el hombro..no en la barriga, ni en la pierna, no no, en el hombro..sentir como entra la bala o el cuchillo y ver como sale sangre, pensar (otra vez) que me morire..claro todo esto previa persecucion de alguien y de esconderme para que al final me encuentre y me dispare o me acuchille...despierto cuando siento mucha presion en el pecho. Super tragico lo se.

Deben haber otros sueños recurrentes, pero ahora no los recuerdo...porque tengo sueños tan pesados ultimamente si ya deje estar en medio de exaltaciones, mas bien ahora me siento muy aburrida e inconforme con muchas cosas, no me encuentro desesperada, a lo mucho porque se vaya este frio y el sol se apodere de nuestros dias por mas tiempo..para asi poder dejar de ponerme tanta ropa encima, no es que quiera andar desnuda como en mis sueños, pero no hay nada como andar con un vestido y sandalias, disfrutando de un heladito.

Es fin de semana, no he salido mucho ultimamente, mas si he estado sola durante todo este tiempo. Ganas muchas no tengo, aunque me sienta super aburrida, solo espero el fin de semana para dormir en mi casa, en la casa de alguna amiga mientras me habla o bajar a la playa a jatear cual mendiga sobre las piedras si sale un poco de solcito. Leer libros o revistas se ha vuelto un pasatiempo, ver la tele o meterme a internet por horas, saltando de una pagina a otra y cuando estan mis niños solo apachurrarlos y reirme de sus boberias. Estoy aprendiendo a tenerme paciencia, me molesta este estado apagado, supongo que es parte de todo lo que con el tiempo se curara y pasara. Estoy escribiendo mucho, ustedes diran en donde mamita que no te leemos...bueno por recomendacion de mi psico, pues escribo en papel y luego lo arranco, rompo en pedacitos y lo tiro o quemo (no, no, no me crean una loca histerica)..es un rito dice (claro que a veces creo que seria mucho mejor si envuelvo en papel mi vida con algunas personas incluidas y las quemo), pienso que va funcionando, al menos he descubierto que a mis 28 años mi letra es espantosa, que ya no tengo la letra muy bonita que solia tener en primaria y peor ni hablemos de mi ortografia.

El tiempo es capaz de deteriorar cosas, enseñar otras, modificar para bien o mal, en algo bello o feo nuestras vidas, la pregunta seria si es irreversible, si te modifica tanto que te pierdes y te conviertes en otro...

En el fondo creo que nunca cambiamos, somos los mismos adecuandonos a nuevas etapas, hasta que nos sintamos comodos, si no nos sentimos comodos, siempre andaremos en la busqueda...esa busqueda toma tiempo y al tiempo muchos no le tenemos paciencia...

Pd. Gracias por sus comentarios, no saben cuanto los aprecio. :)
Pd.2 Sorry por no poder ir a la mini reuna, espero haya otra muy pronto.

Telarañas

2008-09-04T10:39:00.001-07:00

Wao, wao...regreso por estos lares, despues de mas de un mes y todo esta lleno de telarañas...la lluvia se disipo, parece que quiere salir el sol, hay mas luz en mi oficina, lucho contra las excusas que me pongo a mi misma, las justificaciones que le doy al proceder de otros, a las mentiras que me digo a mi misma, lucho.

Estoy en una constante lucha, hora a hora, dia a dia..no creo que sea contra alguien..es mas bien contra mi misma, lucho.

Menos mal, cuento con el apoyo de algunos y la indiferencia de otros..algo aportan, estoy segura que si.

Me recupero de una gripe fatal, de una depre que se aferra a una de mis piernas, me quiere, pero yo no. Soy optimista frente a todo lo malo que me este pasando ahora, es una etapa lo se. Todo puede cambiar para la semana que viene, me desquicia el tiempo que pasa lento, ese quienes muchos dicen que lo cura todo. Supongo que hace su trabajo, lento...lento.

Por lo menos ahora tengo ganas de pasar a visitar a mis blogs favoritos...me perdi el blogday, ojala haya valido la pena perder cosas y pasar lo que he pasado...imagino que si.

Imagino que si...mientras limpiaremos muchas cosas...mi alma, mi vida, mi metas, a desempolvar todo lo que se quedo en stand by...oh mi blog!! tambien.

Cerrando Circulos

2008-08-09T20:38:00.000-07:00

Al parecer la tormenta se alejo, asi como vino, se fue. Armo un gran alboroto, desordeno mis sentidos, me dejo mareada, pero con una extraña tranquilidad. Creo que hice las cosas que tenia que hacer, dije las que faltaba...perdone a quien debia y me perdone a mi misma. Sea lo que sea que me ponga en el camino el destino de ahora en adelante, tratare de cometer menos errores. Es dificil hablar y actuar con el corazon en la mano, exponiendote a que te hieran, me han herido, me he sentido muy expuesta, me dolio pero era necesario. El circulo esta cerrado y eso me trajo cierta paz....

Mientras escucho bossanova, cierro los ojos y me traslado muchos años atras, me veo sentada en un auto, sacando la cabeza por la ventana y mirando el cielo, camino a no se donde...eso no importa, solo admiro el atardecer en la carretera, el cielo y los distintos colores que el sol matiza en las nubes...

Hace unos dias fui a terapia con una psicologa, anteriormente habia ido con otros psicologos pero solo a una sesion con cada uno de ellos, luego no volvia mas.

Esta vez, en la primera cita, me hizo preguntas que antes ningun otro psicologo me habia preguntado, me hizo hablar de mis padres ¿? termine hablando del papa que nunca tuve, de la falta que me hizo hasta cuanduo fui adolescente, se mostro interesada y yo me interese mas en contarle cosas, al final de la hora me dijo que la coraza que tengo no la tengo de hace poco, la tengo desde niña y eso afecta mi vinculacion con otras personas y un monton de cosas que no sabia, me hizo sentir niña otra vez, el desapego que tengo con las cosas o personas vienen inconcientemente desde ahi, la falta de cualquiera de los padres a temprana edad sea cual sea el motivo puede provocar daños graves. Que me crei abandonada, seguro no lo se, en realidad si, recuerdo haber llorado mucho de niña, siempre reclamaba porque no tenia papa, que ojala siquiera supiera que no estaba muerto, que estaba por ahi y que podia ir a buscarlo, pero la verdad era esa, el no existia. Muchas cosas hicieron que de ser una niña llorona, pasara a ser menos sensiblona, algo dura, luego me converti en mama y esas cosas pasaron a segundo plano o a un tercero quizas. Mi vinculacion con mis hijos se que es buena, no me es dificil decirles que los amo a toda hora, poder abrazarlos, jugar con ellos, cosas que no percivi en mi mama cuando era yo chica y es que como karma, mi vieja tambien se quedo sin papa muy niña.

Que cosas, fui a quejarme de otros males y me salen con otros rollos, con cosas que pense superadas...porque fueron parte de mi niñez, que no creo fuera mala, siempre la recuerdo como la mejor etapa de mi vida, tanto que cerrar los ojos para mi es transportarme a esas epocas de libertad y felicidad. Habia de todo, la epoca de colegio era desastroza, llena de nostalgia y pena, de soledad y frio en Lima, esperando ansiosa las vacaciones y a mi mama, quien a pesar del caracter que tiene, muy cerrado, me proporciono vivencias inolvidables, llevandome a diversas ciudades de la selva o la sierra, donde me sentia libre y feliz en los pocos meses que duraban las vacaciones para retonar a Lima nuevamente, a la soledad y nostalgia...

La proxima cita es este lunes, vamos a ver con que me viene ahora...de todas maneras me he sentido comoda con la psicologa...asi que la seguire visitando para mi propia sorpresa...

Las lindas fotografias las saque de esta pagina.

Help me!!!

2008-08-04T10:06:00.000-07:00

Tengo una herida en el alma y el corazon, que pense habia cicatrizado o quizas me engañe que asi fue, nunca quise ver la magnitud de esa herida, la evadi tantas veces pude..para no sentir dolor..ahora increiblemente el destino(siempre destino) pone en mi camino nuevamente al autor de incontables alegrias y vivencias pero tambien de las mas profundas heridas que nunca imagine pudiera hacerle a mi alma.

Estando sola, los fantasmas aparecieron y la abrieron. Ahora sangra y siento desmayar, he reconocido muchas cosas, verdades que son mas fuertes que yo, no puedo guardar mas lo que llevo dentro... porque no me deja respirar. Ahora mismo, siento un nudo en la garganta, un dolor en el estomago, no puedo despejar mi cabeza de mil pensamientos que no me dejan concentrarme. Estoy muy susceptible y solo quiero llorar.

Todo me duele, quiero escapar como siempre lo he hecho, pero si lo hago entonces todo estara verdaderamente perdido. Nunca antes me habia sentido tan perdida como hoy, entre laberintos de desesperacion, de angustia, de celos, de rabia, de desconcierto, de tristeza, de desilusion.

No se que hacer, no se a donde ir, no se a quien pedirle ayuda. Me siento tan sola. Tan confundida.

Quiero correr y meterme en mi caparazon de nuevo y no sentir nada. Pero no lo hare porque no quiero seguir cometiendo mas errores.

Dios!! Ayudame!

Odio a los pitufos!!!!

2008-08-01T16:22:00.000-07:00

Que complicada es la vida no? Bueno eso lo dice todo el mundo y lo vengo oyendo desde que tengo uso de razon, la vida es complicada, que nada es facil, bla bla, bla...
Pero lo que me pregunto es, realmente lo es o nosotros lo hacemos todo complicado?
Yo me esmero por ser practica, cosa que para los demas es ser fria, desinteresada, en fin..cosas que ya conte. Frente a tanta critica, trato de cambiar, en serio que trato y tomo otra actitud, digamos "la correcta", pero oh sorpresa, tampoco la chunto. Entonces mi actitud zen se va por la borda y grito, puteo, tiro cosas, odio a todo el mundo, lloro y poco me falta para querer tirarme del 7mo piso del edificio de mi oficina.
Entonces respiro profundo, me calmo y pienso y determino que la gente esta loca y me quieren volver loca tambien. Determino que debo alejarme y caminar sola, no hablar con nadie, pero bah, que eso no funciona, porque luego la gente cuchichea y dicen que soy problematica, que porque ahora no les hablo, porque me hago de lado, oigan no "les" si no "me" hago de lado manyan?
Osea toy loca pues!
De un tiempo a esta parte, me ha costado reconocer cosas que me han criticado, ok tenian razon, suelo ser muy orgullosa, a veces intolerante, soy muy exigente y cierto me gusta que las cosas se hagan a mi modo, ok ya entendi que no siempre puede ser asi, es mas ok no puede ser asi! Entonces si era cuadrada y cerrada con respecto a lo que yo pensaba, ahora no, son tan duros los golpes que he recibido, que carajo ya aprendi la leccion pues, ahora me controlo mucho, soy paciente, trato de pensar en porque fulano o sutano me dice esto o aquello, porque se quejo, si fui dura o muy critica frente a algun problema, trato de pensar como ellos, por decirlo asi, lo que para mi puede ser algo insignificante y para otro no lo es, trato de visualizar el problemita, la molestia y soy mas comprensible y pregunto y juro por mi madre que trato de entender, ya no mando mas al diablo a la primera, ya no mas intolerancia frente a todo lo que para mi eran tonterias. De hecho se que no todos pensamos ni sentimos por igual, se que soy fria para decidir cosas, para decirlas y en algunos casos para actuar. He descubierto que mucha gente no lo es y que suelo herir sin querer, porque de hecho es sin querer, no me considero alguien malvado para andar por las esquinitas pensando que dire o que hare para hacer sentir mal a tal o cual persona. Claro que no, ya entendi que soy del tipo de personas que dice y hace las cosas frontalmente, sin rodeos, si huevadas pues. Y que obvio si soy asi, espero lo mismo de los demas.
Y aqui viene el problema, cuando siento que algunas personas no me dice lo que sienten o si lo hace esta no es consecuente con sus actitudes. Entonces yo siento que me tontean, me quieren agarras de lorna, cojuda que se yo y lanzo piedritas para ver que pasa y no me dicen nada y sigo lanzando piedritas para ver que pasa y nada. Tons mi paciencia se acaba y cuando pasa eso, exploto y feo. Tons cuando me ven con cara de poto extreñido y mas verde que Hulk, recien ahi hablan. Lo que siento luego, es frustracion, porque percibo hipocrecia y no es que yo no de confianza para que no me puedan decir las cosas, no es que reaccione todo el tiempo mal ante lo que no me cuadre, como para decir que por miedo no me lo dicen.
Bueno mucho rollo, estoy asada, tengo ganas de irme a algun bar y tomar Maracuya Sour hasta perder la conciencia, reirme con gente desconocida, bailar y olvidarme de que vivo entre gente que no sabe lo que quiere, entre gente confusa que viene a confundirte..ahhh los odio!!!!!!!

Me rindo necesito ir a terapia ya!!!!