NiñaGoya

Back to inside.

2011-07-25T23:50:00.000-07:00

Cuando intento concentrarme para escribir y no puedo pienso que la culpa la tiene el andar todo el tiempo consiente. Vivir inmersa en la realidad es duro, me ha hecho un tanto fría y robotizada, ya no tengo esa facilidad ni el tiempo para abstraerme de todo e indagar dentro de mi corazón (si queda algo de él), de mi alma y de mi mente. No se que pasa dentro, no tengo idea. La terrible noticia de la muerte de Amy Winehouse me puso melancólica, la adoraba porque la escuche en la etapa más difícil de mi vida, en esa en la que a veces piensas si vale la pena vivir al sentir tanto dolor en el alma. Me acompaño en esos escapes de la realidad, es esas noches cuando la soledad me abrazaba y me echaba a llorar sintiéndome perdida, su música me acompaño mientras escribía y me abstraía de mí, de todo y volaba a otra dimensión.

A veces he creído ser una persona depresiva pero en realidad no lo soy..me lo he probado a mi misma al superar tanta amargura y dolor, tanta decepción. De donde sale esa fuerza interior no lo se, mi historia si no es trágica ni dramática tampoco fué un cuento de hadas, siempre sentí soledad..ahora ya no, cosa rara cuando me he pasado este último año poniendo barreras y alejándome, eso me dejo sola en serio pero no me sentía desolada. Aprendí a convivir conmigo cosa que no siempre uno puede, se tiende a evadir lo que se siente. Te das cuenta cuando no puedes estar solo y cuando no soportas ese yo interior que te habla. Y escapas. Pero yo lo enfrente después de pasármela escapando y metiéndome en mil problemas y fué duro, quise tirar la toalla mil veces, escapar otras tantas..se imaginan si mi tendencia fueran las drogas o el alcohol, con la debilidad bien disfrazada que tengo, estuviera totalmente perdida. Soy obsesiva así que nadie podría sacarme de donde quisiera estar así sea en el mismo hueco negro del infierno, porque siempre creo que uno elige como estar y si te ubicas en un mal lugar a veces lo haces porque quieres castigarte por algo y no lo reconoces, también pase por eso. Amy creo que era demasiado sensible y si hacía lo que hacía era porque vivir consiente de su vida, su fama, el asedio, su soledad fué imposible de controlar para ella, prefería abstraerse de este mundo lleno de crueldades que uno ni termina de entender, de desigualdades, de hipocrecías; en las drogas y en el alcohol..mala elección. Es duro y hay que ser bastante fuerte o bastante cínico.

Yo no creo ser fuerte, creo más bien que aprendí a ser cínica y a olvidar rápido todo, así retengo por menos tiempo ciertas cosas que suceden en mi vida dentro de mi cabeza. A nadie le gusta que me la pase olvidando todo pero por ahora es mi salvavidas...

Una amiga mía vive en Londres e irá a Candem a dejar flores y le pedí que le dejara a Amy unas por mí.

Que por fin tu alma descanse en paz.

Aprender cuesta.

2011-07-22T10:26:00.000-07:00

Antes de leer dale al video y escucha la canción:

No hablare acerca de porque no escribo ni nada parecido..demás esta hablar del tema, no escribo porque no tengo nada que decir o al menos eso creo.

Han pasado muchas cosas en mi vida, espere mucho este invierno para ver si me inspiraba a escribir, a arrojar lo que pueda estar sintiendo...pero sera que no tengo nada dentro que no se ha dado por abrir este blog al que ciertamente extraño. Me mudaré de casa otra vez..no consigo encontrarme hace tiempo en ninguno de los lugares en los que he vivido, eso me asusta..pienso en que hace falta para sentirme sin esa necesidad de querer algo más.

A lo mejor todos somos así y yo no lo se. Es díficil empezar a trabajar en lo que realmente uno desea en el sentido de arreglar las cosas que se hiceron mal, de si perdiste la orientación del camino que debías seguir; retornar a el, de que si sabes que te equivocaste; enmendar, de que si sabes que tienes defectos que perjudican tu relación con los demás; cambiarlos. Lo más fácil siempre en seguir donde estas o plantearte el cambio pero cuando te das cuenta otra vez estas haciendo lo mismo y eso es frustrante. Un muy querido amigo y ex falleció hace algunos meses, me dejó muchas cosas como legado y una de ellas es que siempre cuando le contaba mis cosas y todo lo que quería hacer me repetía: One step at a time. Solo así aprendí a tenerme paciencia y poco a poco ir progresando y cambiando..poco a poco y es desesperante y es inevitable repetir equivocaciones...pero me hace feliz lograr cosas que aunque pequeñitas significan bastante porque poco a poco me acerco nuevamente a mi camino.

Lo importante es escucharse a una misma, escuchamos a mucha gente y aunque no queramos mucha gente viene a decirnos mil cosas y nos confunden, creo que todo tiene que estar balanceado y si estamos confundidos evitar en lo posible tomar decisiones en ese estado y si aún así es impostergable hacerlo recurrir quizás a una persona de nuestra entera confianza y que sepamos será totalmente imparcial con nuestro problema.

He estado en casi total silencio hace un año, no salgo, no veo a nadie, no trabajo, no escribo..solo me he dedicado a ser mamá cosa que nunca hice, me di cuenta que hasta cierto punto no había asumido ese rol..no quería talvéz porque significaba ser adulta y punto. Pienso que me hizo bien nunca me sentí tan mamá de mis chicos como este último año, recobrar las ganas de salir con ellos y no pensar en nada más que en lo que hacemos y disfrutarlo. Cada paseo, cada conversación, cada broma.

He visto a mi madre 2 veces este año y fueron suficientes para tener ahora un lazo filial más bonito que nunca, tenía el año pasado una melancolía tan grande que pensaba en querer otro bebé (vaya usté a saber porque) y mi hermana llega con la noticia de que tendríamos uno, ese bebito de pronto me hizo ver la gran necesidad que tenía de calor de hogar otra vez..de ese que tuve y que se destruyó. Me he pasado estos 3 últimos meses en correrías de babyshowers, esperas y luego visitas continuas a ver a mi hermana y su bebé. Así me he vuelto a sentir parte de un grupo que yo se, que nadie me saco..me salí sola. Me dí cuenta de que la necesidad no solo era mía si no también la de mis hijos, llegan los viernes después del colegio y queremos tirar todo e irnos a casa de mi hermana. No siempre lo hacemos pero si..es lo que se ha dado estos fines de semana y ahora dentro de unas pocas semanas nos mudaremos juntas.

Otra teoría de ese amigo mío es real, aquella en la que decía que a veces cuando estamos inmersos en un problema lo vemos tan grande y tan imposible de resolver y queremos salir y correr y escapar y no saber más. Una vez que lo hacemos y le damos tiempo podemos ver el problema desde otra perspectiva y hasta nos parece simple e irrisorio.

Pero así se aprende y no hay otro camino...

2011-02-23T15:08:00.001-08:00

"Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, que el amor no significa acostarse y una relación no significa seguridad; y uno empieza a aprender que los besos no son contratos y los regalos no son promesas..." Jorge Luis Borges.

BE HAPPY (aprende a ser feliz!! =D)

2010-07-30T06:59:00.000-07:00

Tiempos..

2010-03-04T17:06:00.000-08:00

En estos tiempos es tan dificil ser sincero.

En estos tiempos es tan fácil decir te amo sin sentirlo.

En estos tiempos es tan dificil enamorarse.

En estos tiempos es tan fácil quedarse solo.

En estos tiempos es tan dificil mantenerse unido.

En estos tiempos es tan facil desilucionarse.

En estos tiempos es tan dificil ser romantico.

En estos tiempos es tan facil tirar la toalla.

En estos tiempos es tan dificil soñar.

***

Me pregunto si damos el todo por el todo por lo que amamos. Me pregunto si amamos siempre lo que hacemos.

Este mundo es tan feo sin amor, aquel que nos vuelve ciegos y nos hace ver todo bonito. Aquel que nos inspira a cantar, a escribir, a crear, a ser buenas personas... aquel que doblega sentimientos negativos, que nos hace fuertes. Que nos ayuda a superar golpes, que nos llena de esperanza.

***

Despues de superar lo perdido me quede sin inspiracion, mi amor propio esta un poco magullado. Donde antes veia belleza y alegria como los dias de verano, el sol, la playa que solia animarme y llenarme de energia, ahora solo me ciega de tal forma que no me deja ver nada, me molesta. Porque perdio sentido, no lo se.

***

Mi cuerpo me pesa tanto que lo llevo a cuestas solo porque me da calor tirarlo a la cama. Espero el invierno, extraño el humo de mi taza de cafe, el frio, las nubes grises, el ambiente triste, el viento helado, mis dedos morados, mis labios partidos, mi nariz roja, mis jeans y polos grises con negro, la poca luz...

Vivir sumergida en el sufrimiento me ha hecho descubrir que dentro de la tristeza tambien hay belleza, me ha inspirado en ocasiones, aunque ahora ni mi cuerpo, ni mi mente respondan, se que en este invierno mis huesos querran sentir el frio de la calle, me arrastraran al gentio para sentir el pavor de saberme sola, me obligara a escarbar dentro de mi, a enfrentar desnuda mis fantasmas. Es necesario, es la unica manera de saber que aun sigo viva, que no soy un ente...eh ahi lo bonito.

***

En estos tiempos es tan fácil ser un cobarde.

En estos tiempos es tan díficil tener espíritu.

De lo último, me sobra. Amo muy pocas cosas, conforme vas creciendo vas dejando de querer y creer en muchas cosas, solo te vas quedando con las que le dan una razon a tu vida, en mi caso mis hijos y mis ganas de vivir. Aunque en ocasiones como estas en las que no tengo fuerzas para mantenerme en pie, es mi espiritu quien carga con mis huesos, eso no lo sabe la gente que me rodea, por eso nunca me veran caer.

El tiempo sigue siendo mi mejor aliado; no me ha defraudado. Lo unico que le pido es que permita que supere todo lo malo que me haya pasado antes de que pase una decada mas.

Mientras seguire buscandole lo bello a todo lo feo, que es como estar ciega de amor por la vida misma...

Do you?

2010-02-05T11:18:00.000-08:00

Gatos y perros..

2010-01-25T21:31:00.000-08:00

Cuando era niña vivía en casa de mi tía Vicky, una tía un poco excéntrica..pero buena para mi hasta ese entonces, después de que mi papa murió, mi mama me dejo con ella los primeros 5 años. No recuerdo que fueran malos. Recuerdo algo si, muy particular..entre muchas cosas..una gata y un perro.

A la gata la recuerdo mas, quizás porque tenia la venia de poder estar dentro de la casa, en cambio descubrí que existía un perro de pura casualidad un día husmeando el tercer piso..ya que vivíamos en el segundo. Era el techo, donde había una habitación atestada de cosas...y todo olía a pichi de perro..así que no era mi lugar favorito de la casa..por lo que subía a visitar al perro rara vez.

La gata no se si era buena, cariñosa...lo único que recuerdo que me saco la mugre a arañazos una vez, cuando pario a sus gatitos y yo pequeña curiosa jale la caja donde la habían puesto junto a sus bebes en lo alto de una mesa, yo quería ver a sus bebes...esas pequeñas miniaturas, la caja se volteo y se cayeron en mi encima..la gata me araño todo lo que quiso.

Desde ahí estoy curada con los gatos. Hay que tenerles respeto. El perro ese en cambio..ni chis ni muss..tenía prohibido bajar del techo, ahora que lo pienso, que desgraciada vida la del pobre, tenia el pelo ondeado blanco con gris..claro que todo sucio en el techo era cualquier cosa. Pero las veces que lo veía, cuando ya sabia de su existencia..estaba limpio y listo para irse con nosotros a la playa. Feliz además de verme, cosa rara porque subía a hacerle cariño rara vez como ya dije.

Ese recuerdo de gatos y perros me hizo pensar en algo. En que mucha gente alrededor podría ser comparada con cualquier de ellos y pasar a ser parte de uno de esos dos grupos. Así empecé a separar uno por uno a la gente que podría calificar como los gatos, interesados, manipuladores, egoístas y sobre todo traidores cuando menos lo esperas...

Curiosamente, había menos gente en esa lista de lo que pensaba, pero gatos hay. Esos que van y vienen de nuestras vidas solo cuando les interesa algo, que te hacen creer que les importas, pero en realidad no..., que parece que te quieren, pero al menor descuido zas! te arañan y luego como si nada te vuelven a ronronear..y como buen tonto o tonta en mi caso..caes de nuevo, lo acoges de nuevo. Aquí hay gente como los amigos del enamorado o marido..que nunca serán tus amigos..porque cuando te separas se olvidan de ti..esta también el ex de hecho, conocidos de la chamba, que igual sales, te olvidan...y demás personas que uno conoce por "x" circunstancias en la vida.

En mi grupo de perros, de gente fiel, #true como dirían en el twitter, hay poca pero no tanto como para parecer insignificante..total aunque sean unos pocos representan lo mas importante para mi. Siempre, en las buenas y malas están ahí. Aunque a veces los maltrates con tu indiferencia..seguirán siempre ahí. Entre esta gente esta mi familia y amigos de años.

Claro que cabe que un gato pase a ser uno tus perros mas fieles..aunque no se..es difícil. Gato es gato. Y yo ya no me dejo engañar por ellos. Aunque me ronroneen y me miren con esos ojitos engañosos...

Pero también pensé en algo..que fue la parte que menos me gusto. Termino en una gran pregunta... para toda esa gente, que seré yo? Una gata interesada, de esas que consiguen lo que quieren luego desechan, olvidan...o una perra fiel (aquí sin el menor sentido despectivo de esa palabra por favor) ...supongo que para muchos mas de lo que creo..soy una gata, que además de todo lo señalado líneas arriba, muy ingrata. Hasta con verso me salió.. :S

Pero también se, que para la gente que amo con el corazón, soy una perra fiel..hasta la muerte y que araña como gato además si se mete alguien con ellos. Con algunos, por no decir algún ex perro..(con todo el sentido despectivo de la palabra por favor) que me salió hasta mordiendo..y meando fácil, fui fiel, hasta que abrí los ojos y solo era un gato que se hacía pasar por perro fiel.

Ahora por eso soy desconfiada y me cuesta creer, gatos y perros..no siempre son lo que parecen. Pero dado el hecho que pueden ser en principio algo, para luego convertirse, de todas maneras me las debo jugar...esa es la parte más difícil.

Aunque después termine arañada o meada...después de todo supongo que todos tenemos algo de cada cual.

NG.

Zafando tuercas

2010-01-15T00:22:00.000-08:00

Van a ser las 4am..y no puedo conciliar el sueño. Me siento cansada, pero la cama de dos plazas no me apetece, es mucho espacio para mí. El cuarto grande y vacio, no me invita. No me abre los brazos para abrigar mi alma, si no creo más bien para ahogarme. Me odia...y le odio igual.

Por eso no la pinto, no me apiado de sus manchas, de su desorden, de su frialdad. No me nace impregnarlo de mi calor, ese que ahora uso solo para impregnar lo que yo quiero, cuando quiero y con quienes quiero.

A veces pienso que debería botar todo lo que lo contiene. Solo quedarme con el colchón y tirarlo al piso. Poner una fila de velas blancas en la pared de enfrente y cortinas para que la luz del día, no me ciegue al amanecer y me haga pensar que estoy muerta, que desperté en el mas allá con la lucecita al fondo...no, no...es la puta luz de la ventana, la luz que borra de un tirón todos los sueños que tuve durante la noche. Algunas merecen ser borradas, pero otras quisiera que no.

El sol toca la cama y ya no hay excusa para seguir en ella. Me asomo a la ventana y ver tanto concreto a ambos lados, mata mis sentidos. Hay lugares que no están hechos para mí.

Últimamente de manera inconsciente o seguro solo por sentir mucho calor, ando descalza. Aunque en el fondo de mi ser, retumben las quejas de mi madre...Ponte los zapatos!! No te ensucies los pies...No camines descalza...

A Dios gracias mis plegarias de ser grande a los 7 años y largarme, se hicieron realidad...cuando menos lo pensé, ya tenia 17 y era libre. Libre de que me digan lo que debo y no tengo que hacer. Eso es un decir, porque algunas cosas se quedan atadas a tus tobillos, para ser arrastrados por ti, hasta el fin de tus días. Todas aquellas cosas que mas detestabas de tus padres...se terminan colando en cada cosa que haces y cada cosa que dices.

Lo peor es que, cuanto más viejo te pones...más te les pareces. Por eso no quiero envejecer. Por eso me gusta ir en contra. Por eso soy una oveja negra...o la del color que les de la gana. Pero siempre diferente.

Aunque en ocasiones me siento domesticada o como me dijo alguien, "estas aprendiendo a comportarte"...

El problema es que no tengo el menor interés por aprender a comportarme, pero no puedo negar que haya sido influenciada, que mientras he fingido comportarme, he sido infeliz.

Mi esencia no se compone de una parte de la mujer que soy, mucho menos de la más cuerda. Me pregunto como obtener un balance, que sea bueno para mí y los demás. A veces creo que no he madurado aun, por seguir pensando así, por seguir sintiendo esto.

Bien, habrá que buscar un desarmador, lo que sea que me ayude a sacarme esas cadenas atadas a mis tobillos. Me pesan. No las quiero. Quiero ser libre de verdad y amar como nunca he amado. De paso también voy a zafar algunas tuercas de mi cabeza.

...

Me pregunto, si saco la cabeza por la ventana y grito como loca a esta hora, los vecinos saldrán por sus ventanas? O serán indiferentes como lo son de día ante el grito masivo de la gente que esta a su alrededor y que no es tan silencioso como parece.

Son robots..yo lo se. Gente domesticada. Gente que se comporta bien. Gente que nunca será lo que quiere, que nunca dirá lo que piensa.

Los he visto, en más de uno de mis sueños, esos que se esfuman con la luz del amanecer...esa puta luz que ya ni puedo ver libre y alegremente. Al no recordar mi sueño olvido lo que son, y me comporto como ellos sin entender bien porque...

Foto: Pertenece a la brillante ilustradora Audrey Kawasaki

Si estuvieras aquí..

2010-01-11T16:30:00.000-08:00

Siempre me pregunto como hubiera sido mi vida si mi papá no se hubiera ido antes de cumplir con su misión en esta vida. Muchos dirán seguro que ya lo había cumplido por eso Dios o quien sea, decidió recogerlo. No se que pensar.

A veces lo extraño. A decir verdad no se que precisamente extraño, ya que no tengo ni un solo vago recuerdo de él. Las únicas fotos que tenia de él las perdí hace algunos años, en una situación que prefiero no recordar. Me parezco mucho físicamente a él…era moreno, muy alto, de cabellos ensortijados, de gran sonrisa y ojos adormilados…

A juzgar por las pocas fotos que tenia de el, era muy alegre y seguro que muy querido, porque casi en todas sale abrazado por sus amigos, supongo que también era algo intrépido porque manejaba una gran moto, le gustaban las cosas bonitas..eso se que lo herede de él :)

En la otra gran parte de fotos salgo yo, durmiendo sobre su pecho, cargada por él, junto a su familia…digo su familia porque después del accidente donde murió, mi madre se alejo y a pesar de saber donde estuvimos siempre nunca supe de ellos.

Cuando era chica, lo extrañaba a montones, lloraba inexplicablemente por alguien a quien no había conocido, un dolor que vivió conmigo por años, hasta que me enamore de adolescente. Suplí su enorme falta con un amor casi prohibido, tema que ya conté.

Hubo muchas cosas que no comprendía y que solo juzgaba. Miles de porqués sin respuesta. Aun ahora me quedan preguntas que me hago a mi misma…y se quedan ahí, en el aire. Preguntas como:

Mi vida seria la que es hoy si no se hubiera muerto y si hubiera estado a mi lado?

Seria quien soy ahora o seria diferente?

Quizás mas fuerte de lo que pretendo parecer?

Menos confusa acaso? Ya que seguro correría a preguntarle muchas cosas.

Hubiera cometido menos errores?

Sería menos rebelde de lo que soy?

De hecho siempre creo que todo hubiera sido diferente..pero no estoy segura de si mejor. Me pregunto también si tuvo que ver su ausencia, para que me haya costado tanto dejar atrás mi última relación. En anteriores relaciones nunca me fue difícil cortarla si no me parecía o si veía que no funcionaba.

No me siento orgullosa de estos dos últimos años, seguro que donde sea que este él, tampoco. No se que pase de ahora en adelante, no quiero perder la perspectiva de lo que quiero otra vez.

Este año cumpliría 56 años.. a 28 de su muerte y yo aún aquí le hecho de menos.

Inexplicablemente, aunque no lo haya conocido; que sepa que lo amo.

Solo quiero se feliz..

2009-11-09T13:50:00.000-08:00

Siempre he creído que no hay derecho de condicionar a la persona que se ama; o se dice que se ama; a nada. No hay derecho a enfrentarla a diario con situaciones y personas que no se quiere, no hay derecho a querer que una acepte lo que no esta dentro de lo que uno cree. No hay forma.

He sido rebelde y no he cambiado. No puedo con mi genio. Así nací y así moriré; aunque cada cambio me de tanto miedo y no sepa a donde me lleve. Aunque sepa que me dolerá hasta sentir que muero…pero me tranquiliza saber que no moriré.

Me quedo sola nuevamente. Odio la soledad. La odio porque viene a agobiarme por las noches. La odio porque es precisamente a esas horas en que creo menos en mí y de lo soy capaz de hacer, porque me siento débil y me cala el frío, porque las paredes se estrechan y me siento en prisión. Porque el silencio me acusa y me hace sentir culpable de todo.

Lo positivo de todo…hay que encontrar lo positivo de lo que sea que nos pase cierto? Es que ya no hay preguntas pendientes ni por hacer ni por preguntar…!! Eso me da paz. Ya no están los malditos porqués…martirizando mi cabeza. No se que va a pasar hoy, ni mañana. Tampoco se que haré en adelante.

Se que no todo es negro..tengo mucha esperanza e ilusión, la que no permití que acabaran como casi lo hacen conmigo. Es increíble como una persona que cuando te conoce te jura muchas cosas y te sientes la persona mas feliz del mundo porque crees haber conocido a quien te acompañara en todo por la vida, la que te hace sentir que todo vale la pena y de que puedes enfrentar la vida con la cabeza en alto, sea capaz pasado el tiempo de destruir lo que eres o al menos intentarlo. Consiente o inconscientemente. Una no se da cuenta, una esta ahí…por el y para el. Error. Es ahí cuando ya dejaste de ser tú. Por eso me separe la primera vez y soy tan bruta que por ocuparme de terceras personas, lo había olvidado. Había olvidado el porque, había olvidado que intente ser egoísta por una vez y que de eso dependía mi felicidad. Y volví a la misma shit, a creer que podía ser cínica y tragarme un montón de basura pestilente, un montón de estupideces que no importan, que mi esposo, que mi familia, que mis hijos..shit, shit, shit! Lo único que importa es que yo sea feliz con lo que hago, de esa forma podre hacer feliz a todos los que me rodean. Pero si el otro por querer ser feliz a su modo, me impone un egg de cosas imposibles para mi y que aun así las acepte en nombre de lo que creo es mas importante, es empezar a ver la vida con cinismo y que me perdonen mis hijos si algún día me reclaman algo..no puedo.

Ahora solo perdón debo pedirles a ellos por hacerlos pasar otra vez por el mismo trance, una desgracia que los hijos paguen por las estupideces de sus padres…lo asumo, pero les he jurado que nunca mas les fallare y que me convertiré en su escudo para que nada ni nadie les haga daño….y hasta los defenderé de mi misma de ser necesario. Seremos felices de nuevo, nos lo merecemos.

Nunca me costo tanto dejar atrás una relación, supongo que fue porque creía que había aun algo por hacer…ahora solo me queda creer que podre…eso mismo creer de nuevo en alguien, confiar y querer. Tiempo al tiempo dicen.

Próximamente llega una amiga de Aspen, Colorado, mi mejor amiga del colegio. Después de 12 años la volveré a ver y viene expresamente a verme. La verdad es que me quiere enyucar a su mejor amigo desde el año pasado..no le di bola en ese entonces, por obvias razones. Acongojada la llame la semana pasada para contarle mi triste existencia y me choteo de plano..me dijo que todas mis pesadumbres y quejas las escribiera en algún lado y las botara..que ya no tenia caso y que me olvidara del tema desde ya. Al día siguiente me llamo y me dijo voy para Lima y prepárate, que voy con el fulanito… :s

No le hice mucho caso..pero eso solo lo sabrán ustedes..me emociona mucho mas volverla a ver…que ella siga pensando que puede hacerla de hada madrina o Cupido..ja. Ilusa…los amigos siempre creerán que poniéndonos a alguien al frente nos solucionaran la vida no? No negare que me encanta su inocencia…y su intrepidez, cuanto me recuerda a mí a cuando tenía 17..y todo cuanto solía decirle que haría y no he hecho. Ella si y la envidio bien.

Deséenme suertecita y valor, para seguir adelante. Se los agradeceré de corazón.

NG.

Cínica

2009-10-10T20:52:00.000-07:00

Estoy aquí sentada como en muchas ocasiones queriendo escribir y se hace recurrente en mi no saber por donde empezar. Se parece mucho a lo que me sucede a diario, una suerte de saber que pasan muchas cosas que no me gustan y como no puedo hacer nada para remediar todo eso, pues las evado.

Y así la chica mas rebelde con todo aquello que la hiciera sentir mal, se volvió cínica, tannn cínica. Siempre odie a la gente que acepta lo que te toca en la vida con cinismo, no ha pasado mucho tiempo para que me viera en medio viviendo una igual. Durante un tiempo a esta parte me he detenido a observar a la gente, a ver como viven o como toman la vida, a recordar a todas las personas que vivieron conmigo a lo largo de mi vida, quizás tratando de buscar una respuesta a como encontrar el camino que me llevara a…ni siquiera se para que coño necesito un camino para que me lleve a no se donde..A ser feliz? Sera?

No lo se, solo se que sigo por una senda que de todas maneras me llevara a algún lado. Con o sin cinismo..mejor si es con cinismo, total me ayuda a no se si superar una lista de cosas pero si a no darles mas importancia de la que se merecen. Ese cinismo me ayuda a pensar mas en mi, en lo que quiero y como quiero las cosas. Me ayuda a no deprimirme, me ayuda a tomar aire y aunque tenga ganas de llorar ya no lo hago mas. Ahora soy capaz de sonreírle a gente que no quiero, a tener gente que no quiero a mi lado, a pasar por alto cosas, a alzarme de hombros con todo aquello que quiera molestarme, a responder mentalmente a todo con un “whateeeever!” y adiós. Convertirme en cínica ahora, me ayudo a que mi panza no me duela mas, a recuperar mi peso, a mudarme a un depa que casi no puedo pagar pero que es bonito, a tener un perro, a poner flores nuevas todas las semanas sobre la mesa, a poner incienso en casa para todo huela bien, a salir de paseo los fines de semana de nuevo en familia, a recibir amablemente a la familia de mi ex en mi casa, a no opinar cuanto detesto a esa gente, a creer que con todo esto voy por buen camino. Ja.

Yo quiero todo eso?

No la mayor parte del tiempo.

Lo cómico de todo es que no se como termine aquí, actuando así. Menos mal no hay trago en casa, porque entonces en vez de cínica, seria alcohólica, ja!.

El resultado es lo que importa no?

Mi familia esta reunida de nuevo, hay temas que no se hablan y que están vetados y envueltos con mucho masking tape por lo tanto solo bromeamos, he reemplazado cada plato roto con rabia con otros mas bonitos, el aire que a veces parece no circular al menos es mas puro con todas las hermosas plantas que hay por la casa, hay muchos marcos con fotografías, el que mas me gusta es uno con una fotografía mía, con una sonrisa linda..seguro lo mas sincero que se puede ver de mi en casa. Claro la foto no es actual, pero aporta.

Y así..por las noches el silencio se apodera de la casa, la soledad empieza a colarse por las rendijas, la observo con desdén y la invito a sentarse a mi lado mientras veo mi serie favorita y me rio a carcajadas.

Total sola no estoy verdad? Los chicos duermen y mi esposo juega en la compu con el perro al costado.

Así que no hay que ser desagradecida con la vida. Hay que ser cínica…y seguir viviéndola.

Divagando piedras...

2009-06-02T18:31:00.000-07:00

El tiempo puede cambiar la forma de una piedra una y otra vez con mas facilidad de lo que le pudiera costar a un escultor. Puedes dejarla un tiempo a la interperie, volver y ya nunca será la misma.

Nosotros que somos mas frágiles, que el tiempo nos pasa por encima casi atropellándonos y llevándonos a empujones a quien sabe donde, a veces a donde queremos y a veces a lugares donde ni sabemos que hacemos. Es irremediable los cambios que le ocasiona el tiempo a una persona, en muchos casos hasta cambiarla por completo.

Yo tenía una piedra a la que deje un tiempo, le paso lluvia, viento y sol, durante un corto tiempo al menos eso me parecío...

Cuando la extrañe, la busque y solo encontré a una piedra que se le parece, aunque tiene las mismas grietas siempre tengo la sensación de que no es la misma.

O lo que es peor, que el tiempo me haya cambiado tanto, que soy yo la que no logra recordar donde y como la deje.

Y como no la recuerdo, no la reconozco.

Y como no la reconozco sera que se me hace dificil aceptarla como es ahora...

Estómago sensiblon...

2009-06-01T06:27:00.000-07:00

Ya no recuerdo la última vez que mi estómago fue feliz. Solo se queja, gruñe, me quita el aire, se contrae...y me deja la sensación de tener un hueco..

Al menos expresa mas sentimientos que mi corazón, ese que cada día aprende a ser mas cínico y mas desconfiado. Mas parco y mas duro.

Pobre, ya volveran esos días en que me dolías de pura felicidad...

Dormingo..

2009-05-31T16:48:00.000-07:00

El domingo de todos es así tan aburrido como el mío?

Encima anoche soñé con peces super gigantes sobre un mar bravo y con la luna de fondo... y un aguila gigante revoloteando... :S

Trataré de recordar en adelante no comer tanto de noche...

Sintomas de la Gripe Porcina - Difundir

2009-04-30T07:43:00.000-07:00

En vista que la gripe ya esta en Lima y por mucho que Alan Garcia diga que por ahora dejemos de ser tan afectuosos, esto es dejar de saludarse dando la mano y besos en la mejilla, cosa que aunque parezca una recomendación un poco sosa de parte del presidente de tu país, pues tiene sentido pero no es el único habito que se debe tener en cuenta.

Era cuestión de tiempo para que el virus llegase a Lima, yo no confío en las autoridades que tienen a cargo a las instituciones sanitarias de este país, no los creo capacitados ni dotados con las herramientas necesarias para combatir el virus si este (Dios no quiera) llegase a expandirse dado que los hábitos del común peruano digamos es no ser muy aseado, solo basta ver las calles y subirse a un combi donde todo es suciedad y además la ventilación es escasa.

No es que me de pánico el tema, pero si me da pánico los hospitales de aquí donde uno sale mas enfermo de lo que entro y así igual creo que es un tema que hay que tomar con la seriedad que el caso merece.

Según la Secretaría de Salud de México, los síntomas de la gripe porcina son:

_Fiebre mayor de 38 grados centígrados (100,4 Fahrenheit)
_Tos frecuente e intensa
_Dolor de cabeza
_Falta de apetito
_Congestión nasal
_Malestar general

Se recomienda las siguientes precauciones para evitar el contagio de la gripe porcina:

_Mantenerse alejados de personas con infecciones respiratorias.
_No saludar de beso ni de mano.
_No compartir alimentos, vasos o cubiertos.
_Ventilar y permitir la entrada de sol en la casa, las oficinas y en todos los lugares cerrados.
_Lavarse las manos frecuentemente con agua y jabón.
_Mantener limpias las cubiertas de cocina y baño, manijas y barandas, así como juguetes, teléfonos u objetos de uso común.
_ No permanecer en lugares conglomerados de personas.
_Abrigarse y evitar cambios bruscos de temperatura.
_No fumar en lugares cerrados ni cerca de niños, ancianos o enfermos.
_Evitar exposición a contaminantes ambientales.
_Buscar atención médica inmediata en caso de presentar los síntomas ya identificados.

Un día cualquiera en la vida de NG

2009-02-15T17:55:00.001-08:00

Al abrir los ojos siempre agarro mi celular para ver la hora, son las 6:20am, pienso en que me deparara el día, en todo lo que tengo que hacer y en todo lo que quisiera dejar de ver. Siempre despierto antes de que suene la alarma del celular, lo cojo y me quedo mirando como se pasan los pocos minutos para que empiece a sonar, entonces es cuando mas sueño tengo y decido quedarme “diez minutos” mas.

Rara vez despierto feliz, la felicidad viene a mi en escenas tan dulces como cuando veo a mi nena dormir y abre sus ojitos, me mira y me abraza.

Entonces me siento bien, en ocasiones siempre llego a pensar que si no tendría a mis niños prodigándome tanto cariño, seria presa de la locura con boleto al mas allá.

Siento rabia de sentir tanta rabia. De no poder amanecer un día y resistirme a la crueldad de la realidad, simplemente ignorándola y dejo que se cuele en mi alma la rabia. Me levanto, busco mis suaves pantuflas, algo percudidas porque; apenas llego a casa o cuando me quedo; suelo usarlas hasta para ir a comprar el periódico y el pan.

Me siento tan común, tan igual a todas esas mujeres que se cruzan conmigo por la calle, sin vida, apagadas, atrapadas en vidas que no eligieron, que solo aceptaron.

Me meto a la ducha y observo mi cuerpo, me apena no es mas lo que alguna vez fue, no es nada atractivo quizás por eso quiero estar tan delgada así me asemejo a una púber. No me interesa mas ser atractiva para nadie, algo que es raro, porque nunca pretendí ser atractiva para alguien, siempre me he arreglado para mi, para verme bien y sentirme bien. Por eso no sigo la moda al pie de la letra, busco prendas femeninas, practicas, no muy coloridas y combinables entre si.

Me miro al espejo y me pregunto que clase de base podría cubrir tanta tristeza, tanta amargura. Que rubor podría devolverle a mis mejillas el color alegre que tenían, que delineador me ayudaría a dibujar en mis ojos la esperanza.

Termino de maquillarme practicando una sonrisa falsa, descubro sin querer que mi pelo brilla como hacia tiempo no brillaba, que mis rulos se ven bonitos y con forma. Pienso entonces que no estoy tan mal. Entonces sonrió de verdad.

Me siento a tomar desayuno con mis hijos, logre cambiarles el gusto de levantarse a ver los mismos dibujos animados por descubrir cosas interesantes en los canales de naturaleza y animales, respondo mil preguntas mientras trato de no pasarme el tiempo para salir de casa e ir tranquila a tomar mi micro para ir al trabajo. Me despido y prometo volver pronto.

Camino al trabajo, me pregunto porque tenemos que trabajar, mi respuesta es para conseguir cosas y logros, pero quien nos metió eso en la cabeza? Yo quiero muchas/demasiadas cosas y me pregunto para que.

Y quien carajos me hizo crecer creyendo que necesito cosas con las que no naci, cosas que no necesito para respirar, ni para vivir. Cosas por las que sufro si no tengo. Malditos.

Llego al trabajo, hay tanto que hacer y el tiempo ahí falta. Entre gente amable pero extraña, me olvido un poco de mi vida real, me gusta. Salgo a almorzar a la 1pm paso por un helado en Wong, me sabe tan rico que me siento en una banca a disfrutarlo, me prometo pasar por ahí a comerme uno diario, el sabor, la textura que delicia. Mientras voy a tomar mi micro para ir a almorzar a mi casa, pienso en que pasaría si me como un helado todos los días, eso no me ayudaría a mantener mi cuerpo de púber, serian demasiadas calorías. Mmmmm maldito helado, pretendes arruinarme el ego mas de lo que ya esta engordándome como una vaca? Jamás!…

Determino que comerme uno a la semana estará bien.

Después de almorzar cualquier cosa menos lo que cocinó mi mama, regreso al trabajo. Observo a quienes trabajan ahí, tías regias y relajadas, otras preocupadas e hiperactivas, chiquillas exaltando sus atributos lo mas que puedan, otro grupito un tanto mas despreocupadas, los muy reservados y que se pasan corriendo de un lado a otro y con las justas saludan, algunas panzonas, señoras sirviendo café, chicos llevando y trayendo sobres y el tío de limpieza que canta y baila mientras le pasa la lustradora al piso y sacude los escritorios al final del día.

Reviso mi correo antes de irme ya que últimamente no se que pasa que no puedo conectarme en casa, sin mucha expectativa abro uno a uno mis correos, nada nuevo. Recibo en promedio 25 correos diarios y rara vez encuentro cosas interesantes, lo cierro. Entro a ver mi perfil de Facebook, donde rara vez encuentro novedades que realmente me interesen, siempre me detengo a pensar en la razón por la cual tengo un perfil con mis fotos que reseñan una pequeña parte de mi vida. Casi nunca entro a los perfiles de mis amigos, menos a los de gente extraña.

Casi siempre miro mis propias fotos, tratando de encontrarme en alguna de esas miradas congeladas y así poder recordarme a mi misma.

Cierro todo velozmente, siento que pierdo el tiempo. Salgo despidiéndome al paso de un montón de gente, hasta del que limpia los autos afuera, le sonrió y me voy pensando que pensara la gente de mi. En el camino observo las casas, su arquitectura, sus detalles y siempre me quedo con la imagen de algo que me gustaría de modelo para cuando tenga mi casa. Pasan un par de chiquillos en bicicleta dándome palmadas cerca al trasero (no le apuntaron bien), pensé en corretearlos pero me detuve y solo los seguí con la mirada, iban riéndose, “chiquillos de mierda” pensé mas por el susto que por su osadía, suspire sin decir nada y seguí mi camino al paradero.

Salí mas tarde de lo que debí no hay micros vacios y esta garuando, llevo puesto un vestido de florecillas y sandalias, empieza a darme frio. Me decido a subir a uno lleno, voy parada porque no hay asientos, a mi lado hay un chico guapo que iba conversando con sus dos amigos, simpáticos también, quienes etaban sentados. Por la hora lo que me toma llegar a mi destino en un respiro, se torna desesperante.

Una señora me mira y de pronto levanta la voz y le dice a uno de los chicos que estaba sentado junto a mi, “Joven por favor cédale el asiento a la señora embarazada, esta aplastando su barriga contra el asiento”, yo la miro y me mira, volteo y miro a mis costados, a un lado el chico guapo y al otro una chica en buzo, el chico que no sabia a quien se refería se paro y pedía disculpas sin poder ver a “la señora embarazada”, la tía me señalaba y yo sin saber que decir porque claramente se estaba dirigiendo a mi, pensé rápido.

Tenia dos salidas, agradecerle a la señora su preocupación y gentileza y aclararle que NO ESTABA EMBARAZADA!! o simplemente agradecerle a ella y al chico, sentarme y así evitar sentirme mas humillada de lo que ya me sentía. Opte por lo segundo y me senté fingiendo preñez, el chico se deshacía en disculpas que no se había dado cuenta. Lo mire y le dije que no se preocupara que igual ya me bajaba. Me baje, sin poder creer lo que me había pasado.

Maldito vestido, desde que te compre ya sabia que un día me jugarías una mala pasada.

Mis niños me esperaban en casa y preguntan porque llego tan tarde. Les pido disculpas y nos sentamos a comer algo. Como prometí llevar a los chicos al cine los apuro y salimos, un buen amigo nos esperaba con las entradas, llegamos con las justas y nos metimos a la sala. La película aunque fue muy divertida, me dio mas risa ver a mis hijos reírse tanto. Terminó y querían ir a jugar en el parque Kennedy, supongo que es lo justo, tienen mas energía que yo, mas acumulada aun porque no han asistido a ningún curso de vacaciones útiles este verano, juegan hasta cansarse mientras converso con mi querido amigo, se hace muy tarde, nos despedimos y nos vamos.

Llegamos a casa, son las 11:15pm, nos metemos los tres al baño a lavarnos las manos y los dientes, me dan un beso y se van a sus cuartos. Me quedo en el baño sacándome el maquillaje y lavándome la cara, me siento cansada.

Apago las luces y me voy a mi cuarto, nunca esta en orden al menos no como yo lo deje por la mañana, hay muñecas y juguetes por todos lados, cuadernos y lápices de colores regados en la cama. Es la rutina de las noches antes de acostarme, recoger todas esas cosas, me pongo a pensar si levantarlos a diario me ayuda a quemar calorías, me pongo la pijama y me acuesto aun cuando me siento cansada no tengo sueño. Lo cual me aterra porque entonces pensare.

Pensare en lo que fue mi día, en lo que hubiera querido que sea y no fue, en lo que espere y no llego, en la realidad, en lo que quisiera, en lo que sentí y en lo que desearía sentir. Entonces siento un airecillo frio en el cuello, me fijo si la ventana esta abierta y no lo esta. Me acuesto de nuevo y sigo sintiendo ese aire frio en mi cuello, me tapo y aun así lo siento.

Me doy por vencida, se que es la soledad respirando cerca de mi, no importa lo que haga, ella esta instalada en mi cama, por donde camino en el día y en la noche, es parte de mi vida ahora. Con suerte a veces la ignoro y creo haberme acostumbrado a ella, pero ese aire frio sobre mi cuello, siempre me la recuerda.

Suspiro con la esperanza que un día me abandone y deje de hacerme sentir tan mal, aunque a veces pienso que no es su culpa, me pregunto quien eligió a quien?. Si fui yo, no sabia a quien me enfrentaba. Si fue ella, pucha ya tenemos algún tiempo juntas, deja ya de ser tan fría que me estas jodiendo.

Cierro los ojos y por fin me duermo.

Mmmm...a mi no Valentin.

2009-02-13T12:29:00.000-08:00

Febrero es un mes para mi tan raro como estas garúas de verano y estos temblores no esperados. Ahora que recuerdo rara vez he celebrado San Valentín y no es que nunca haya estado enamorada, pero en verdad siempre he creído que es muy ridículo, si no que quizás justo para esas fechas no tenia enamorado o el enamorado de turno no era romántico..o muy probablemente yo no lo sea. No recuerdo globos rojos, ni bombones en cajas con forma de corazon, tampoco cenas especiales, ni super ramos de rosas rojas..y muchisimo menos poemas..seguramente tiene que ver con

No puedo evitar hablar de un tema del que ni siquiera me interesa pero en mi nueva oficina es el tema, aunque tengo poco tiempo podría decir que no tuve mayor problema para integrarme, por lo menos ya casi me aprendí los nombres de las 9 personas que trabajan en mi piso, sin contar las otras 8 a 10 que suben a diario a hablar con los distintos gerentes de cada área, el numero de personas en el primer piso es mayor y pues no conozco a nadie mas que a los que suben, a las recepcionistas y al vigilante.

A lo que iba, desde que llegue muy temprano están con que vamos a almorzar que es el día de la amistad y lalala, y yo maybe no? Al final acepte me divertí la gente es muy graciosa y de buen carácter cosa que me agrada. Dicen que pronto habrá un coctel de bienvenida, mientras no se les ocurra pedir que hable o algo por el estilo todo estará OK, si no ni me aparezco.

El anteaño pasado recuerdo que salí a comer con mi mejor amiga, el año salí a comer con un buen amigo, este año no será distinto a los otros, sin mucha novedad la pasare en mi casita con mis chicos viendo películas seguro, ojala el clima este como el de hoy nubladito para no salir de mi cama tan temprano.

Al final lo mas probable es que salga con mi mejor amiga en la noche. A hacer que? no se, en lugares que estarán abarrotados…

Que importa, siempre quedara burlarse y/o envidiar.

Feliz Día de lo que mas prefieran o de lo que tengan.

La nueva

2009-02-03T12:33:00.001-08:00

Mañana empiezo a trabajar en otra oficina. Debería estar contenta pero tengo esa sensación como cuando era chica y me cambiaban de cole todo el tiempo y me sentía perdida, la pieza nueva que tiene que encajar donde nada se detendrá mientras tu aprendes, conoces, te habitúas…bueno no creo que vaya mal, suelo habituarme rápido a los cambios y a las personas nuevas. Se que me será fácil.

Pero nada como ser la “nueva” no? Siempre meterás la pata haciendo o diciendo algo…bueno, no deja de ser divertido igual.

Así es la vida…llena de cambios a los que uno debería estar ya acostumbrado.

Ya les contare mis nuevas aventuras. Al menos habrá temas de que escribir.

Princesa de alma negra

2009-01-22T11:57:00.000-08:00

Después de años luz volví a salir anoche, claro que para estar lista a la hora acordada (que siempre sera mas tarde, entonces no se para que acuerdo), pase a pensar una y otra vez en si salir o no salir, que pesada que me pongo a veces, días antes había prometido, jurado entusiasmada que iría pero siempre el mismo día me da no se que, anoche me veía espantosa, gorda, cansada me probé un vestido y lo odie, no podía pararme derecha..faltaba poco para que actué como mi hija cuando se desespera porque algo no le sale como quiere (jalarse los pelos y morder lo que sea...su zapato, su propio vestido, su brazo, su cubrecama o un juguete..supongo que debe se liberador ja!), so prendí la compu para aburrirme un poco mas, me puse a escuchar música cuando sonó el teléfono, era mi amiga del cole que ahora vive en Hawai y ahora nos hemos vuelto a unir para chismear y matarnos de risa.

Tanta lora se paso una hora y mi mejor amiga aquí me quería matar por que no le contestaba el nextel. La cita era en La Noche se presentaron cuatro grupos en uno de ellos toca su ex novio, so en 15 minutos hice lo que no había hecho en 3 horas. Ponerme encima cualquier cosa, maquillarme un poco, celular/dni/camara/llaves a la cartera y listo. Taxi a Barranco por favor, rápido!

A la media noche terminaron de tocar todos los grupos, me presentaron a un montón de gente (muchas veces preferiría que me pasen por alto y que no me presentasen a nadie, porque yo solo se que reparto besos en la mejilla y ni se bien a quien carajos, peor después no los vuelvo a ver nunca mas o si los vuelvo a ver, me los vuelven a presentar y ponemos caras de cojudos desconocidos again - Holaaa, muack!..) :S

Bueno algunas conversaciones interesantes, hicieron que me animara a ir al Dragon, nunca hay pierde con ese lugar, so con el grupo del ex novio de mi amiga nos enrumbamos para allá. Repleto como siempre, con mucha gente rara como siempre también. Procure no poder cara de tía cincuentona cansada de su vida y fingí por dos horas y medias ser una chica divertida..... y feliz...y joven....y sin preocupaciones... :)

El resultado el mismo de siempre, cuando una se quiere divertir, se divierte. Nada mas hay que tener voluntad..yo no la tengo..menos mal tengo salvavidas...my friend. Cante, salte, baile, tome, reí, hasta que me acorde que tenia algo importante como mi salud a primera hora por la mañana. Taxi a Surco por favor.

Programe el despertador y zzzzz. Desperté sobresaltada unos horitas después (maldito despertador), lo apague como sea y así unas tres veces, con la bulla mi nena se despertó..eran las 7.00am. Lo que vino después de eso, me resultaba confuso, la cabeza aun me retumbaba y los ojos me ardían, mi hija me movía la cara y me hablaba y hablaba, solo entendía que me decía que me veía hermosa como una princesa (al menos alguien me despierta llamándome princesa jojolete! y de lo mas sincero ademas lero,lerooo), entre dormida pensando que solo dormiría unos 10 minutitos mas, unas luces como ráfagas me quemaban los ojos, me tapaba la cara y a lo lejos escuchaba a mi hija, decir Mama solo quiero tomarte una foto!

MAMAAAAAAAAAAA!! DEJA QUE TE TOME UNA FOTO!

Luego no se que paso, vino el silencio y una mano me toco el hombro, era mi mama diciendome que ya eran casi las 9.00am!!!! Waaaaaaa!!

No puede ser, mi cita fue y me metí a la ducha, mi cara era un desastre. El maquillaje se habia corrido totalmente, me bañe pensando que había sido una bonita noche, sin mayores espectativas, por tanto sin frustraciones. Todo lo contrario y que debería repetirlo (eso digo siempre, luego vuelvo a la misma decidía).

Mientras arreglaba mi dormitorio encontré la cámara, empecé a revisar las fotos hasta que llegue a lo que pensé había sido un lindo sueño (donde me llamaban princesa) que luego se torno en pesadilla (cuando mi hija me gritaba en el oído, mientras me disparaba con el flash)...ahí estaba yo, en diferentes posiciones con el maquillaje que empezaba a correrse, una de las fotos me pareció de lo mas linda mi enana la tomo echada a mi lado juntando su carita a la mía, si sera mi sol esta niña cuanto la amo, me veía horrible y ella tan sonriente, se la mostré y ella solo me dijo: se te ve tan linda mama, como una princesa. La mire y me preguntaba como puede ver ella algo bonito donde yo veo algo feo, supongo que son sus ojos o sera su alma pura que todo lo ve bueno y bonito.

Ahora suspiro y pienso, que lastima que yo tenga el alma negra, como mis ojos con maquillaje corrido esta mañana. Cuando se torno así, no lo se.

Creo que necesito una relación seria...

Con mi psicólogo.

Nuevo vicio y desquicio

2009-01-21T11:17:00.000-08:00

Quería decir algo, yo se y confieso que muchas veces me equivoco al escribir, confieso también que escribo y no corrijo por ende muchas faltas horrograficas, ok mi promesa de este año es tener menos faltas ortográficas. El tema es que no se si de mi Facebook o de mi blog sacan mi correo y me agregan al messenger, en algunos casos no acepto si no me es conocido el correo, pero como tengo trabajos con mis compañeros de estudios repartí como casino mi correo, así que he estado aceptando a quien me agregase, luego me doy con la sorpresa de que es gente extraña.

Casi me matan de la histeria dos fulanos con sus ya pex, amia, averte, weno.....y demás palabras que no entendí..waaa! Aplique eliminar ipsofacto. Me di cuenta de algo, me gustan los hombres que además de guapos, limpios, que hablen y se expresen bien, ESCRIBAN bien también. Si no como dice el gordo Casareto..no, no, No Paaaasa!

Cambiando de tema el otro día probé sin querer la galleta Morocha doble (si sin querer porque pedí la original y me dieron esa y yo muy pava me lo lleve sin fijarme), pero bueno resulto estar muy deli, mas si esta heladita..si no la vieron, no la compraron, no la comieron, pues es igual a la morocha común solo que esta viene con la galleta totalmente bañada en chocolate ......ummm yumi yumi.. voy por una..

Bueno como se habrán dado cuenta, he vuelto a cambiar el formato de mi blog..aun no he terminado, so esta en proceso de renovación..y eso porque me daba mucho calor leer en gris. Y así como cambie de posiciones los muebles de mi dormitorio por tercera vez en menos de un año, pues no puedo evitar estar cambiando de posición, color todas las cosas que me rodean.. :S

Vamos a ver que sale.

(Suspiro)

2009-01-19T12:10:00.000-08:00

Desde hace muchos días, semanas, meses quizás me pregunto algo...que hay mas alla de sentir decepción por alguien?

Me hago esa pregunta ya que no puedo deshacerme muchas veces de algunos malditos "porqués"...me invade la decepción, hay muchas otras cosas, personas e incluso yo misma me siento decepcionada de mi misma por no saber manejar algunas situaciones y personas.

Hay una serie de cosas positivas que me van sucediendo y que no tardan en ser empañadas por otros un tanto negativas, me es difícil mantenerme con el mismo ánimo. Aun a pesar del tiempo, poco quizás, no logro desterrar de mi el dolor que siento por tantas cosas mal hechas. Se que ya es parte del pasado y no hay marcha atrás, que debo caminar solo mirando adelante, pero eso no evita que me afecte porque es parte de mi vida, de mi entorno.

Tampoco he podido sacar de mi la rabia y enojo que siento, por cosas dichas y otras que convenientemente se callaron, me pregunto cuando será el día que deje de sentir tanta desazón, esa punzada en el corazón, esa sensación de que no puedo tragar ni mi propia saliva, porque me duele el alma. Si bien trato de llenar el vació que siento en mi con actividades, amigos, leyendo, caminando, trabajando, corriendo, viendo tele, riéndome hasta morir con mis hijos viendo algún programa, igual siento que el puto vació es muy hueco, muy hondo. Pienso en viajar, en salir con amigos, en solo estudiar, en disfrutar de las cosas que solían gustarme pero nada..no pasa nada. Solo se trata de fingir, porque la herida sigue ahí...

No estoy deprimida, no ando llorando es solo desasosiego, cansancio quizás. Cansada de escuchar promesas, cansada de mentiras, cansada de esperar por cosas que no pasaran, de que me condicionen, de disculpar ofensas para luego ser ofendida de nuevo, de tratar que me entiendan. La decepción me lleva a no creer en nada ni en nadie.

A veces me levanto y me dan ganas de ir al malecón y subirme a uno de esos parapentes para tirarme al aire libre, volar y poder gritar hasta perder la voz. Debo confiar en que las cosas mejoraran, de todas maneras el año pasado por estas épocas estuve fatal, so seguiré teniendo paciencia.

Este año llego con sorpresas, tendré la visita de dos grandes amigas, una del colegio y otra de un trabajo que tuve muy chiquilla, las dos viven en Estados Unidos y no las veo hace 11 años a una y a la otra 9. Será lindo verlas de nuevo, compartir detalles de las vidas de cada una, experiencias también porque no.
Otra gran noticia es que mi hermana se casa este año, me sentí feliz por ella, se esmera mucho por hacer las cosas correctamente y felizmente tiene todo el apoyo y comprensión de parte de su novio. Mi madre esta súper orgullosa y claro jamás dejaría pasar la oportunidad para voltear y decirme que eso debí hacer en el pasado, yo evito responder, es mas ya cuando me critican así, prefiero irme para otro lado con mi globo pinchado. Que hacer...

En fin...(un gran suspiro).

C'est la vie.

La Navidad de unos; es la de otros.

2008-12-25T10:13:00.000-08:00

Hoy escribire por dos cosas.

Primero porque he estado leyendo muchos blogs con post antinavidad, yo pensaba unirme a ellos pero por cuestiones netamente personales, que no tienen nada que ver con que si la Navidad es consumista o no, eso me vale, lo ha sido y lo sera siempre, aqui o en la china. Todo depende de los valores que tenga cada quien y que no se dejen absorver por esa avalancha de compras, de que me das y que te doy..

Yo no tenia la mas minimas ganas de celebrar nada, porque tengo a mi familia desunida, mi madre es una persona dificil y esta vieja, como tal es tipico que por estas fechas se ponga melancolica, depresiva e indiferente, lo cual ahora entiendo porque tambien por ratos me asalta esos estados..y eso porque estoy separada ahora, porque debo compartir mi mesa con personas que entre si ya no se toleran y algo que deberia ser de completa alegria y sinceridad como compartir un brindis y una cena, realmente sea un montaje de sonrisas y palabras hipocritas(eso pensaba). De esa forma lo vi y me senti mal, planee irme a celebrar con mis hijos a otro lado o decirle a mi hermana que celebre con mi mami en otro lado o decirle a mi ex esposo que no venga. No sabia que hacer...

De casualidad y sin querer organize una chocolatada para unos pequeños en Chimbote, la gente rajona dira que lo hice por figureti, por paliar alguna culpa, porque solo me acuerdo de ser solidaria este mes, en fin..gente que solo habla pero que no hace ninguna diferencia, ni siquiera infima como lograr una sonrisa de un niño o adulto con menos condiciones que nosotros. Imaginan si cada uno de nosotros hiciera algo por un grupito de personas con menos recursos y oportunidades que nosotros? se marcaria una gran diferencia entonces..pero no pues, cada quien esta ensimismado en su propia vida que le importa un cuerno la de los demas, gente para la que le es facil decir "me llega la gente que se pone solidaria este mes", basta que lo diga uno y tipico de mediocres todos les siguen la corriente, gente que solo espera recibir pero que nunca quiere dar. Tengo amigos que vienen haciendo esto hace años, alguien les reconoce algo...no, ni lo esperan y ellos siguen, cada uno empezo ayudando a pequeños grupitos de 20, 50 niños, ahora varios de ellos organizan actividades para 600, 800 niños y son gente como tu, como yo..gente que podria estar sentada como tu, ocupandose de sus vidas pero que desde noviembre estan trabajando gratuitamente organizando esto mientras otros enloquecen con sus compras en el Jockey.. y me pregunto que haces tu por los demas? diras no es lo mio..yo les dire, chevere no es lo tuyo, talvez no organizen nada pero cooperan con alguien que si lo haga o talvez no y eso no esta mal cada quien es como es, pero carajo no desmerezcan el TRABAJO que cuesta realizar actividades como esta.

Yo siempre estare sorprendida de cuan caritativas pueden ser las personas que uno menos cree, me lo han demostrado personas que conozco mucho y muchas otras que conozco poco, los que tienen mucho y otros que no tanto, entonces difiero cuando dicen que solo somos solidarios en el mes de Diciembre, creo mas bien que lo somos todo el tiempo es solo que nos falta estimulo.

La vida con los golpes que a veces nos da, nos hace poner barreras para todo y no nos damos cuenta que esas barreras que nos autoimponemos no nos dejan disfrutar de la vida que suele ser tan simple a veces. Estoy segura que si en el mes de febrero busco ayuda para que perica de los palotes pueda tener medicinas para un tratamiento o hago una campaña pro colegios en la sierra, la gente respondera y ayudara. Considero improbable que si alguien te pide ayuda, no se la des si esta dentro de tus posibilidades..porque no? y los peruanos somos solidarios y no por ser figuretis, es una particularidad de nosotros...de otros lares no se.

Que haya gente que utilice las fiestas para ser solidarios en pro de bajar su creditos fiscales como algunas empresas por ejemplo, esa es otra cosa, pero hay mucha gente que a titulo personal que no tienen nada que ver con eso y que gastan su tiempo, energia y dinero a cambio de que? nada mas que la alegria aunque pasajera de unos pocos, quien no quisiera ayudar a mas y por mas tiempo mucho apuesto que si y eso no tiene nada que ver con demostrar "poder" como algunos dicen por ahi.

En fin me gane felicidad gratuitamente solo siendo un canal de ayuda, eso me motivo a celebrar esta Navidad de la mejor manera posible con mi familia, me heche a la espalda la tristeza e hice oidos sordos de las diferencias en casa, el resultado: La mejor navidad en mucho tiempo. Llegaron muy buenos amigos y familiares que no veia hace mucho tiempo, algunos de pasada otros se quedaron un rato. Cocinamos juntos todos (algo que ni remotamente pense que se haria), nos hemos reido, hemos brindado y sobre todo mis hijos preciosos, estaban tan excitados que no cabia la alegria en sus cuerpecitos, al final todo termino a las 3am, me fui a mi cuarto muy cansada y llore por estupida, por siempre poner barreras en mi alma y corazon, en afan segun yo de que no me golpeen mas, de no sufrir mas, casi hecho a perder esta Navidad, con que derecho no? Que derecho tiene el infeliz de hacer infelices a los demas. Ninguno creo yo. Como dejar de serlo, haciendo eso mismo: felices a los demas y es tan simple, mas quizas que solo hablar.

El segundo proposito de este agrio post, es desearles Feliz Navidad y Año Nuevo de paso..no se que tan felices puedan ser, pero al menos intentenlo...para lograr algo hay que hacer algo y de eso me acabo de dar cuenta..de hecho ya le voy perdiendo el miedo a que el año que viene sea igual..porque se que no lo sera.

Hasta el proximo año.

Niña Goya.

pd. por lo demas disculpen mi enojo.

Lady without Hero

2008-12-22T12:43:00.001-08:00

Quiero llorar...

Si, pero antes quiero recuperar el aliento, la impresion que me ha causado mirarla, de casi tocarla sin querer mientras pensaba distraida y estire mi mano para degustar queso en cubos..

Me duele el estomago, por un momento me paralize sin saber que hacer, horrorizada porque la odio, nunca se como reaccionar, no sabia si gritar y pegarle hasta matarla, hubiera querido pero eso de solo pensarlo me dio mas asco...asi que me quede inmovil, mirandola, espereando a que se fuera..

Ha pasado una hora de ese instante que no quitare de mi cabeza en dias y no logro aquietar mi ansiedad. Mis manos tiemblan, no puedo creer que haya sido tan cobarde para dejarla ir y no haber acabado con ella...

Quiero llorar porque casi como el mismo queso que ella segundos antes habia tocado, OMG! de donde salio, como aparecio asi tan derrepente, no estaba preparada maldita..

Maldita..

Malditaaaa CUCARACHA, nunca dejare de odiarte y tenerte asco y gritar cada que te vea y tener nauseas y sentir que me desmayare...

Quiero llorar.. donde esta Superman, El Chapulin Colorado, Batman, James Bond, mis X's, donde que no vienen a salvarme de las garras de una cucaracha que ha osado atacarme viendome sola e indefensa...

Esta niña se declara en colapso..hasta que alguien la rescate.

PD.no pongo imagenes por no herir mi suceptibilidad...no mas.

Corre NiñaGoya, corre!

2008-12-16T06:18:00.000-08:00

Es increible como el tiempo pasa y muchas veces no nos detenemos a ver que pasa a nuestro alrededor, en mi caso ni queria tampoco..

He tenido estas ultimas semanas mucho que hacer, bueno mas de lo usual..y en cierta forma eso me gusta, me encanta ir en carrera hacia algo, lo malo de eso es que cuando llego a la meta me queda un vacio, un y ahora que? recientemente me di cuenta de eso, me gusta estar al limite corriendo por aqui y por alla, haciendo miles de cosas a la vez, claro que a veces creo perder la brujula, pero estoy contenta...pienso en eso, sueño con eso..si ya me voy a los extremos.

No me gusta que despues de terminado lo que sea que me haya tenido en esa montaña rusa de idas y venidas, parar y sentirme en cero, no estare sufriendo de algun tipo de obsesion?

Por olvidar derrepente, por no ver, por no vivir el presente, por correr hacia el futuro...

En estos ultimos dias he trabajado mucho, preparado a mis niños para sus actuaciones y evaluaciones de fin de año, ir a mis clases de administracion, recolectar donaciones para unos pequeños de Chimbote hasta donde fui a tomar chocolate con ellos, luchar contra el grinch que queria imponerse en mi y decorar mi casa toda de navidad, ver los regalos de los peques (no hay cosa mas estresante) y organizar la cena navideña (bueno es lo unico por lo que hasta ahora no muevo un dedo sinceramente)...ah la fecha creo que todo esta bien, bajo control..menos mi pelo y mis uñas, mi cara y mis pies, mi cuerpo y alma...que cada vez que miro, no me gusta. Se que deberia darme tiempo, pero en verdad no tengo tiempo ni para maquillarme, ando por la calle descaradamente con la cara lavada (mucha crema anti rayos ultravioleta), no me afana la playa (yo imaginense) asi que no hago dieta, como todo lo que me dan en casa o invitan en la calle, mi pelo esta hecho una mess, cambie de shampoo y ahora se me cae a montones, encima saco cita con el salon y nunca voy asi que mi corte hace rato perdio forma, como mi cuerpo por estar tan flaca.

Bueno, siempre dire despues de maletearme asi, que no me interesa como me veo fisicamente, que lo que realmente me interesa es mi salud emocional, interior, mental y......... monetaria tambien (sin la ultima el resto no existe no me vengan!), el tema es como lograr todo eso con tanto estres, pienso que es una etapa y cuanto mas rapido avance mas rapido se terminara, pero.....

y luego que?

Espero algun dia dejar de correr...es gracioso hace unos meses me parecia que todo caminaba muuuuuy lento y odiaba eso...ahora no es que odie que el dia amanezca y de pronto vea el reloj y ya es hora de almorzar, una chequeada mas y es hora de ganarle al trafico y llegar puntual a mis clases...no, no me molesta, me divierte pero tambien me estresa, me agota, si llego temprano a casa, estoy como esos conejitos del comercial de pilas, no me puedo sentar tranquila..y cuando logro relajarme y no pensar en nada, solo se cerrar los ojos y quedarme dormida(con baba incluida)...estaria chevere si luego no me sientiera culpable...porque estan mis niños hablandome, queriendo que vea con ellos la tele, queriendo salir a jugar, preparar pizza, asi que prefiero no sacarme el chip y seguir.

Por lo menos asi siento que estoy viva...

Haciendo espacio..

2008-11-29T01:16:00.000-08:00

Por cosas que no vienen al caso buscaba una foto mia entre el mar de albums que tengo en mi PC, iba por una foto y me entretuve a mirar un album y luego otro y otro, me encontre con fotos de la familia, ex familia, amigos, fiestas, reuniones en mi casa, vacaciones, viajes..en fin...me invadio una sensacion tan extraña que me parecia que todas esas fotos no pertenecian a mi vida, me habia olvidado por completo de tantas cosas, tantos detalles, en otras ocasiones me hubiera llenado de melancolia, pero esta vez no, me parecio curioso.. esa parte de mi vida pareciera que se diluyo entre la humedad del invierno y el moho. Trataba de recordar que pensaba en esos tiempos, que sentia...no me reconocia..no era yo.

A excepcion de las fotos de mis hijos, el resto me resulto ajeno totalmente...se me paso por la cabeza eliminar todo...pero no lo he hecho hasta que se me acurra algo mejor...no me molestan, pero si ocupan espacio, mucho espacio en mi PC...

Aun me queda un mes para seguir limpiando mis cosas y mi vida...y creo que siempre quedaran restos, supongo que en el camino aprendere a barrer bien cada rincon, hasta que quede libre y limpio...

y con mucho espacio para cosas nuevas... :)

Lunes de Spa

2008-11-24T07:53:00.000-08:00

Hago un parentesis en mi trabajo para escribir sobre algo que me acabo de preguntar y es que estaba pensando en algo y esta me llevo a pensar en otras cosas, ya saben ustedes como es, bueno para variar siempre que amanecen los dias lunes, amanezco maldiciendo que se haya acabado tan pronto el fin de semana, siempre pasa lo mismo a mitad de semana deseo que esta ya se termine para poder descansar/estar en mi casa junto a mis peques viendo la tele, haciendo pizza, dibujando y pintando tirados en el piso, dormir un rato quizas o salir por ahi sin rumbo.

Pero, pero por lo general los sabados y domingos me termino levantando mas temprano que los dias de semana, sea porque me despierto siempre a las 6.00 (ojo despertarse no es lo mismo que levantarse) y quiero seguir durmiendo pero eso es imposible, so miro el techo y me aburro y pienso que carajos hare todo el dia y me aburro mas aun, asi que termino por levantarme, me alisto, alisto a los chicos y me largo a cualquier club campestre en invierno y en verano a la playa señor. Si toca salir por la noche chevere hasta llegar a mi casa re-tarde y re-matada, si no normal igual ya cansada y no tan contenta me voy a dormir(ya saben quiero salir pero luego me desanimo), lo primero(si al final alguien me saco a rastras) implicaria dormir de todas maneras aunque sea hasta las 10/11am (quisiera poder mas, pero los niños no me dejan), en el otro caso de que no hubiera hecho nada, igual me levanto temprano para preparar el desayuno y poder ver las noticias de las mañanas mientras chequeo El Comercio tranqui, de pronto llega el medio dia y me doy cuenta que no hice ni michi y se me acaba el fucking domingo, preparo el almuerzo, hago las tareas con los chicos, ordeno cosas por aqui, limpio otras por alla, llega la noche y me estreso de solo pensar que estoy mas cansada que el viernes ultimo y que no tengo otro dia para hacer nada y descansar, porque ya amanecera y sera lunes again.

Por eso odio los lunes y son los dias en que mas he faltado a estudiar y trabajar. Claro el dia no tiene la culpa, la culpa la tengo yo, porque no puedo estar metida en mi casa por mucho que ame su espacio, disfruto las horas de ocio, pero no por mucho tiempo, disfruto estar metida en la cama, pero jamas todo el dia, disfruto no hacer nada porque no quiero o porque me da pereza, pero si observo desorden me pongo histerica (que si no digo nada y mis hijos me ven muy relajada ponen la casa de cabeza).

Y lo que mas jode de los dias lunes, es a la hora de cambiarme para salir, odio darme cuenta que los fines de semana solo sirven para dejarme sin un sol ademas de ganar mas rollos de los que ya tengo, de tanto comer chucheria y media. Entonces me prometo el siguiente fin de semana no salir mas que al parque del frente y tomar solo agua...

Diran pero relax niña, respira tranquila y no salgas de tu casa, toma wawasana de valeriana, creanme lo he intentado pero no puedo mas alla de un medio dia, dos dias enteros no!! Mas aun con niños que se aburren y me apena tenerlos metidos en casa. Los dias de semana normal porque muchas cosas demandan mi tiempo en todo el dia, so llegar a mi casa por la tarde o noche me da gusto y estoy ahi cual ama de casa amante de sus cuatro paredes (bueno por ahora solo de eso puedo ser amante). Creo que me hace falta algo que por ahi en un comentario me dijeron......un hombre.

Noooooooo, no un dia de spa. ja! Un hombre seria peor que todos los lunes juntos de mi vida! Sorry, creo que eso fue muy duro...

Igual prefiero que mis proximos lunes sean de spa. Me proporcionarian mas beneficios y mas relax. Definitivamente.

La vida continua..

2008-11-16T18:57:00.000-08:00

Se me esta haciendo costumbre entrar a mi blog solo para buscar los links de mis blogs preferidos, tengo cantidad de post sin terminar, dispersos en mi compu, en mi USB y este blog...no me dan ganas de terminarlos, es que la emocion o lo que sea que me llevo a escribir lo que haya estado escribiendo, no es la misma si se quiere continuar despues...

Es muy tarde, he tenido un fin de semana tan aburrido como otros, pero si ansiedad, nadie me ha llamado, a veces me siento rara, todo el mundo tiene un plan, menos yo, creo que de pura pena alguna amiga me termina llevando a donde sea y claro poniendome al amigo de su amigo...quien por cierto generalmente me importa un comino y termino pensando para mis adentros, que mejor me hubiera quedado en mi cama viendo la tele...ah por cierto confienso...he mudado la unica tele de mi casa a mi cuarto..pueden creerlo?

No se porque lo he hecho, un dia con la excusa de querer ver mi serie favorita de los dias como hoy a las 10pm alone (si porque mi vieja se cuela pues y luego me habla y odio que me hablen cuando mas interesante se pone el programa), bueno de eso hace como un mes, la tele aun sigue en mi cuarto, tengo muchas peliculas regadas por todos lados; mias, regaladas y prestadas (todas piratas claro); que pongo y muchas que ni termino de ver porque me quedo dormida (no se porque creo que este fin de mes me costara muy cara su compañia).

Bueno a lo que iba era que, me he vuelto refloja para salir y por favor no me crean deprimida o algo por el estilo, no estoy depre y tampoco estoy fingiendo no estarlo. Me siento bien. Ahora puedo decir que me siento bien sola, hace unos meses ni podia respirar de solo pensar que estaba sola, ahora estoy agusto, claro que a veces extraño tener compañia (de un hombre claro esta) para que mentir, extraño dormir y sentir un abrazo fuerte y pesado en vez de los pequeños y delgados que usualemente ahora me abrazan, extraño si, pero no me desespera el hecho de no tener un especimen de esos cerca. Ja!

Quizas la gente deja de llamarme porque al final termino plantandolos, es que la verdad me da flojera ese rito comun de las noches de fin de semana, llegar a un lugar, si no te ponen un "amigo", se te acerca alguien, te cae bien, le caes bien, pero luego te das cuenta que solo te quiere de agarre y si se puede de levante y no estoy para eso...asi que mientras se matan floreandome y acechandome, no veo la manera de huir..y cuando lo logro, termino sintiendo mucha desazon y nadie tiene la culpa de que yo piense que me hayan visto tan ligera como para querer llevarme a la cama ni bien me conocen..en otra ocasion no me hubiera parecido raro, es lo comun no? lo tomaria deportivamente y sin mayor aspaviento, pero ahora me he vuelto un poco paranoica. Asi que prefiero evitar esas situaciones, luego me quejo de no tener oportunidad de conocer otra gente y de solo dar vueltas con los mismos.

Ahora eso de conocer otra gente, como que me provoca dolor de estomago, en mi caso por ser madre-separada (cosa de la que no me siento mal en lo mas minimo), cuando alguien se te acerca, todo esta chevere y llega como quien no quiere la pregunta del millon: estas sola? y no se que responder..mejor dicho como responder, generalmente caigo en la estupidez de decir si y no, lo que genera mas preguntas, me gusta ser honesta, pero para que ser tan honesta con alguien que no conoces y con quien no te propones nada? deberia decir solo: Si. Ah pero hay chicos expertos en sacarte cuanta informacion puedan, sutilmente o sin rodeos: con quien vives? y me siento acorralada, podria decir que si, otra vez..pero no si no tuve oportunidad de espantar a la primera es esta la ocasion, NO VIVO SOLA, VIVO CON MI MADRE Y MIS HIJOS!!!!! shit! ahora te puedes ir, maldito!!!!! ja! bueno no es que se den asi las cosas, pero casi si. Entre la chibolada (hombres de 27 para abajo), no calzo en su perfil y bueno ellos no calzan en el mio tampoco. En esos casos si uso mi estatus para espantarlos adrede.

Pero ojo no estoy siendo prejuiciosa, hay sus excepciones, hay chicos a los que ese detalle no les importa, no se espantan, sea porque quieren levantarse a quien sea o porque realmente les intereso y mi estatus pasa a segundo plano...que un chico llegue a ese punto es un desafio para mi, por ver que quiere...eso como resultado de mi paranoia.

Confieso sentirme re-tarada ahora, confieso "no saber" que decir, que hacer, nada con alguien nuevo. El verano ultimo conoci muchos chicos, como? me pregunto ahora..era la temporada, era mi falsa emancipacion, la euforia de sentirme libre, mi piel mas tostada que nunca, todos los kilos que baje, no se..recuerdo haber sido agresiva incluso..osea sacar a bailar al chico que avistaba y me parecia simpatico, luego gracias y chao. Una situacion similar ahora, imposible. Y no recuerdo haber consumido ningun elemento extraño e ilegal en esas noches..

Supongo que es una etapa tipica, no se, de las personas que salen de una ruptura. Llego el invierno y el duelo de ley...bueno en mi caso...el duelo vino con el invierno..creo que este año que aun no se va ha sido interesante, he mutado mucho, he encontrado cosas nuevas en mi, he aprendido mucho sola y en ocasiones de la mano de un ex y ahora previa reconciliacion, buen amigo y no hablo de mi ex marido, supongo que mi manera de ser ayudo a que me recuperara pronto, no del todo pero si mucho.

Hoy se me dio por arreglar cosas en mi dormitorio y de una buena vez hacer algo que tenia en la cabeza y que no me atrevia. Abrir todas esas cajas que permanecian cerradas con fotos, papeles, cartas y demas mias y de mi ex marido. Cuando el se fue, solo se llevo su ropa, no se llevo sus libros, ni documentos de trabajo, estudios ni nada. Todo lo tenia guardado, nunca antes se me ocurrio sacar y darselo no se porque, el un dia solo me pidio sus libros, el resto se quedo..de un tiempo a esta parte venia pesando que deberia entregarle todas esas cosas o tirarlas al tacho, pero lo vine postergando y sin querer hoy empeza a abrir una por una, el estaba aqui y aproveche en irle pasando folders, tarjetas, libros, documentos, mas folders, revistas, algunas fotos, en silencio total. La idea que tenia de hacer eso, habia sido mas dramatica, pensaba que cuando llegara el dia se las tiraria por la cabeza, pero no paso asi...el fue recibiendome las cosas un poco contrariado pero tranquilo, revisando y botando lo que no le servia, total habia vivido un año sin esas cosas para que le serviria no?...le entregue cosas que eran de el cuando era soltero, fotos de sus amigos, de su familia, recuerdos, fotos de el, todo sin rabia alguna, sin resentimientos, lo cual es un alivio...no me senti mal como pensaba que me sentiria, al final en medio de mi cuarto habia un cerro de papeles rotos y arrugados, las cosas que le servian se las llevo con una despedida mirando a cualquier lado. Yo me quede a limpiar todo, me sorprendio no ponerme a llorar cual Maria Magdalena mientras metia todo en una gran bolsa.

La vida continua no? llores o no llores, te embriagues o no, te odies u odies al resto, sea lo que sea que sientas o pienses, es pasajero aunque no parezca y mientras tanto la vida sigue su camino..de ti depende andar por ella de rodillas, a rastras, de pie, riendo o llorando, infeliz o feliz, tu escoges.

Yo escogi, estar sola, ocuparme de mi casa, de arreglarla, decorarla, de reir con mis niños, jugar, bailar con ellos, planear cosas con ellos, es una ventaja tenerlos, me hacen tan feliz cuando me abrazan y me llenan de besos, escogi trabajar mucho, estudiar(estoy emocionada, mis clases empiezan en diciembre!!), busco adoptar un perro, por fin tendre los canarios que siempre quise tener y que por motivos que no importan ahora no tuve, llenar de mas plantas todo mi depa, llenar las paredes de cuadros y fotos enmarcadas de mis hijos y mias.

Y por supuesto espero superar la paranoia; para que algun dia pueda dejar que alguien se acerque a mi sin miedo...de mi parte claro.

Un año...juntos y separados.

2008-10-19T00:59:00.000-07:00

En muchas oportunidades me he sentado en esta silla y trate de escribir sobre todas las cosas que me han pasado estos últimos 4 meses. Empezare así:
El año pasado vivía atribulada porque no era feliz-mente casada, quería libertad, quería paz, quería amor, quería deshacerme de una vida que no me gustaba como lo estaba viviendo. Nunca entendí que la única culpable era yo misma. Solo veía a los culpables de mi desdicha y los quería lejos de mí. Para entonces pensaba que una vez sola todo marcharía mejor; para el, para mi, para todos. Parecía una buena idea. Pero en el fondo era una decisión muy egoísta. Yo era la que estaba decidiendo por todos, que como no se sentía bien en la relación, pues unilateralmente tenía que terminarla. Pero es que si él no hacia nada, ni por salvarla ni por terminarla, pues fui yo quien apretó el gatillo, no una si no varias veces. En algunas ocasiones mi relación esquivada las balas, solo lograba hacerle algún rasguño y seguía viviendo. La última vez, cansada quizás de que la apuntara, se dejo herir de gravedad y pude irme.

De eso ha pasado ya un año y ahora reflexiono acerca de lo bueno y malo que conseguí con esa decisión. De hecho saltaran a mi mente, las cosas malas primero. Nunca encontré la anhelada paz que buscaba, una vez sola sufrí de una ansiedad brutal, morí de rabia infinidad de veces, vocifere cosas impronunciables contra quien solo me quiso a su modo y no supe nunca comprender. Para terminar al final, arrepintiéndome de aquella decisión. Pero sabemos que a veces el arrepentimiento llega demasiado tarde.

En un principio parecía que todo estaría ok. Habíamos decidido como adultos (o eso fingíamos ser) y las cosas no nos afectarían ni afectarían a quien mas amábamos; nuestros hijos. Pero no se que paso, olvidamos nuestras promesas y frente a los reales problemas, salio a relucir nuestra inmadurez. Inmadurez que nos llevo a cometer una estupidez tras otra. Hasta que decidí parar, hacer mea culpa frente a el y pedirle perdón por todo el daño que le cause. Solo vi rabia en sus ojos, aunque quisiera aparentar que no. Sentía frialdad en su trato, aunque aparentara atención. Pensaba entonces si tan solo habían pasado pocos meses, todo lo podíamos subsanar, curar y volver a construir..(pensamientos de una ilusa), demasiadas noches habían pasado y amargado nuestras almas, demasiadas veces nos mentimos a nosotros mismos al punto de hacernos creer que esa era la realidad, demasiados atardeceres de invierno pasaron por sobre nosotros que fueron enfriando nuestros corazones y alejándolos y haciéndolos ajenos el uno del otro. El también pidió perdón y lo perdone, me costo mucho olvidar cada una de las palabras y miradas hirientes que alguna vez acalorado me dirigió, pero lo hice, porque en verdad creo que el amor puede curar esas cosas, el verdadero y pude dejar atrás todo ese rencor y resentimiento que me amargo por años, que me cegó al punto de creer que la salida a los problemas que habían era separarnos. Bueno hablar de los “hubieras” posibles en ese entonces, es en vano.

Es cierto que toda la culpa no la tuve yo, es cierto yo lo se y se lo he dicho y el lo sabe. La culpa de que todo se arruinara la tuvimos los dos, cada quien debió tratar de ser feliz consigo mismo para poder dar felicidad, nunca esperar todo del otro. El principal problema fue la falta de comunicación. La mala comunicación que teníamos en todos los ámbitos o no teníamos en el ultimo año. Si no lo tuvimos inside, como esperar que nos fuera bien estando outside los dos verdad? Nos convertimos en dos perfectos extraños, totalmente alejado de lo que habíamos pensado que pasaría cuando nos separamos.
Eso in fact, creo que es lo que mas duele en un rompimiento, dejar de ser lo mas importante para el otro(o al menos fingir eso), de hecho dirán pero lo eres para otras personas y que te importa ya si dejas de serlo para esa persona a la que supuestamente no quieres mas a tu lado verdad? Es una pregunta que no responderé, porque era la constante que me hacia durante varios meses. Porque me importaba no ser ya lo mas importante para el. Porque me dolía, porque me ardía.
Pensaba en ese entonces por egoísta, si me he descubierto en ocasiones muy egoísta. Pensaba que me estaba dando el síndrome del perro del hortelano, síndrome que sufren la mayoría de los exs por sus exs. Pensaba que era pura melancolía y que era natural y transitoria. Pensaba que estaba siendo demasiado inmadura, oh por Dios yoo?? no encontré respuesta. O simplemente no quería pensar ni remotamente en lo que pasaba por mi cabeza como un flash, era duro reconocer algo así. Yo seguir queriéndolo, no! si lo soportaba a mi lado...pero esa opción con el pasar de los meses y nuevas vivencias aportaron a que al final lo terminara aceptando. Lo seguía queriendo. Esa era la única respuesta.

Bueno un buen día de Julio, deje esa careta de lado y hablamos como en mucho tiempo, difícil conversación porque primero salían los ataques, resentimientos, uno de los dos debía ceder y no dejarse tentar por responder, así que decidí ser yo ese lado, me arme de mucha paciencia y logre desarmarlo y quitarle esa pose de “me va mejor sin ti”, se había encorazado mucho, al final también termino confesando que aun me quería y extrañaba mucho.
En meses no lo había abrazado, no lo había tocado, ni sentido su olor tan de cerca. Me sentí extraña y lo sentí extraño. Quedamos en volver.
Pero(si pues hay un pero), esta no es una historia rosa, no hay final feliz, ni protagonistas valientes, ni amor que lo pueda todo. Hay si hechos inverosímiles, sin dejar de ser reales. Se sumaron al elenco otras personas, digamos unos padres que opusieron rotundamente al hecho, “amigos” con comentarios negativos y muy pocos con consejos neutros, además de todo una antagonista.
Dirán que nada que hagan o digan todos ellos importa, para almas confundidas tal vez si. Lo fueron para el, eso me trajo idas y venidas de decepciones y desilusiones. Decidimos como segundo paso, ir a terapia juntos, fuimos durante un mes, terapias muy duras de soportar. Escuchar cosas que sabes pero que no quieres volver a recordar. Revivir una y otra vez el pasado parecía que no ayudaba, traía rabia al presente, dolor a mi alma, pensaba hasta cuando iba a seguir viéndole la cara a ese monstruo, hasta que dejara de asustarme supongo, como es que ha pasado ahora. En medio de esa encrucijada de quedarme o correr y olvidarme de esa locura que no me estaba dando felicidad, vino el destino a recordarnos que nada es fácil y que los errores se pagan. Mi antagonista esta embarazada.

Este invierno, calo en mi alma como ningún otro. Llore tanto, aun a veces lloro. Pero cada vez muchísimo menos. El se fue, otra vez…aunque no quisiera tenia que hacerlo, lo negó una y mil veces, pero lo conozco tanto que era innecesario que me dijera que volvería con ella. Hay personas que dicen que debíamos seguir y que el embarazo de la chica no es mi problema ni motivo para dejar de lado lo nuestro, otros dicen que será mi tormenta por siempre. Yo sentí que la burbuja se había roto. Le pedí que se aleje, no porque ahora lo odie, simplemente porque no quiero llenarme de resentimiento y enceguecer de rabia otra vez. Con gracia por ahí escucho decir, que sucede hasta en las mejores familias..ja! Aunque no lo crean, me río mucho de todo este episodio. Me rió porque ahora que dije cosas que nunca tuve el valor de decir e hice cosas que no tuve el valor de hacer, la ironía se hace presente. El me apena, me apena su confusión, su falta de valor, no lo culpo. No he tenido el valor de reprocharle a gritos semejante estupidez, aunque a veces muero de ganas. Cuando viene pide hablar, lo escucho, llora en ocasiones, yo fumo para no llorar, lo observo, trato de entenderlo y como antaño no lo logro. No logro entender como alguien que dice aun amarme, es incapaz de luchar por ese amor, es incapaz de luchar contra quienes se opongan, es incapaz siquiera de poner en orden su vida. Cada vez le creo menos. Casi ya no lo extraño. El pasado y la melancolía por lo que fue y pudo ser, se va esfumando.

Aun cuando me ha dicho que ya no esta con ella y que le de tiempo, pues no le doy tiempo a el, me lo doy a mi misma, para superar demasiadas cosas y para seguir aprendiendo, solo que ahora me siento con mucha calma para lograrlo. No siento mas rabia en mi. Me preocupan ahora otras cosas, como mis hijos y encontrar un nuevo trabajo. No salto de un pie, ni tampoco me arrastro. Ya no me agobia mi vida sentimental, eso es mucho alivio, claro que no mentiré que me gustaría encontrar a alguien que me ame de verdad y no solo con puras palabras, será que eso es mucho pedir en estos tiempos. No se si me volveré a enamorar alguna vez, no se, en verdad por ahora no quiero nada. Ha pasado un año de mi separación, quizás pase otro más y este lista para una nueva relación.

Quien sabe…lo que el destino y la ironía de la vida pongan en mi camino en el futuro...no soplare una vela por este aniversario, soplare un diente de leon pidiendo solo un deseo..volver a ser feliz.

Raro, rarito, rarote..

2008-10-15T14:50:00.000-07:00

En esta semana que ya empezo pero que aun no termina, me han pasado cosas curiosas, la mas curiosas de todas es que reciba saludos de personas que en determinados momentos de mi vida creo que fueron parte, pero ustedes ya saben la vida de las personas que estuvieron casadas se divide en dos cuando esta se separa, el antes y el despues. Los amigos y familiares de cualquiera de los dos, dejan no se si del todo y para todos, pero dejan de ser mucho para la ex pareja. En mi caso si lo he visto muy marcado, deje de saber de todos ellos y mucho menos los he vuelto a ver.

Por eso recibo con extrañesa que un familiar de el, con el que no he tenido apego alguno, me envie saludos..

El otro dia casualmente me encontre con uno de los mejores amigos de el y me saludo muy efusivo (pense que nos caiamos mal); yo respondi el saludo y el muy ameno me comentaba de su vida, a lo que yo sonreia extrañadisima (pensando que quizas se habia confundido de persona) y con el otro mejor amigo al que no veo hace mucho mucho tiempo me escribio preguntandome como estaba, manya dije a estas alturas que ni el perro sarnoso de la esquina me ladra, me saluda este...al final mucha risa y un cafe prometido.

El otro caso mucho mas curioso, es que mi enana se enfermo..eso no tiene nada curioso ya lo se, anoche se puso tan mal a causa de una alergia a una locion que le heche en el cuerpo, que mi pobre enana se puso toda roja como un tomate de la cabeza a los pies, so llame a su papa al borde de una ataque y llego a la media hora con una ex enamorada suya de hace muchos años, quien ya se graduo de medico y a la que ya conocia, nunca nos llevamos ni bien ni mal, de hecho nunca me cayo bien pero tampoco la mire mal jamas, solo para mis adentros siempre me decia cuando la veia: "si si enana, con tu vocesita le haces creer a todos que eres super sweet! pero en el fondo se que eres un bitch", bueno se nota que la detestaba no? pues si...pero son tiempos pasados, ella no ha cambiado..bueno esta un poco matada. ja!..supongo que es el trajin que debe tener....por ser doctora digo... Bueno, el asunto es que yo normal, total mas superada que yo nadie, llego, nos saludamos, hizo lo que tenia que hacer y se fueron. Pero, salio diciendo que me habia visto muy bien, tan bien que emana yo pues, mucha buena vibra...plop!

Osea, sorry ya, yo emanar buena vibra? es que ahora es radar de buenas energias? con lo desanimada que ando, no lo creo, pero ella y el primer mejor amigo, dijeron lo mismo, que me habian visto cambiada...sera mi look? rulos al aire que ya no conocen peine, sera mi peso? muy pluma, sera mis super anteojos a los Jackie? que si conseguia uno que me tape mas la cara me lo compraba eh, sera mi nueva personalidad? ahora soy una emo de corazon, no te miro, no te sonrio, no escucho, soy un ente, sera mi look cara lavada? me he peleado con los cosmeticos, cremas y demas. No se que sera...cuando era un ser activo en esta sociedad(la mas tragica), acaso emanama mucha mala vibra? cuando trataba de ser cortez con los amigos de el aunque me cayeran mal, acaso estaba siendo hipocrita, osea si pues no de alguna forma, pero me esforce por ser amable, no se si por caerles bien, pero nunca les puse cara de ass o talvez si en alguna ocasion que no recuerdo..ja!

Bueno, bueno...solo falta que mi ex suegra me mande saludos y ahi si me pondre una bata blanca para dejar ver mi buena aura y de paso mi calzon con florcitas y sere un angel al que todos quieran saludar y sonreir, sin saber que en verdad en el fondo muy en el fondo, los quiero agarrar a todos y envolverlos en mis papelitos y quemarlos por traidores! jum!

Dejando las bromas de lado, no se si seran sinceras las cosas que dicen, no se si lo dicen por solidaridad con la pobre mujer separada de su amigo, no se...pero digamos que me hicieron sentir bien, ok ok ok lo admito, si me gusto, igual no deja de ser raro.

En fin...

Sueños y realidades

2008-09-25T14:05:00.000-07:00

Hoy muy temprano hablaba con dos personas, les reclamaba algo, en eso sono el timbre, segui hablando con estas personas y el timbre seguia sonando...miraba hacia el intercomunicador y pensaba porque carajos nadie iba a abrir, seguia con la conversa cada vez mas enojada por la misma y por el fucking timbre que no dejaba de sonar..fui y presione el boton sin preguntar quien era y seguia con la discusion..y otra vez el timbre, regrese al intercomunicador y me quede mirandolo, preguntandome si habia abierto porque no entraba quien sea que estuviera tocando y volvio a sonar, fue tan fuerte el sonido que desperte....en realidad si estaban tocando el timbre de mi casa, era el papa de mis hijos que venia por uno de ellos a llevarselo al cole y yo me habia quedado dormida y soñaba que en verdad presionaba el intercomunicador y abria la reja. Ja.

Me habia quedado tan profundamente dormida y muy posiblemente la conversacion era muy importante, tanto que ahora ni me acuerdo de que michi discutia, tampoco recuerdo con quienes hablaba. Ultimamente sueño mucho, todo eso fuera bueno, si no tuviera sueños tan estresantes y me levanto mas cansada que cuando me acoste.

La otra noche, soñe con un tsunami...si un tsunami, uno mas alto que el Marriot, aganse una idea, justo estaba por ahi en mi sueño y la ola sobrepasaba el edificio, solo corria y corria con mi hijito de la mano, pensando en mi nena, en mi mama y mi hermana, pensando si me pondria a salvo subiendo lo mas alto que pudiera al edificio Parquemar (al costado del Marriot), no se podian utilizar los ascensores, asi que corria por las escaleras, no se porque solo pensaba en que tenia que llegar al piso 8, no 7 ni 9, sino el piso 8...se acaba el tiempo, la ola caeria, las lunas explotarian, teniamos que meternos en un armario ¿?, de madera...que habia..ustedes sabran que en ese edificio son solo oficinas, no hay armarios(guardarropa)..pero en mi sueño si habia uno, en el piso 8. Que paso el final no se, me desperte cuando sentia las gotas de agua caer sobre mi. Que miedo no? desesperante diria yo.

Hace muchas otras noches, soñe que iba caminando por la calle y encontre un recien nacido muerto en la pista, la calle estaba solitaria de autos, el bebe estaba todo lleno de grasita propia de los bebes recien salidos de una panza, pensaba en como alguien pudo hacer algo asi y escuchaba murmullos que decian: fueron entre dos, entre dos...yo preguntaba entre dos que...que dos personas causaron tan terrible acto...me desperte y de inmediato me vino a la mente el recuerdo de mi segundo hijo, el bebe que perdi a los 7 meses de embarazo, se me lleno el pecho de angustia y pensaba que significaria ese sueño...

En otro sueño, estaba en el campo..que haciendo no se, pero de pronto se hacia tarde y oscurecia, asi que pensaba que mejor debia regresar, empeze a caminar y oscurecia muy rapido, a lo lejos veia venir a alguien pero luego ya no lo veia, porque estaba oscuro pues!, pensaba (se dieron cuenta que en mis sueños pienso mucho?) que me chocaria con esa persona que venia mientras yo iba en sentido contrario...entonces me hacia a un lado del camino, pero de pronto sentia que mi cuerpo se desvanecia y me caia, estaba conciente, pero mi cuerpo no se movia, en el piso miraba hacia la nada, no veia nada pues, solo pensaba(again), que quien me vendria a rescatar, si nadie sabia que estaba yo ahi sin poder moverme, tampoco oh sorpresa gritar. Luego senti, que alguien me agarro del brazo y me levanto para luego cargarme como a un bulto cualquiera, era un hombre y habia una mujer que hablaban entre si, mientras me llevaban hacia un riachuelo que habia que cruzar, veia (como si estaba oscuro no lo se) roedores, no ratas ni ratones, otro tipo de roedores, como ardillas, pero no tenian cola, no se que clase de roedores, pero habian cientos que ellos espantaban, me desperte cuando lograron pasar saltanto de piedra en piedra el riachuelo.

Supongo que los sueños tienen que ver con el estado o etapa por la que pasamos, digamos que no estoy en la mejor, eso influye en que sueñe muy seguido situaciones tan angustiantes, estos sueños no son recurrentes, mis sueños recurrentes son otros, el primero como caminar desnuda por la calle, que la gente me mira y que camino y camino por la calle, me se desnuda y solo quiero llegar a mi casa a ponerme algo, pero puedo caminar o correr y nunca llego a donde debo llegar. El segundo es un camino por en medio de unas casas viejas y un pampon lleno de hierba crecida que me lleva a la casa que busco, siempre sueño lo mismo, exactamente lo mismo. El tercero de mis sueños recurrentes, es sentir que me disparan o clavan un cuchillo en el hombro..no en la barriga, ni en la pierna, no no, en el hombro..sentir como entra la bala o el cuchillo y ver como sale sangre, pensar (otra vez) que me morire..claro todo esto previa persecucion de alguien y de esconderme para que al final me encuentre y me dispare o me acuchille...despierto cuando siento mucha presion en el pecho. Super tragico lo se.

Deben haber otros sueños recurrentes, pero ahora no los recuerdo...porque tengo sueños tan pesados ultimamente si ya deje estar en medio de exaltaciones, mas bien ahora me siento muy aburrida e inconforme con muchas cosas, no me encuentro desesperada, a lo mucho porque se vaya este frio y el sol se apodere de nuestros dias por mas tiempo..para asi poder dejar de ponerme tanta ropa encima, no es que quiera andar desnuda como en mis sueños, pero no hay nada como andar con un vestido y sandalias, disfrutando de un heladito.

Es fin de semana, no he salido mucho ultimamente, mas si he estado sola durante todo este tiempo. Ganas muchas no tengo, aunque me sienta super aburrida, solo espero el fin de semana para dormir en mi casa, en la casa de alguna amiga mientras me habla o bajar a la playa a jatear cual mendiga sobre las piedras si sale un poco de solcito. Leer libros o revistas se ha vuelto un pasatiempo, ver la tele o meterme a internet por horas, saltando de una pagina a otra y cuando estan mis niños solo apachurrarlos y reirme de sus boberias. Estoy aprendiendo a tenerme paciencia, me molesta este estado apagado, supongo que es parte de todo lo que con el tiempo se curara y pasara. Estoy escribiendo mucho, ustedes diran en donde mamita que no te leemos...bueno por recomendacion de mi psico, pues escribo en papel y luego lo arranco, rompo en pedacitos y lo tiro o quemo (no, no, no me crean una loca histerica)..es un rito dice (claro que a veces creo que seria mucho mejor si envuelvo en papel mi vida con algunas personas incluidas y las quemo), pienso que va funcionando, al menos he descubierto que a mis 28 años mi letra es espantosa, que ya no tengo la letra muy bonita que solia tener en primaria y peor ni hablemos de mi ortografia.

El tiempo es capaz de deteriorar cosas, enseñar otras, modificar para bien o mal, en algo bello o feo nuestras vidas, la pregunta seria si es irreversible, si te modifica tanto que te pierdes y te conviertes en otro...

En el fondo creo que nunca cambiamos, somos los mismos adecuandonos a nuevas etapas, hasta que nos sintamos comodos, si no nos sentimos comodos, siempre andaremos en la busqueda...esa busqueda toma tiempo y al tiempo muchos no le tenemos paciencia...

Pd. Gracias por sus comentarios, no saben cuanto los aprecio. :)
Pd.2 Sorry por no poder ir a la mini reuna, espero haya otra muy pronto.

Telarañas

2008-09-04T10:39:00.001-07:00

Wao, wao...regreso por estos lares, despues de mas de un mes y todo esta lleno de telarañas...la lluvia se disipo, parece que quiere salir el sol, hay mas luz en mi oficina, lucho contra las excusas que me pongo a mi misma, las justificaciones que le doy al proceder de otros, a las mentiras que me digo a mi misma, lucho.

Estoy en una constante lucha, hora a hora, dia a dia..no creo que sea contra alguien..es mas bien contra mi misma, lucho.

Menos mal, cuento con el apoyo de algunos y la indiferencia de otros..algo aportan, estoy segura que si.

Me recupero de una gripe fatal, de una depre que se aferra a una de mis piernas, me quiere, pero yo no. Soy optimista frente a todo lo malo que me este pasando ahora, es una etapa lo se. Todo puede cambiar para la semana que viene, me desquicia el tiempo que pasa lento, ese quienes muchos dicen que lo cura todo. Supongo que hace su trabajo, lento...lento.

Por lo menos ahora tengo ganas de pasar a visitar a mis blogs favoritos...me perdi el blogday, ojala haya valido la pena perder cosas y pasar lo que he pasado...imagino que si.

Imagino que si...mientras limpiaremos muchas cosas...mi alma, mi vida, mi metas, a desempolvar todo lo que se quedo en stand by...oh mi blog!! tambien.

Cerrando Circulos

2008-08-09T20:38:00.000-07:00

Al parecer la tormenta se alejo, asi como vino, se fue. Armo un gran alboroto, desordeno mis sentidos, me dejo mareada, pero con una extraña tranquilidad. Creo que hice las cosas que tenia que hacer, dije las que faltaba...perdone a quien debia y me perdone a mi misma. Sea lo que sea que me ponga en el camino el destino de ahora en adelante, tratare de cometer menos errores. Es dificil hablar y actuar con el corazon en la mano, exponiendote a que te hieran, me han herido, me he sentido muy expuesta, me dolio pero era necesario. El circulo esta cerrado y eso me trajo cierta paz....

Mientras escucho bossanova, cierro los ojos y me traslado muchos años atras, me veo sentada en un auto, sacando la cabeza por la ventana y mirando el cielo, camino a no se donde...eso no importa, solo admiro el atardecer en la carretera, el cielo y los distintos colores que el sol matiza en las nubes...

Hace unos dias fui a terapia con una psicologa, anteriormente habia ido con otros psicologos pero solo a una sesion con cada uno de ellos, luego no volvia mas.

Esta vez, en la primera cita, me hizo preguntas que antes ningun otro psicologo me habia preguntado, me hizo hablar de mis padres ¿? termine hablando del papa que nunca tuve, de la falta que me hizo hasta cuanduo fui adolescente, se mostro interesada y yo me interese mas en contarle cosas, al final de la hora me dijo que la coraza que tengo no la tengo de hace poco, la tengo desde niña y eso afecta mi vinculacion con otras personas y un monton de cosas que no sabia, me hizo sentir niña otra vez, el desapego que tengo con las cosas o personas vienen inconcientemente desde ahi, la falta de cualquiera de los padres a temprana edad sea cual sea el motivo puede provocar daños graves. Que me crei abandonada, seguro no lo se, en realidad si, recuerdo haber llorado mucho de niña, siempre reclamaba porque no tenia papa, que ojala siquiera supiera que no estaba muerto, que estaba por ahi y que podia ir a buscarlo, pero la verdad era esa, el no existia. Muchas cosas hicieron que de ser una niña llorona, pasara a ser menos sensiblona, algo dura, luego me converti en mama y esas cosas pasaron a segundo plano o a un tercero quizas. Mi vinculacion con mis hijos se que es buena, no me es dificil decirles que los amo a toda hora, poder abrazarlos, jugar con ellos, cosas que no percivi en mi mama cuando era yo chica y es que como karma, mi vieja tambien se quedo sin papa muy niña.

Que cosas, fui a quejarme de otros males y me salen con otros rollos, con cosas que pense superadas...porque fueron parte de mi niñez, que no creo fuera mala, siempre la recuerdo como la mejor etapa de mi vida, tanto que cerrar los ojos para mi es transportarme a esas epocas de libertad y felicidad. Habia de todo, la epoca de colegio era desastroza, llena de nostalgia y pena, de soledad y frio en Lima, esperando ansiosa las vacaciones y a mi mama, quien a pesar del caracter que tiene, muy cerrado, me proporciono vivencias inolvidables, llevandome a diversas ciudades de la selva o la sierra, donde me sentia libre y feliz en los pocos meses que duraban las vacaciones para retonar a Lima nuevamente, a la soledad y nostalgia...

La proxima cita es este lunes, vamos a ver con que me viene ahora...de todas maneras me he sentido comoda con la psicologa...asi que la seguire visitando para mi propia sorpresa...

Las lindas fotografias las saque de esta pagina.

Help me!!!

2008-08-04T10:06:00.000-07:00

Tengo una herida en el alma y el corazon, que pense habia cicatrizado o quizas me engañe que asi fue, nunca quise ver la magnitud de esa herida, la evadi tantas veces pude..para no sentir dolor..ahora increiblemente el destino(siempre destino) pone en mi camino nuevamente al autor de incontables alegrias y vivencias pero tambien de las mas profundas heridas que nunca imagine pudiera hacerle a mi alma.

Estando sola, los fantasmas aparecieron y la abrieron. Ahora sangra y siento desmayar, he reconocido muchas cosas, verdades que son mas fuertes que yo, no puedo guardar mas lo que llevo dentro... porque no me deja respirar. Ahora mismo, siento un nudo en la garganta, un dolor en el estomago, no puedo despejar mi cabeza de mil pensamientos que no me dejan concentrarme. Estoy muy susceptible y solo quiero llorar.

Todo me duele, quiero escapar como siempre lo he hecho, pero si lo hago entonces todo estara verdaderamente perdido. Nunca antes me habia sentido tan perdida como hoy, entre laberintos de desesperacion, de angustia, de celos, de rabia, de desconcierto, de tristeza, de desilusion.

No se que hacer, no se a donde ir, no se a quien pedirle ayuda. Me siento tan sola. Tan confundida.

Quiero correr y meterme en mi caparazon de nuevo y no sentir nada. Pero no lo hare porque no quiero seguir cometiendo mas errores.

Dios!! Ayudame!

Odio a los pitufos!!!!

2008-08-01T16:22:00.000-07:00

Que complicada es la vida no? Bueno eso lo dice todo el mundo y lo vengo oyendo desde que tengo uso de razon, la vida es complicada, que nada es facil, bla bla, bla...
Pero lo que me pregunto es, realmente lo es o nosotros lo hacemos todo complicado?
Yo me esmero por ser practica, cosa que para los demas es ser fria, desinteresada, en fin..cosas que ya conte. Frente a tanta critica, trato de cambiar, en serio que trato y tomo otra actitud, digamos "la correcta", pero oh sorpresa, tampoco la chunto. Entonces mi actitud zen se va por la borda y grito, puteo, tiro cosas, odio a todo el mundo, lloro y poco me falta para querer tirarme del 7mo piso del edificio de mi oficina.
Entonces respiro profundo, me calmo y pienso y determino que la gente esta loca y me quieren volver loca tambien. Determino que debo alejarme y caminar sola, no hablar con nadie, pero bah, que eso no funciona, porque luego la gente cuchichea y dicen que soy problematica, que porque ahora no les hablo, porque me hago de lado, oigan no "les" si no "me" hago de lado manyan?
Osea toy loca pues!
De un tiempo a esta parte, me ha costado reconocer cosas que me han criticado, ok tenian razon, suelo ser muy orgullosa, a veces intolerante, soy muy exigente y cierto me gusta que las cosas se hagan a mi modo, ok ya entendi que no siempre puede ser asi, es mas ok no puede ser asi! Entonces si era cuadrada y cerrada con respecto a lo que yo pensaba, ahora no, son tan duros los golpes que he recibido, que carajo ya aprendi la leccion pues, ahora me controlo mucho, soy paciente, trato de pensar en porque fulano o sutano me dice esto o aquello, porque se quejo, si fui dura o muy critica frente a algun problema, trato de pensar como ellos, por decirlo asi, lo que para mi puede ser algo insignificante y para otro no lo es, trato de visualizar el problemita, la molestia y soy mas comprensible y pregunto y juro por mi madre que trato de entender, ya no mando mas al diablo a la primera, ya no mas intolerancia frente a todo lo que para mi eran tonterias. De hecho se que no todos pensamos ni sentimos por igual, se que soy fria para decidir cosas, para decirlas y en algunos casos para actuar. He descubierto que mucha gente no lo es y que suelo herir sin querer, porque de hecho es sin querer, no me considero alguien malvado para andar por las esquinitas pensando que dire o que hare para hacer sentir mal a tal o cual persona. Claro que no, ya entendi que soy del tipo de personas que dice y hace las cosas frontalmente, sin rodeos, si huevadas pues. Y que obvio si soy asi, espero lo mismo de los demas.
Y aqui viene el problema, cuando siento que algunas personas no me dice lo que sienten o si lo hace esta no es consecuente con sus actitudes. Entonces yo siento que me tontean, me quieren agarras de lorna, cojuda que se yo y lanzo piedritas para ver que pasa y no me dicen nada y sigo lanzando piedritas para ver que pasa y nada. Tons mi paciencia se acaba y cuando pasa eso, exploto y feo. Tons cuando me ven con cara de poto extreñido y mas verde que Hulk, recien ahi hablan. Lo que siento luego, es frustracion, porque percibo hipocrecia y no es que yo no de confianza para que no me puedan decir las cosas, no es que reaccione todo el tiempo mal ante lo que no me cuadre, como para decir que por miedo no me lo dicen.
Bueno mucho rollo, estoy asada, tengo ganas de irme a algun bar y tomar Maracuya Sour hasta perder la conciencia, reirme con gente desconocida, bailar y olvidarme de que vivo entre gente que no sabe lo que quiere, entre gente confusa que viene a confundirte..ahhh los odio!!!!!!!

Me rindo necesito ir a terapia ya!!!!

NiñaGoya de Campamento

2008-07-29T14:50:00.000-07:00

Aprovechando el fin de semana largo (como todos), decidi salir de campamento con mis niños a algun pueblito cercano de Lima, luego de tanto ver, me decidi por ir a Canta y Obrajillo.

No conocia el tan mencionado lugar, por varias recomendaciones y estando tan cerca, porque no pense, asi que carpa y sleeping en mano, partimos el sabado. Algunos provisiones que estuvieron por demas, demasiada ropa :S, que tambien estuvo por demas, pero es que cuando se viaja con niños nada es demasiado no? (en verdad ahora que lo pienso, exagere).

Desde hacia muchisimo tiempo que no salia a acampar, la ultima vez fue cuando mi enano mayor tenia 2 años y medio, despues de eso prestamos nuestro equipo de campamento y desde entonces no volvimos a salir, pero mas que nada porque llego mi segunda hija y como que ya es complicado con dos. Se paso el tiempo, ahora tengo todo mi equipo de nuevo, asi que me aventure a llevarlos.

El primer dia, todo bien, caminatas cortas por aqui y por alla, subir cerros, jugar en el rio, comimos rico, paseamos en caballo, hasta que se fue el sol. De ahi vino lo bueno, ya nada parecia divertido, por el frio. Yo he estado en otros lugares donde he sentido mas frio, pero ellos nunca. Solo querian regresar a su casa. Asi que hicimos una inmensa fogata, comimos algunos dulces y yo pues olvide llevar un pisco o lo que sea, asi que tome ron (que mas dabaaa!) con te de limon, la no constumbre de tanto frio, conforme avanzaba la noche, no la soportaba. Los enanos bien arropados y metidos en un sleeping grueso, estaban bien, yo si senti algo de frio en la madrugada. Ni que decir que la noche nunca se terminada, me despertaba una vez, y aun era de noche, me despertaba otra vez, y todavia era de noche :S (no lleve reloj ni celular, asi que no podia ver la hora), me volvia a dormir, y asi como dos veces mas. Mi enana, acostumbrada a dormir a sus anchas en su cama, pues se levanto a gritar que no podia dormir, que le quitabamos espacio, que queria leche caliente, que queria galletas, que queria pichi, que le dolia, que le picaba todo...OMG! pense creo que no fue muy buena idea.....mi hijo todo bien, tranquilo, hasta que su paciencia se acabo y a gritos pidio que para la proxima comprara una carpa mas grandeee!!! para asi no dormir pegada a su hermana.

Al segundo dia, ya me imaginaran con unas ojeras y pelada de frio, haciendo fuego para preparar el desayuno, hasta que el sol no dio y chao casacas, chullos, chalinas, chompas..que marcado puede ser el clima en la sierra. Asi el campamento volvia a ser divertido. Descubri que en el mercado de Canta uno podia comprar muy barato todo lo que necesitas para cocinar en tu campamento. Tassss y yo que fui cargando tanta conserva, pero para la proxima ya se, lo mejor las carnes de res y chanchito, super baratos y super frescos, todo a la parrilla, uf facil regrese con 2 kilos de mas, y la papa huayro, no recuerdo haber comido una papa mas rica que alla. Osea he comido ese tipo de papa aqui en Lima, pero no tenia ese sabor, tan...., tan... no se indescriptible, el sabor y la textura....ni en el restaurante mas chic. Asi que obvio me traje mi cargamento de papa huayro, ja!! y carne tambien pues.. Lo que si me parecio raraso, fui por trucha y nadie vendia, creo que no es su temporada, no habia. Solo para el consumo del pueblo...oseaaaaa!

El paisaje como todo en la sierra, precioso, verdes en escala por las campiñas, vacas y caballos pastando, la gente muy amable, la vida apasible, olores deliciosos saliendo de las casitas, mucha tranquilidad.

Nosotros decidimos armar nuestras carpas al pie de una cascada (que alla mal llaman catarata), me di el gusto de subir hasta lo mas alto de ese cerro, para ver todo el paisaje, y desde lo alto se veia unas doscientas carpas regadas por toda la campiña y caravanas de gente y autos acercandose. Ciertamente habia mucha gente, mucha mas en las campiñas cercanas al pueblito de Obrajillo, nosotros estabamos mas alla, asi que el ambiente estuvo bastante tranquilo, con grupos de familias por aqui y por alla.

Llego la segunda noche y fue mas o menos los mismo que la anterior, esta ves acoste a los enanos por separado. Asi que durmieron tranquilos, yo si no pude dormir, a pesar del cansancio, me quede afuera hasta muy tarde, tomando ron con te de limon al costado de la fogata y viendo el cielo super estrellado...eso si que era espectacular. Menos frio que la noche anterior (a causa del alcohol quizas), me dormi por la madrugada hasta el dia siguiente. Desperte con las manitos de mi hija en mi cara, super congeladas, se habia despertado y ya eran las 7, asi que manos a la obra, tomar desayuno, panes calientitos, tamalitos, queso, cafe y matecitos, bien abrigados junto a la leña ardiendo, yo adolorida, empeze a pensar que realmente me estoy atiando feo, sentia que me dolia cada partecida de mi cuerpo, como si me hubieran pegado. Solo deseaba estar de regreso en Lima, en mi adorada y suave cama y por supuesto que pedia ducha a gritos, mi pobre pelo estaba una desgracia. Mis hijos felices, morados del frio, con los labios partidos y sus caritas quemadas, pero felices.

Llego la hora de desarmar todo y partir, 4 horas despues llegamos a casa, yo mas muerta que viva, tratando de recordar donde deje mi trasero, mi mama mirandonos raro y diciendonos que oliamos a humo, todos derechitos a la ducha. Mientras me bañaba pensaba en lo bueno que es tener (lo poco que tengo), de lo que mucha gente no tiene ni idea por esos lugares y que aunque se me olvida a menudo, deberia estar mas que agradecida y ser mas paciente.

Tal vez por eso sea, que me gusta viajar por esos pueblecitos, conocer, mirar, sonreirle a esa gente que a pesar de tan limitadas condiciones de vida, son felices, por eso no les cuesta, devolverte con sinceridad una sonrisa.

A ver estimados lectores, quien me dice en donde estoy parada les dare una pista, llevo polo verde. jaaaa!

Y toda vez creo que a pesar de haber viajado mucho por el Peru, me falta demasiado....que chevere, cuantas aventuras mas me esperan...pero acampar de nuevo, ejem lo pensare, luego de ver como recupero mi espalda, trasero(oh Dios si tenia poco, ahora me queda nada) y caderas para poder ir a trabajar mañana.

Azuuuucar!

2008-07-17T15:28:00.001-07:00

Son las 5 de la tarde y cuento los minutos para que den las 6 y poder retirarme, no es que sea de las personas que dan la hora y chao, generalmente si hay mucho que hacer me quedo hasta la hora que sea, como tambien si tengo compromisos como llegar a casa y estudiar con mi enano para sus examenes, pues ni modo, nada me lo impide, mucho menos dejaria que un trabajo lo haga, eso nunca.

Porque cuento los minutos, porque anoche llegue a casa y me puse a hablar con mi amiga, le contaba que el silencio en mi casa a veces me gusta, pero en muchas ocasiones me mata, asi que decidimos salir a dar unas vueltas tranqui(segun yo), asi que dijimos hoy es noche de electronica en varios lugares, ademas de que tambien nos gusta ir a esos locales caletas donde ponen The Cure, Heroes del Silencio, Soda Stereo..en fin, donde se puede bailar sola y nadie friega. Asi que primero fuimos por un cafe (que sota), nada que ver es miercoles nos gritamos, caminamos a un local de esos que mencione, buena musica, nos tomamos un par de tragos y...supuestamente eso era todo, yo tenia que trabajar al dia siguiente, no suelo salir a quedarme hasta muy tarde dia de semana, si no ando molida y desubicada como ahora.

Pero nooo, salimos del lugarcito despues de cantar desaforadamente y con algo de alcohol en las venas, taxi a Barranco (de hecho pueess), entramos a un local, mucho pastrulo y nos fuimos a otro, aunque me llego altamente tener que pagar entrada, ni modo ya estaba empilada, entramos ya era casi la 1am, tocaba una Dj, pedimos un trago cada una y nos dirigimos a la pista de baile....entonces sucede lo que siempre sucede cuando escucho musica (en mi otra vida debo haber sido bailarina o algo asi) me pongo a bailar y bailar y bailar hasta que el piso me quemen los pies, hasta que el dolor adormesca mis patitas, hasta arrastrarme y poder sentarme en donde sea. Demas esta decir que me diverti mucho, bailando con mi amiga, sola, con uno que otro patin, en la barra, en la pista o sobre el escenario (mis tiempos de treparme a las mesas, sillas y barras ya fueron pues), ahora tranqui nomas como una señorita decente, con unos traguitos demas pero decente oigame usted.

Siempre me resulta raro encontrar a alguien que baile bien, por eso muchas veces prefiero bailar sola, cuando me piden bailar y me toca un tipo con dos pies izquierdos, asi que poco a poco esta señorita se aleja bailando sola, es que no me es divertido bailar con alguien que no se mueve o que se mueve solo para pisarme los pies, pero cuando me encuentro a alguien que baila mas que bien, uy puedo bailar sin parar por horas y me divierto no sabeeeen.

Cuando era chica (osea hace muy poco no?), no me recuerdo bailarina, osea no era yo que digamos la chiquita que todo el tiempo bailaba apenas escucha musica, tampoco la niñita que siempre sale en las actuaciones representando algun baile o participando de algun concurso..a lo mucho recuerdo que me hicieron bailar una vez y con la amenaza de que representaba nota en arte, participe suuuuper arrochada, luego rehuia toda presentacion publica que pudiese haber.

Pero, pero yo si bailaba..... estupendamente en mi mente......, soñaba(sueño todavia :s ) con ser bailarina de salon, osea profesional manyan...desde pequeña siempre veia y veo aun(cuando de casualidad me topo con algun programa) esos concursos y ni que decir que amo las coreografias. Pero nunca ingrese a academia alguna, ni alucine ser bailarina pues, asi solo yo bailaba y muy bien en mis sueños.

Hasta que un dia cuando tenia 14 años, me llevaron unos primos a una reunion y estos bailando la rompen, asi que me obligaron a bailar, dandome mas vueltas que a un trompo y me defendi que se creen, tenia mi talento bien oculto, ja!

Desde entonces perdi no se si el roche, a la fecha ya perdi pudor alguno y me deschavo (naaa nunca tanto) bailando de todo, salsa, regaeton (perrea, papi perrea), merengue, electronica lo que seaaa que me pongan, hasta musica criolla que se creen. En casa me encierro en mi cuarto, musica a todo volumen y a bailar, mis hijos se matan de la risa, el enano solia bailar cuando era mas chiquito, crecio y bueno ya me di cuenta que salio al papa(y no es difamacion por si acaso); pero mi enana si me salio toda una bailarina y es tan graciosa, asi que las dos bailamos como loquitas.

Por eso reunion con buena musica y pista de baile a la que me inviten, me apunto de toooodas maneras y ustedes saben que hay un mito acerca de quien baila y quien no, quien lo hace bien y quien no, es una leyenda urbana (no se hagan saben de que hablo), pero no pasa de ser eso, una leyenda porque por experiencia se que no es cierto.

Por eso una de las cosas que me gusta de un hombre es que sepa bailar, no es que sea algo muuy importante pero digamos que se gana sus buenos puntos, lo raro es que nunca tuve enamorado ni mi exposo siquiera fueron bailarines, mas bien todo lo contrario :s...

Bueno suele pasar que uno siempre termina con la persona que menos requisitos imaginarios tienes en mente y ahi esta lo sabroson del asunto quizas...ir por esa gran pista de baile que es la vida e ir aprendiendo al compas de cada experiencia, hasta bailar perfectamente en pareja, pero para llegar a eso, habra que soportar todas las pisadas posibles en ese proceso de aprendizaje.

Se han dado cuenta que hablo mucho de hombres...??? Puajjj, porqueeeee???

La horma de mis tacos

2008-07-16T15:51:00.000-07:00

Ultimamente en la chamba me topo con un tipo al que le tengo un amor-odio increible, le amo maaal porque es guapo, tienen un puestazo de gerente de los gerentes, es joven, bien vestido, bien parado el tipo y lo odio, porque es un histerico, cuando esta de humor, Oh Dios veo las puertas del cielo a traves de su sonrisa, pero cuando esta asado, a la...quiero tenerlo bien lejos, porque no lo soporto.

Desde que lo conoci me derreti al verlo, Oh waoo, dije con mirada de idiota, que cueeeeero, pero apenas abrio la bocota, diciendome unas cosas (que mas me sonaron a regaños), pucha lo odie, que tipo para mas antipatico dije, que se habra creido para hablarme asi...el jefe de los jefes, ok pero no es mi jefe a fin de cuentas. Hum!

Yo tengo mi geniecillo...ok lo reconozco, suelo ser amable, pero hay de ti, si te pasas de la raya, la furia de los Dioses es chancay de a veinte, te destruyo hasta con la mirada, naa mentira, nunca tanto.

Pero si, no es que sea renegona ni nada, me gustan las cosas claras y derechas. Punto. No hay intermedios conmigo, soy bien radical si te me tuerces y si se trata de decir las cosas como son a quien sea, se las digo en su cara pelada. No soy peleona, pero si me hablas mal, huy simplemente te ignoro o si te hablo, te hablo peor. Bueno, asi me hicieron, no puedo cambiar y gracias a eso nadie se mete conmigo (no creo que sea por miedo o talves si :S), el tema es que encontrarme con alguien muy parecido, que no se calla y siempre tiene que responderme, grrr....me saca de quicio.

Cada que me llama, me ruborizo cual quinceañera, tiene una voz, de dj de radio romantica, ustedes sabennnn, pero apenas empieza con su discurso de porque esto o porque aquello, que yo he dicho, bla, bla,bla...me dan ganas de colgarle y maldicion que es el primero que se me va con la ultima palabra y yo me quedo como una estupida sin tener que responderle a pesar de que esta en un error, ches!

Entonces, me enterco pues y busco las pruebas de su equivocacion y me responde mas tranquilo, persistiendo en su afirmacion y no admite que se equivoco ...waaaa lo odio! Y no es que yo no admita que me equivoco cuando me equivoco, si lo hago, lo juro...he pedido disculpas cuando me he equivocado y ok, tienes razon.. pero si no lo tienes te jodiste.

Hoy por la mañana nos cruzamos por los pasillos de la recepcion del edificio de la Torre Parque Mar en Miraflores, donde estan las oficinas principales de Telmex, me sonrio, estaba perfectamente enternado, me saludo amablemente y nos despedimos, hace un rato me llama, super enojado a decirme que porque ingrese contratos con anexos pasados y cual es mi criterio para pasar contratos sin los requisitos que EL (oh soberano), ha indicado. Obvio, yo aun en trance por lo de la mañana y exaltaba apenas escuche su voz, se me rayo el disco ipsofacto, trate de buscar la respuesta en mi cabeza y no la encontraba, luego de garraspear mi garganta, le conteste lo mas congruentemente que pude y muy seria por supuesto. En los dos casos estaba en un error y por mas que le explique los porques, el intransigente no daba su brazo a torcer. Me quede con la palabra en la boca y colgo. Maaaay!

Asi que inmediatamente, busque mis correos con las pruebas y se las reenvie, para obtener una escueta respuesta que no valia nada!!!!!!! Lo detestooo.

Aun asi, no puedo dejar de sonreir a escondidas o de voltear para hacerlo, que raro no..a veces cuando alucino (vale la pena alucinar pues que se creen), saliendo con ese galancito, tan engreido y antipatico, tan arrogante, me mataria de la risa, lo joderia a mas no poder pero al final le haria todo lo que el quisiera (hablamos de engreirlo no? malpensados), le cocinaria, le plancharia, le coseria las medias, le pondria la ropa lista en la cama para que se vista, le prepararia la ducha, le serviria el desayunito en la cama con su periodiquito, todo seria Si mi amor....si mi amor...muy diligentemente haria todo y me reformaria por completo para convertirme en la mujer perfecta (porque no lo soy pues, todas esas wadas no las hago nica!!!).

Con delantal y todo, la esposita perfectaaa, que mas??

Pero mientras tanto, que alucine cualquiera porque por ahora sin un tipo asi, soy rebelde pues, quieres comer papacito???, SIRVETEEEEEEE!!!!! para que tienes dos manos o me has visto con cara de empleada o a lo mejor crees que soy tu vieja, PERDOOOOON! Que te lave tu ropa, JUUUUAT!, para que esta la lavadora cuchi cuchi, para que metas tus trapos y se laven!! luego los sacas y ya esta mi amorcitooo...tan liiiindooo (y tan desubicado)...

Taaassss!

Mi Blog, Yo y el Invasor

2008-07-10T13:12:00.000-07:00

Tras varios dias de pensar en que hare con mi blog, si lo cierro y abro otro, con otro seudonimo obvio...si cambio de direccion url, si lo vuelvo privado o no...en fin.

Bueno tras conversar con algunos blogers amigos, pues me hicieron ver que era injusto (yo opinaba igual pero que iba a hacer) ademas de que si opto por hacerlo privado que sentido tenia, ninguno ciertamente.

La idea de tener un blog, era y es para cualquiera creo yo, tener la LIBERTAD de poder, a traves de palabras, transmitir aquello que nos causa felicidad o tristeza, divagar con nuestras dudas para ser resueltas en algunos casos o simplemente exponer lo que creemos o pensamos de las situaciones que se presentan en nuestra vida. Sea para que lo lean o no.

Ser bloger, es ser mas que los demas seres que nos ven como bichos raros, porque se logra a traves de este medio, desarrollarnos de alguna forma, porque aprendemos de las experiencias de los demas, porque nos internalizamos, cosas que en "la realidad" no logramos muchas veces, porque no hay con quien, no confiamos, no sabemos como o simplemente no queremos, ya que nadie a nuestro alrededor nos escucha realmente. Entonces, escribir, estando solo, tu y tus ideas, encontrandote y viendote mientras te lees, te descubres, pueden haber cosas agradables o que no, ya que no escribes para agradarle a alguien, te pintas de cuerpo entero, tal cual, sin caretas. Lo cual, no quiere decir que escribimos en un blog para ocultar cosas, que no queremos que nadie se entere en el mundo "real", algo que ciertamente puede darse en algunos casos, pero la escencia del bloger creo que es lo primero que expongo lineas arriba.

La sorpresa viene luego, con comentarios que pueden estar o no de acuerdo a lo que escribes, te dejan pensando, te dan alegria, te hacen sentir bien, te desahuevan, ves tu idea desde distintos puntos de vista. Eso es lo interesante de un blog. Aparte de ser un pasatiempo bonito y una catarsis para tu alma; cada que vuelcas tus fantasmas y demonios; que todos tenemos, pues tambien puedes obtener y eso es lo mas grande, amigos. Amigos si, conocer gente muy interesante, conforme mas tiempo pasas en este circulo, se te van quitando esos prejuicios tontos, de que solo escribe gente sumamente depresiva, de bohemios, de gente amargada con la vida y con el amor, que claro puede tambien ser el caso, pero yo veo que detras de todo hay gente mucho mas "normal" que la que suelo frecuentar a mi alrededor. Sintiendome identificada con algunas historias y terminando por saber que en realidad, no estoy loca como dice la gente, que los locos son ellos.

Asi, en pocas palabras, terminare por destapar el velo de curiosidad que se ha generado, algunos ya saben que ha pasado, no entrare en detalles, porque no quiero caer tan bajo como esta persona, la decepcion que me causo es tan onda, que quiero cerrar el circulo de esa historia aqui y ahora. Todos sabian que salia con alguien, interesante en principio y que luego se fue trasnformando en alguien (o sera que en realidad se presento como alguien que no era y poco a poco salio su yo verdadero) que ya no queria yo, tener mas a mi lado. Poco a poco la distancia entre nosotros se hacia mas larga, de mi parte mucho mas, porque vi a lo largo de ese tiempo, cosas que no me parecieron agradables, porque mi estancia en ese barco se hacia insufrible, porque no encontre mas paz, porque no me entendieron, no me comprendieron. Se puso un punto final despues de algunos seguidos, todo muy cordialmente. Pero en el intermedio y despues de eso, pasaron cosas que para mi, son intolerables, no me gustan las personas intrometidas e invasivas, las que te atropellan para conseguir lo que quieren, las que se zurran en la confianza que les das y se aprovechan de ella, las que te quieren hacer creer que estas mal en la forma que ves las cosas, en las decisiones que tomas...pero todo eso, con una falsa sonrisa y falso respeto hacia tu persona y la relacion madura que supuestamente mantienes. Algo de lo que jamas sere objeto, sera de la manipulacion en ningun sentido de cualquier persona que diga quererme pero apenas le doy la espalda, trama y hace cosas, que si es un ser pensante y razonante, sabria que son malintecionadas y que heriran a quien dice amar. Pero al no serlo, pues claro para esa clase de gente, lo que hace, tiene sentido y es valido, que peco de injusta al no verlo, al no entender la justificacion estupida que le pueden dar a tanta falta de madures.

No quiero pecar de muy dura, porque dura estoy siendo eso lo se (se lo merece), puedo entender las locuras que puede uno hacer por amor, la obstinacion que puede uno tener con una persona o una relacion, pero hay que saber diferenciar, una cosa es hacer locuras romanticas, las que te producen derretimiento por quien las hace, pero no miedo y dolor, puedes ser obstinado con quien vale la pena, lucharla si asi lo crees conveniente, aunque sea dificil, pero ser obsesivo es otra cosa, querer siempre ir mas haya de lo que uno permite, transgrediendo toda confianza, todo respeto eso ya es otro cuento(de horror).

Para terminar, pues lo que paso es que esta persona se convirtio en un seudo blogger (porque no le nacio la idea de serlo a partir de desear transmitir algo, si no mas bien de meterse en mi vida por todos los lados posibles), yo no lo sabia, pero desde que empezo a aparecer por estos lares, mi bien desarrollado sexto sentido, me dijo que no debia confiar en las palabras del nuevo entusiasmado comentarista, siempre simpatico y acertado. La forma de escribir era distinta pero la escencia de sus pensamientos, me parecian conocidas. Empeze a indagar, a ponerle atencion, de pronto llegaron mails muy amistosos, deseosos de contarme sus experiencias, de comentar un poco mas sobre lo que habia escrito o lo que yo habia comentado...empezaron las preguntas, los porques...poco a poco me iba asombrando de cuanto parecido habia con alguien que yo conocia, pero habian cosas que no concordaban, las cosas que se habia inventado claro, el personaje que ensayo no muy bien, para hacerse pasar por otro.

Como lo descubri, simple...la mentira tiene patas cortas y hasta el dia de hoy me ufano de tener la suerte de descubrir siempre toda mentirita que tenga que ver conmigo..siempre siempre lo descubro, porque me lo propongo o por pura casualidad. Con ayuda de un amigo bloger (gracias!!!!) termine de armar el rompecabezas, la pieza, la ultima me la dio el. Quede en shock un dia entero, como, porque..todas las preguntas que me hice una y otra vez, ya no tienen mas importancia, por eso ahora mas tranquila, escribo este post, que en principio estuvo cargado de rabia y enojo. Ahora, solo siento lastima por el y tranquilidad por haber escuchado a mi corazon. Lo gracioso (ahora me parece realmente gracioso) es que me lo nego, con un cinismo increible hasta que le presente las pruebas, solo ahi lo admitio. Mal muy mal...una pena.

Mi mama siempre me dijo, nunca confies en nadie. Esa frase quedo grabada en mi cabeza desde pequeña, sera por eso que no he sufrido traiciones, pero hay personas que se aparecen como ovejitas, cuando debajo llevan piel de Lobo, muy astutos para hacer que la mas desconfiada (como yo) confie.

Punto.

Por lo demas mi blog no fue, ni sera privado. Porque me siento libre, para pesar de algunos, de escribir lo que se me de la regalada gana para su gusto o disgusto. Lo que si, disculparan queridos lectores, moderare los comentarios. ;)

Ultimo post y Adios.

2008-07-05T22:12:00.000-07:00

A los invasores.

Si señores asi como lo leen, debido a cosas que han pasado muy feas, he decido escribir este ultimo post, pero no no crean que cerrare mi blog...(confieso que si lo pense) pero no lo hare, no es justo.

Este post es el ultimo que leera abiertamente cualquiera, ya que pasara en adelante, mi blog a ser privado. Para tal caso, solicito por favor los que siempre me visitan y los que no pero quieran hacerlo de cuando en vez, enviarme sus emails (el que utilizan para entrar al blogger..obvio) a mi correo con sus respectivos links de sus blogs (sorry la paranoia me gana) para asi poder agregarlos como lectores exclusivos, de este humilde pero decente blog.

Gracias y hasta pronto.

NiñaGoya.

Mi escritorio..mi desOrden

2008-07-02T15:16:00.000-07:00

Son las 5 de la tarde de otro dia mas que se acaba. Tengo tanto trabajo que de solo pensarlo me estresa. Asi que hace aprox una hora vengo leyendo blogs...(la mas floja). Pero es que ayer renuncio quien me asistia, me ayudaba, me daba una manito con mi chamba, tssss....ahora me siento al borde de un panic attack, no se por donde empezar ni que hacer, entonces hago muchas cosas al a vez...

Y mi oficina a esta hora esta asi...un revoltijo de papeles y mas papeles, digamos que en mi desorden encuentro orden(que se creen, rajones!!!)...y eso que no hay foto de lo que hay debajo... ni dentro de los cajones... ;)

Dia con sol, dia feliz!

2008-07-01T10:03:00.000-07:00

Definitivamente no hay nada como admirar un dia soleado, te inyecta energia, animos, dan ganas de ir a comer cevichito, aunque la sensacion termica siga siendo la misma, igual para mi no muy fria como en otros inviernos.

El reflejo de la luz por la ventana, ilumina mi oficina, si llegue media somnolienta ahora estoy mejor que tomando mezclas de miles de hierbas milenarias, de casualidad me vi en el espejo y me vi linda! como hacia meses no me veia, de pronto ya no tengo esas horribles ojeras que aparecieron no se porque ni como y no las podia borrar de mi cara, ahora no estan, no vi mas arruguitas (ya tengo patitas de gallo, noooo) bueno hoy no las vi y estoy feliz.

Estoy contenta, aunque muchas cosas no caminan como quisiera, aunque me haya equivocado en otras tantas, tengo esperanza de que el tiempo me da la luz que necesito para iluminar mi cabecita y poder tomar las decisiones correctas. En mi afan de querer hacer las cosas bien o como yo creia que estaban bien, cometi error tras error y aun sigo en ese camino. No se que me pasa, estoy en un trance malaso, podria ser de maduracion ( cuando me creia ciertamente madura), la vida me esta enseñando a empeñones que no todo es como yo quiero y que en ocasiones debo ceder. Aunque mi yo interno grite y patalee y se queje y me diga que no, no es asi, que puedo hacerlo todo como yo quiero y cuando quiero. Sera que me estoy cansando de pelear con todo el mundo por lo que yo creo..esto me hace acordar a la frase favorita de mi contreras hija, NO Mamá!! Asi NO es!!!!! frente a todo lo que no le parezca. ja.

Pero ojo, que yo no ando defendiendo cosas que no tengan sentido, peleo por todo lo que creo que es correcto, pero que carajos esta correcto y que no, todos somos distintos, tenemos conceptos distintos de lo que esta bien y de lo que no.

En fin, por ahora andando sola, me siento extraña. A veces me gusta y otras veces no. Lo que si no he podido evitar es que el trabajo me absorva, mal lo se. Cada que das las 6.00pm no me dan ganas de ir corriendo a mi casa, me dan ganas de seguir trabajando y terminar cosas pendientes del dia siguiente, termino muchas veces saliendo suuuper tarde. Estuve a ese ritmo casi 3 semanas, hasta que ya no lo soporte mas, ahora quede trabajo pendiente o no, lo dejo, bueno eso recien lo estoy aplicando desde ayer, sali casi a las 8pm, hoy llevare a mi enano al cine, asi que saldre 6pm en punto. Y asi me inventare cualquier cosa para salir. No puedo encerrarme. No deberia.

Encima para mi mala suerte perdi mi celular, bueno se "perdio" de mi escritorio. Sera por eso que me siento mas extraña todabia. Mi celu era no solo un medio para saber si todabia existo para los demas, si no mi directorio familiar, laboral, social, comercial, todoooooo. :( Ahora tengo una urgencia y no se de donde conseguir el numero para poder comunicarme, laca, por ahora ya no pienso mucho en ello, asi no me estresa. Ya bloquee el equipo y el chip (gracias por los consejos Gatita) ahora ando en busca del equipo perfecto que no calza para nada con mi presupuesto... :( y saben que es lo mas curioso, que cuando lo tenia tambien lo usaba como despertador e igual me levantaba a la hora de haber sonado la alarma, ahora que no lo tengo me levanto mas temprano y no hay nada que me avise que ya amanecio. ja.

En fin, voy a recoger del cole a mi enano y de ahi me voy a almorzar a mi casa para luego regresar a la oficina, estoy en un plan weibis unico, el dia esta precioso y no tengo ganas de estresarme con nada, les dejo algunas fotos que acabo de tomar :)

Me lleva el viento..

2008-06-24T14:11:00.000-07:00

Recuperandome de una fuerte gripe, estoy sentada en la oficina pensando en porque la gente es tan criticona, que si estoy gorda porque estoy gorda, que si estoy flaca porque tan flaca, ultimamente solo se escuchar que estoy muy flaca, pero no en el tono alagador manyan? si no mas bien en el tono lastimero, como con pena.. yo me veo normal, hasta un poquito subida, no se, la verdad es que no me importa, pero hasta a la mas macha le meten la duda pues.

Entonces empiezo a mirarme, sea en las grandes lunas polarizadas que se cruzan en mi camino por la calle, en los espejos del ascensor (siendo descubierta muchas veces mirandome el trasero o pegando mis chompas para ver si de verdad estoy muuuuy flaca) yo no veo ni bien ni mal, sera que la indiferencia hasta de mi propio ser que ni me fijo, a lo mucho cuido la panza que se me abulta si como mucha harina, por lo demas ni me ocupo. Si hay trasero o si se desaparecio entre el jean me tiene sin cuidado, que parezco una prepuber porque mi busto se pierde entre la blusa, la chompa y el saco, pues ni modo no? ademas con este frio a quien le interesa mostrar o demostrar algo?...solo a las vedettes de la tele supongo.

Cuando era chiquilla solia ser un toque acomplejada, pero lo fui desde que mis amigas me hicieron notar que estaba gordita y que no ponia, que lo maximo era tener la panza super plana para ponerte esos politos que dejaban ver tu ombliguito, ademas de usar todo super apretado, creo que de eso ya hable en otro post, desde entonces a donde iba, cualquiera se daba cuenta que andaba metiendo la panza, de lo peor.

Antes de eso no me interesaba, ahora tengo tan metida psicologicamente el tema de engordar, que cuido de no comer mucha grasa, mucha harina, bueno eso cuando quiero tambien si no, como de todo. Pero luego cuando el jean sube y no quiere cerrar, me entra la culpa, eso me lleva a analisar el porque estoy comiendo tanto, ansiedad o estres, busco la causa de ello y trato de remediarlo, pero no siempre se puede ...o quiere.

Algo que no puedo evitar ahora es tener caramelitos, sparkies, chinchines, lentejas, mentitas, lo que sea que pueda tener regado en mi escritorio (se imaginan ja!) solo asi puedo trabajar e ir picando, que si no me quiero tirar del setimo piso a la bodega mas cercana a comprar toda clase de golosinas :S.

Justo hoy alguien me hizo caer en cuenta de lo dulcera que soy, cuando vivo desmitiendo eso, me ofrecen un pastelito o tortita, puaj no..no como dulces...mentira!! Resulta que solia trabajar solo con hombres y es primera vez que trabaja una chica en la oficina y la muy desgraciada; seguro observandome todos los dias desde que llego; me dijo eso. Que dulcera eres!!!!!!! Que flaca que estassssssss!!!!!! No comes nadaaaaaaaaa!!! Pero no me dice oye que bien te ves manyas..no, y peor su tonito lastimero..grrrrrrrrr

Sera un complot? Sera que me quiere serruchar el piso, el asiento y el escritorio? Mmmm, lo que no sabe es que a este pechito, no la amilanan esos comentarios, esos que entre lineas mandan mensajes subliminales, no no no...no sere una barbie curvilinea, pero ni que necesito serlo pues no, lo que Dios no me dio en cuerpo, me lo dio en cerebro. Hum!

Aunque la verdad, hubiera preferido que Dios me diera un super cuerpo con super curvas . Tal vez la vida fuera menos complicada... :(

Invierno Traicionero

2008-06-17T15:04:00.000-07:00

A veces me gusta pero muchas mas veces la odio, porque me pone melancolica, porque asi como algunos odian a los felices seres bronceados en el verano, pues yo odio a los felices seres enamorados que pululan por estas epocas, con su meloseria tan inpertinente como estas lluviecitas.

Por donde volteo en la calle o cuando entro a mis networks, al msn siempre hay algun ser expresando cuando ama, cuan enamorado esta, cuanto piensa en esa otra persona, que no respira, que no puede vivir...puaj!

No es que me haya vuelto una grinch, yo se que el invierno te pone feeling, melancolica (like me) y deseas que todo cuero que se te cruza en el ascensor, en el pasillo, en alguna recepcion fuera el principe con el que tanto sueñas, hasta cuando suena el telefono en tu oficina y quien te responde tiene una voz...uf! de esas que te traen a la mente cochinos pensamientos, alucinas pasar un fin de semana a su lado para ver peliculitas juntos, aparrados y calientitos, que se preocupe por nosotras, que sea super amable que nos lleve y nos traiga, que nos regale detallidos, que siempre nos sonria y nos proteja, cuelgas el telefono, suspiras y aterrizas en la fria realidad.

No tienes nada de eso, pero ni que falta hiciera no?

Pero un momento, a quien mentimos? a veces lo deseamos, suspiramos con que vuelvan esos dias felices, que vivias cuando tenias pareja, osea suspiras con volver a vivirlo pero no necesariamente con la misma persona ojo.

Mi situacion sentimental no es de las mejores, me resulta todo un reto mantener la relacion que tengo, aunque tan solo han pasado unos pocos meses, pues andamos tropezando y golpeandonos con la realidad, hay muchas diferencias no solo de edad, si no tambien de modos de ser, de culturas, de aspiraciones, de sueños.

Reconozco que he aprendido y crecido en estos pocos meses, habian cosas en las que yo crei haber hecho bien, pues ahora se que no, la transicion despues de separarme fue dura y aun lo es, no en la misma medida, pero aun sufro secuelas, aun cuando se que tengo a "alguien" llegar a mi casa y sentirla vacia es a veces desagradable, estan mis niños y mi madre, pero con ellos no puedo hablar las cosas que solia hablar cuando tenia a alguien con quien compartia mi vida.

Es entonces que siento la falta, pero solo me pasa a veces, no es que lo extrañe a el, extraño mi vida de pareja quizas, no lo se, el no tener con quien descargar mi mal dia o contarle todo lo que me paso o lo que vi que se yo...

Pero luego pienso en como era y recuerdo que eso casi ya no existia, en que ya no compartiamos nada, tambien pienso en toda la tranquilidad que tengo, sola en casa, aunque cuando estan los enanos despiertos, ya no tengo a quien pedirle, duerme al enano o bañalo mientras yo hago otra cosa o descanso despues de un dia agotador. No tengo que seguir.

Pareciera que no ayudan cuando estan en casa, pareciera que nada saben hacer, pero ahora se que aunque sea algo pequeño, si ayudan. Tienes la tranquilidad de saber que si no puedes hacerlo alguien lo hara, no tan bien como tu, pero lo hara, en eso no se puede comparar un enamorado, a quien no puedes llamar para pedirle que te ayude con tus problemas caseros por mas que se ofrezcan, nada que ver, no es lo mismo hablar por telefono sobre las cosas que piensas o haces que conversarlo directamente, tampoco es lo mismo sentirse mal y tener que llamar para que vengan a verte, la pena no me da para tanto, prefiero llorar por lo que sea a solas hasta que se me pase, total es tan desagradable tener un(a) enamorada que te este lloriqueando con sus rollos no?

Querer ir a algun sitio, ya no tener a quien pedirle que te lleve o acompañe. No es lo mismo llamar al enamorado para decirle puedes?...nada que ver...que molestosa.

Ya no hay quien saque cara por ti, si alguien se quiere pasar de vivo...o si el casero anda jodiendo..que, voy a llamar al enamorado para que lo resuelva? nada que ver.

Los enamorados solo sirven para exigir sin saber si es prudente o no. Todos son eso, imprudentes. No importa la edad que tengan ni toda la educacion que tengan, todos se corportan igual, ahora creo realmente que los hombres nunca maduran, observenlos; son niños grandes, engreidos, manipuladores y mentirosos por naturaleza.

Imagino que nosotras debemos aprender a convivir con ello y quererlos asi, no hay mas.... que lata. Ahora se porque hay mas lesbianas.

Bueno ojala la llovizna se disipe, al igual que mi melancolia.

Niñagoya...pase al frente

2008-06-10T13:47:00.000-07:00

Una de las cosas que jamas pude hacer bien, ni en la epoca del cole, ni en los diversos lugares donde estudie, ni tampoco en las distintas empresas donde trabaje, fue salir al frente, hablar fuerte y claro delante de un grupo de personas.

Desde chica me moria de los nervios, todo porque hablo bajito, para quienes me conocen podria sonarles extraño porque tiendo hablar fuerte cuando es necesario aclarar algo, pero ponganme al frente y me achico mismo chapulin colorado despues de tomar su pastilla chiquitolina.

Es la sensacion de que me miran fijamente decenas de ojos, quizas unas me miren directamente a los ojos, otros quizas me miran los rollos, mis piernas...como escribio como gesticulo, como hablo como escribo...no se, hablo y pienso en todo eso, y de pronto siento que la cara me arde...y pensar que todos estan viendo que me puse roja, peor...termino olvidando lo que iba a decir. En conclusion termino mi exposicion sintiendome una completa babosa.

Desde la epoca del cole, era mi martirio, preferia faltar ese dia y luego recuperar la nota con un examen oral (saben de que hablo no malinterpreten..) que siempre aprobaba por cierto. Y asi evadi muchas expocisiones. Ya de mas grande aun cuando me armaba de valor, tenia en la cabeza una inmensa y brillante exposicion con bromitas intermedias incluidas...pero a la hora de la hora hacia el tema super breve...y todos se quedaban mirando, esperando algo mas...y al fondo solo se escuchaba.... cri...cri...cri.. y tenia que decir que eso era todo. Un fiasco.

Desde entonces pense que eso de hablar en publico no era lo mio, que mis sueños de ser artista los podia ir dejando, peor soñar con ser presidenta o lo que sea que se le parezca....se imaginan no solo hablaria a la gente que esta presente mirandome, si no tambien a la gente que me esta mirando a traves de la pantalla...oh no! Me desmayo en el mismo escenario.

Ni siquiera he podido desgañitarme cantando aun cuando me gusta ni en mi casa ni en los karaokes, algunos blogueros saben de eso, me arrocha demasiado.

Ah pero no saben lo que me paso hoy señores, me tendieron una trampa. Mis jefes me llamaron muy temprano para decirme que me acercara a una oficina que no es la mia, donde usualmente trabajo, donde puedo hablar y bromear con la gente que trabaja ahi, donde puedo pararme y hablar o explicar ciertas cosas, es que hay confianza, tal vez ese sea el punto.

Bueno, tenia que ir a otra oficina donde trabaja mucha gente y donde no conozco mas que al portero, bueno tambien a mis jefes, al resto no. Llegue con la idea de que tenia que ayudarlos con unos archivos que querian convertir a pdf...si señores algo tan simple, que es complicado para ellos, so fui, contenta escuchando musica, super fresh, oliendo rico...entro me saludan, saludo, pasa por aqui y zas! Estaba en una oficina llena de gente sentada con una pizarra al frente. Señores les presento a la srta tal, les va a dar y resolver todas las dudas que tengan con los productos que manejamos. Y yo paradaza ahi, con una sonrisa....buenos dias...no podia dar marcha atras..mota y plumon y a hablar se ha dicho..

No tuve tiempo para pensar ahora que dire, no tenia nada preparado...y sin embargo hable por mas de una hora frente a mas de 20 personas, todas mirandome y preguntando una y otra cosa, me senti feliz al final, creo que hable hasta por los codos, sin ningun orden pero que importa, el asunto es que me entendieron y se termino cuando nadie tuvo nada mas que preguntar. No lo podia creer, no me puse roja, no escuche cri cris, todo fluyo, a que se debio? A que no tuve nada preparado quizas. Sera por eso que amo ser espontanea.

Entonces creo que no podria ser actriz... :( ni presidente...para ello hay que actuar y yo no podria...eso creo. Y cantante tampoco porque todo es playback...y eso de hacer mimicas es como actuar...y no no no...no me gusta. Ches. Podria ser algo asi como un lider piola nomas, de esos que no les gusta figurar, podria hablar de mis pensamientos y el que me quiera seguir que me siga pues no? de verdad que mi mas grande sueño es tener una Ong, no para llenarme de plata como muchos, si no para ayudar a mujeres y niños sin apoyo y proteccion de ningun tipo. Pero, pero me pregunto como podria ser lider de algo asi, si no hablo frente a la gente, waaaaa. Tengo buenas ideas, entonces creo que seria autora intelectual de cualquier proyecto o talvez el tiempo me de la concha, perdon la cancha para hablar nomas sin tapujos de lo que piense y quiera hacer frente a quien sea. Total nadie es perfecto hablando ni la misma Martha Hildebrant.

Pero pude hacerlo...y no me equivoque...y eso es un buen comienzo...

Que significa amar realmente?

2008-05-19T10:25:00.000-07:00

Esta pregunta me la hago casi siempre, porque yo tengo un modo pero para otros mi modo puede no ser el real. Algunas personas aman sin condiciones dicen, otros le ponen parametros a su amor. Que es realmente amar sin condiciones?

Mi forma de amar es dar libertad y espacio, lo cual casi siempre ha sido traducido como falta de interes, la forma de amar de algunos me han asfixiado, porque querian saber al milimetro que habia hecho o dicho, con quien habia estado o hablado, porque querian estar pegados como chicles todo el tiempo a mi o llamarme 20 veces durante el dia, aparte de escribirme muchos emails y mensajes de texto al celular, puedo seguir el juego hasta que empiezo a sentir que no puedo respirar.

A veces creo que soy un ser extraño y ultimamente he empezado a creer que realmente no estoy hecha para relacionarme con otras personas. Porque puedo querer estar acompañada pero llega un momento en que no quiero estarlo mas, osea quiero respirar aire a solas. Es raro. No se si solo me pasa a mi, no se si me he vuelto en extremo egoista, siento necesidad de querer estar con otra persona pero luego cuando la tengo solo quiero huir y disfrutar de mi propio espacio. Ahora amo llegar a mi casa, pararme en la puerta, ver mis flores sobre la mesa, arreglarlas, luego abro la refri busco algo que comer, para luego subir las escaleras hacia mi cuarto con un gran plato de uvas heladas en la mano. Cierro la puerta y en el silencio de mi dormitorio, me siento en paz. Puedo poner musica o simplemente pararme en la ventana y mirar el cielo gris, el cielo que antes me daba tristeza, pero ahora ya no, ahora disfruto respirar el aire frio a traves de mi ventana.

Claro que tambien pienso que es bonito pasar el invierno acompañada, tambien pienso en las cosas positivas que se pueden lograr acompañada, pero en cuanto se me viene a la cabeza las exigencias y demas, simplemente me sale un rotundo no. Siento como panico escenico cuando me siento invadida, cuando quieren hurgar en mi vida. No es que esconda algo, no escondo nada, es solo que hay cosas de las que no quiero hablar, peor si tan solo percivo que me planean la vida, exploto. Yo se que estar relacionado con alguien implica compartir tu vida, de eso se trata, de abrirte y de que el otro se abra y conocerse, pero si uno de los dos quiere hacerlo con pausa, acaso esta mal? Esta mal desear entregarse con cautela, de a pocos?

Ahora si ya compartes una relacion realmente querer saber mas de tu pareja es ser invasivo o solo son ansias de querer conocerlo mas?

Amar es acaso ser condecendiente siempre en todo en las relaciones? sean de padres a hijos, de amigos o de parejas? No lo termino de entender.

Amar es decir si a todo? Porque es tan dificil decir no, peor porque es mas dificil aceptar un no.
Porque amar no puede ser tolerar y respetar a las personas como son.
Yo se que amar implica que debamos ser flexibles tambien, lo se, pero creo que debemos serlo con las cosas que no nos afecten al punto de aceptar algo por darle gusto al otro y ser infeliz con ello. Hacer cosas que nunca has hecho, que siempre te parecieron de mal gusto o malas o simplemente que no iban contigo. Que pasa si alguien se pone intransigente y terco y quiere que lo hagas? Hablas y le explicas y aun asi insiste. Deberas entonces por el amor que le tienes aceptar aquello aunque no te guste? Amar es eso?

Entonces debere creer que no estoy lista para amar de nuevo.

Quiero ir a paso lento, muy lento, me he vuelto como un animalito chucaro, me puede asustar cualquier acercamiento brusco, por mas bienintenciondo que sea. Lo he explicado muchas veces y es tan dificil de entender para algunas personas.

Lo que mas me apena y duele es saber que haya afuera he dañado en este trance y al no saber entenderme no me quedo otra salida que solicitar espacio a gritos para luego huir.

Si ahora me odian no los culpo. Creo olvide lo que significa amar.

Cambios de looks

2008-05-14T13:45:00.000-07:00

No se si sera la centesima vez que cambio de plantilla desde que abri este blog...pero es que las plantillas que tiene este blogger son todas horribles, no queria poner mas blanco porque me da frio...jeje

En vista que no tengo tiempo ni domino el modo de crear mi propia plantilla personalizada, pues ni modo me tengo que chantar cualquiera de esos, asi que por ahora disculpen ustedes la falta de conformidad y los cambios constantes... se que uno se acostumbra ver un blogs de una forma y cuando cambia es como si fuera otro..no se al menos a mi me ha pasado..me siento rara, se que los cambios son buenos, pero es la costumbre pues, como cuando llegas a un jato recien remodelada hay que volver a acostumbrarse a los nuevos colores y ambientes...bueno basta de tanto blablabla..

Que pasen un buen fin de semana largo para los que se van de Lima, para los que decidan quedarse, pues aprovicionense de muchas pelas y juegos de mesa, porque en verdad con tanto caos vehicular en Lima, no dan ganas de salir ni a la esquina.

Lo que es yo, me voy a Yauyos con algunos amigos, traere pisco no se preocupen... ;)

El "Click" de cada dia...

2008-05-12T14:02:00.000-07:00

Estoy apunto de morir de indigestion de tanto verle la cara a Tula Rodriguez por la tele, por la mañana (cada vez que bajo a tomar desayuno) , en el almuerzo (llego a la casa y esta dando algun programete) y por ultimo en la noche (llego matada a mi casa, para otra vez tenerla en la pantalla)...no puedo creer que sea mas importante que la cumbre que esta por empezar este fin de semana...que el tema de conversacion en cualquier lugar sea sobre este bodrio de novela que han creado esta "señorita" y su "gerente"...

Tuve la desdicha mientras comia de escuchar la gran noticia, como ha bajado la calidad del canal 2 no?, me quede alucinada, tanto tiempo sin ver tele y cuando decidi hace poco mas de un mes bajarla a la sala (ya me voy arrepintiendo), so pretexto de ver la hora se prende en la mañana y al medio dia porque en fin que le puedo decir a mi sra mama (ya llegue apaga la tele..na que ver) y asi he venido a descubrir programetes de quinta al medio dia ademas del conocido Lima Limon, que no creo aporten nada, ni entretenimiento creo yo porque solo se saben pasear tipejos y tipejas haciendo y hablando ridiculeces...

En fin, creo que eso siempre ha pasado, pero al punto de hablar de "ciclos" (periodos menstruales) por la tele mientras estoy comiendo ..es el colmo! A quien le importa digo yo, la vida personal de esta tipa, quien le hizo creer que es de vital importancia sus "clicks" con un tipo separado mas no divorciado?... si queria retirarse de la tele porque no lo hizo y lavo sus trapos sucios en su jato? QUE LEVEL!!!!!

El viernes me quede a conversar con mi mama sobre mi situacion sentimental, entre blablablas nos dieron las 9 y mi vieja zas! puso Magaly tv..hace mucho tiempo la deje de ver(un tiempo atras no tenia cable), no era fan y ni me moria si no la veia un dia, pero un dia me aburrio y deje de verla, tocaba un mismo tema, una y otra vez..puaj! So la volvi a ver esa noche y para variar Magaly haciendo mas circo del circo durante toooooodo su programa ...y lo peor de todo es que habla o conjetura y al dia siguiente son titulares en la reca de diarios chichas de esta Lima teatrera...que espanto!

Pongo radio en mi Mp3 camino al trabajo y la misma vaina... no negare que me he reido en ocasiones de toda esa situacion, pero tambien me da lastima, la falta de neuronas de una es la burla de cada dia de millones de peruanos... y es que hay gente tan bruta, pero tan bruta, que no piensa en lo pros y contras de lo que hablan.

Ni internet se salva, osea este roche nacional no se puede quedar aqui, hay que globalizarlo, que todos los peruanos en el exterior se enteren de la gran noticia, la que nos quita el sueño, la que crea debate, foros, apuestas, hacen una encuesta en la calle sobre la cumbre o la alza de precios de los comestibles y la gente en la luna. Malaso!!

Los programas dominicales tampoco se quedaron atras y que dicen los dueños de los canales, nada total la caja chica suena, y que dicen los anunciantes, nada total hay que aprovechar el rating de cualquier programete que hable del tema, al final todos se benefician de alguna manera, menos la gente que no tiene cable y que no tienen otra opcion que soplarse tanta basura, por eso tanta ignorancia en este pais...

Espero llegar hoy a mi casa y no tener que pasar por el suplicio de escuchar diciendo lo mismo o ver una vez mas a esta tipeja...de lo contrario estoy segura que mi estomago se malograra en un "click".

Romanticismo...no se me da.

2008-04-25T16:25:00.001-07:00

Siempre que voy al cine, voy cuando una pelicula me parece atractiva por muchos factores, la trama, los actores a veces el director, el pais que se yo, generalmente no me gustan las peliculas de accion, son entretenidas pero generalmente de tramas malasas, las comedias tambien me gustan pero tienen que ser buenas, odio las que te tratan de arrancar risas forzadas con escenas re-tontas, tampoco me agradan los dramones, de esos que te dejan en un estado de depresion a causa de que a la protagonista le robaron el hijo o que se yo...peor lagrimones hindues nada que ver, las romanticonas son todas casi parecidas o predecibles...me gustan pero pocas me tocan..

Hablando de romanticonas y lagrimones, este ultimo fin de semana fui a ver la pelicula Pd. Te Amo con Hillary Swank y Gerard Butler como protagonistas, fui a verla porque me gustan las comedias romanticas con tramas mas o menos interesantes, digamos ligeras...para pasar un rato entretenido, llamo mi atencion la sinopsis que lei en El Comercio, aun cuando no me comia la idea de ver en papeles romanticos a los protagonistas, por haberlos visto antes en papeles mas bien "duros"; a ella como chico (Boys dont cry), boxeadora (Million Dollar Baby), a el como el guerrero que no creia en nadie y mataba a diestras y siniestra (300), verlos candidos enamorados...casi dude en ir a verlos...pero no habia que ser tan prejuiciosa..

Fui, al principio un poco esceptica veia la pela, esperaba que Gerard en cualquier momento gritara (This is Espartaaaaaaaaaaaaaa) y le metiera una patada a Hillary, mientras ella lo esquivaba e intentaba meterle un derechazo...ja.

Bueno, luego digamos que me convesieron y me enternecieron hasta las lagrimas, Dios no recuerdo haber llorado tanto con una pelicula romantica osea ni Titanic pues, por esa ni llore, por Los Puentes de Madison si recuerdo haber llorado, pero esta si que me hizo shorar a mares, despues de que se muere Gerard ya no podia verlo, porque se me salian las lagrimas, era injusto, tan lindo, tan guapo, tan alegre porque se tenia que moriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir waaa!

Y ella porque tenia que recordarlo a cada rato y bueno la pela me gusto tanto que ya la he visto como 4 veces, he llorado todas las veces que la he visto, generalmente no se me da por ver tantas veces una misma pelicula, ni tampoco soy llorona, pero no se que me pasa con esta...o porque busco verla tanto.

No se si tiene que ver conmigo, a veces me siento sola, peor es cuando no lo estoy en realidad, entonces descubrir que aun estando en compañia te sientes sola, es realmente feo.

Digamos que mi vida romantica esta ahi y no la planee tener, todos saben que me separe hace varios meses, al principio queria estar sola, luego ya no...de pronto empeze a salir con alguien y de salir y salir decidimos estar, podria decir que todo marcha ok, pero no.

En la vida real el romanticismo, dista mucho de lo lindo que te la pintan las peliculas, son idilicas y te lanzan al pais de los sueños y anhelas que te pase y crees que tienes pesima suerte por no tener un romance como en la pantalla...pero es que la realidad es otra, hay romance salpicado de cosas que no lo son, peor si te proyectas a construir algo, que para eso se supone que estas con alguien, no creo que alguien tenga o acepte tener un enamorado solo para tenerlo ahi pues, para matar el aburrimiento y la soledad...no creo, que feo.

So, digamos que cuando solo saliamos todo esta chevere, apenas decidimos estar no se porque demonios las cosas cambiaron, trato de entenderlo, de pronto salen exigencias, celos, las cositas feas de la otra persona y muy posiblemente las mias tambien.

Descubri que los divorciados, separados y todos lo que hayamos convivido, venimos como algo curtidos, como medio a la defensiva, no dispuestos a ceder en lo que sabemos que no toleramos, en lo que simplemente no queremos y punto. Los solteros creo que al no saber a lo que se meten (ja) pueden moldearse el uno con el otro mas rapido, las parejas de divorciado y soltero supongo que el segundo cede mas y se adecua al primero...entre divorciados (el y yo por ejemplo), nos entercamos en nuestras creencias de como deben ser las cosas y grrrrrrrrr!

No pense que volver a relacionarme con otra persona fuera tan dificil y estresante, no lo fue cuando era mas joven, quizas porque tenia otras cosas en mente, porque era soltera, no lo se...

Ahora estoy soltera tambien pero con responsabilidades y compromisos (mis hijos), estoy tan plantada con mis ideas, que no estoy dispuesta a aguantarle nada a nadie, podria preferir estar sola, mas pienso que me podria quedar sola de por vida, las relaciones son problematicas de por si, porque todos somos un universo de complicaciones, so se que no puedo esperar a encontrar al ser perfecto...el que me de felicidad al 100%..

No quiero ser tan racional, quisiera como le dije por ahi a un amigo, sentir mariposas o gusanos o lo que sea en la panza que me haga cosquillas, ver chanchitos rosas volar...reirme como estupida, hacer ridiculeces como dibujar en papeles rosas, perfumados, no se..cosas de tontos enamorados... hablar como babosa, ser una engreida y tratar todo con diminutivos..jajaja ponerme nerviosa cada vez que tenga que llamarlo, llamarlo y colgar a medianoche para luego reirme como tarada y suspirar por haber escuchado su voz, oler todo lo que me regala...(no puedo creer que se haga esas cosas, pero lo hice cuando tenia 15), que me falte el aire, no tener ganas de comer, esperar ansiosa su a que te llame...waaaaaaaaa!!!!

Pero no, son cosas de quinceañeros....por favor.

Ustedes que opinan..soy una antiromantica, insensible...que mejor deberia encerrarse en su casa y no salir con nadie..

Quiero shorar!

Dia de la Tierra

2008-04-22T12:53:00.000-07:00

El titulo lo dice todo, solo queria poner mi grano de arena en esta campaña mundial por cuidar nuestro planeta, el lugar donde habitamos.

Yo creo que le compete absolutamente a todos hacer algo, no solo a los gobiernos, instituciones y fundaciones de cada pais o a los paises desarrollados por tener dinero para hacer campañas.

Haciendo cosas simples como:

Si vas de compras, prefiere las cosas que no contaminen nuestro medio ambiente, alimentos y demas envasados en plastico, si fumas trata de hacerlo menos, no solo te contaminas a ti mismo si no tambien malogras el lugar donde otros prefieren vivir sanamente, evita usar el auto hasta para ir a comprar pan en la esquina de tu casa, los fines de semana agarra tu bici para ir al super, al parque, a donde sea, asi no solo evitamos seguir contaminando si no tambien descongestionamos las calles y de paso te pones en forma tu y tu familia.

No botes tus deshechos en la calle, es comun ver papeles, envolturas salir volando de las ventas de los micros, combis y hasta autos...osea que tienen ah? acaso no razonan, consideran que la calle es su tacho de basura?, osea esta bien mantener tu casa limpia pero la calle como es calle no interesa?

Si vas de paseo lleva una bolsita aparte y ahi mete todas las envolturas, si no metetelas al bolsillo, a la cartera y cuando llegues a tu casa las tiras a la basura, si es que en la calle no encontraste un tacho publico, pero no seas asno porque muchos no lo somos.

Las empresas asi como invitan a que se les compre lo que venden, tambien de la misma forma informen, eduquen a la gente.

Ahora el internet es una ventana al mundo, es imposible con tremenda herramienta al alcanze de todos, no informarse acerca de las cosas que contaminan nuestro medio ambiente y tratar de optar por las que no lo hacen.

Empezemos todos desde casa, enseñeles a sus hijos, no interesa la edad que tengan, a veces cuanto mas grandes estan menos saben, porque lo olvidan o porque se les pega malas costumbres.

Si ves a alguien en la calle tirar algo al piso (haciendose al loco) corre, recogelo y dile "hey, se te cayo" y que se lo meta donde quiera...yo lo he hecho, me encanta arrochar a la gente asi.

Porque no solo sentados frente a la compu critiquemos y hablemos, manos a la obra, si cada uno de nosotros hace algo desde ahora.

Ojala el calentamiento global se detenga, los daños causados a la fecha (si los de hoy, los que se ven actualmente) son irreversibles, de alguna forma si trabajamos haciendo un poquito cada dia, podamos ponerle freno y asi vivir seguros de que nuestro mundo existira para nuestros hijos y nietos, porque el dinero por el que trabajas hoy, para realizar todos tus sueños de viajar, comprar y demas, no serviran de nada para cuando los inviernos lleguen a lugares donde nunca hubieron, para que donde soñabas esquiar no hayas mas que tierra, para que tengas un arbol donde guarecerte cuando sientas mucho calor...

Unete a algun tipo de campaña siquiera una vez al año con tu comunidad, tu barrio, tu municipalidad o empresa privada..no solo es aprovecharte de todo lo que te da este mundo, minimo cuidalo..si lo piensas bien..es simple.

Mensaje de una humilde servidora, que respira y se quita de la cara todos los dias kilos de monoxido, que se tropieza por las calles con basura, que cada dia cree que mucha gente en vez de evolucionar a ser un mejor prototipo de ser humano, estan retrocediendo y son en su mayoria primates parlantes.

De vuelta a la quiebra..EL cole.

2008-04-14T15:28:00.000-07:00

Hace mucho tiempo que no hablo de lo que acontece en mi vida y es que de pronto mi mundo de un tiempo a esta parte se vio absorbido por mis niños y el cole, mi trabajo y un proyecto nuevo y mi "enamorado¿?" y sus exigencias...

Mis niños empezaron el cole sin novedades, estan super felices y quien no lo estaria si su mundo solo es jugar y jugar...mientras su papa y yo estamos al borde de la bancarrota con unas listas de utiles para caerse de espaldas como en las caricaturas de Condorito..especialmente la lista de Paz que previa evaluacion psicologica ¿?, decidieron que estaba lo suficientemente madura para entrar al salon de niños de 3 años y no de 2; por un momento pense que le pondria los utiles a todo el salon, de pronto tuve un deja vu, se parecia mucho a la lista de utiles que tuvo mi Sebas cuando entro al nido a los 2 años y que estupidamente emocionada por tan magno acontecimiento me gaste todo el credito de una de mis tarjetas, comprando encima en un supermercado en vez de ir a cualquier feria escolar que aperturan por esas fechas, nada, nada recorde cuando era niña y odiaba que me compraran lo mas barato, yo queria no precisamente lo mas caro, pero lo que estaba de moda pues, los lapiceros que colgabas del cuello con tapa del conejo Bugs Bunny o Lucas y no simples lapiceros Novo o lapices amarillos o verdes en vez de coloridos y decorados, nada de esos simples borradores simples de color blanco, yo queria los de colores en formas de frutas y con perfume!! y los cuadernos con tapas de los dibujos que daban en la tele del momento y nada de cuadernos con tapas aburridas de un solo color, y por favor papel de lo mas suave, nada de papel que parecia reciclado, todo aspero...es que si todas las amigas lo tenian yo tambien queria y lloraba y rogaba que me compren lo que yo queria..
Entonces basandome en ese tonto recuerdo que me llevo a sentir la misma pena, dije "ah no, mi hijito, mi primogenito, mi unico...va a tener lo mejorcito, lo mas "in" en material escolar...me costo muy caro y para que...durante el año vi la caja con los utiles que lleve en el mismo lugar, tal cual lo habia levado..reclamada y me decian que todo estaba mezclado y repartido y que entre todos usaban los materiales segun lo que iban necesitando..what??? llego fin de año, y seguian las cajas en el mismo lugar, como decidi cambiarlo de nido, solicite que me devolvieran esos materiales, saben lo que hicieron aparte de mirarme con cara de pocos amigos (si...de pronto las amables, dulcisimas y super educadas misses, se volvieron ogras); me devolvieron un montos de cosas todas usadas y viejas...desde entonces dije: NUNCA MAS!!!!!!!!!!!!
Y asi desde entonces recibo las listas, con una sonrisa misma Mona Lisa sin dejar de hablar mentalmente(pobre ilusa, comprare el 25% de lo que me piden y me hare la tercia, hasta que me pidan nuevamente y llevare otro 25% a mitad de año); sorry pues, pero de lorna ya no me agarran..y mi ahora no es que compre lo mas barato, compro de la misma calidad en marcas distintas y mas comodas a la que me piden, en algunos casos voy al supermercado en otros a la ferias...caballera nomas..

Igual no ceso de preguntarme por que me piden mas de tres tipos de cola (pegamentos), aparte me piden cintas de embalaje, maskint tape¿? osea cinta skoch esta bien no? pero las otras cintas para que? acaso estaran entrenando a los enanos a embalar o algo asi...o los amordazaran con ellas...o les parcharan la boca a lo mejor...mejor no sigo imaginando..
Luego piden 5 pliegos de por lo menos 10 tipos de papel..en mis tiempos apenas si pedian cartulina, papel cometa, crepe y lustre...ahora aparte de eso piden corrugado, canson, papelografos, de regalo, kraft :S ...peor ni cometas la ridicules de preguntar como son o como lo reconoces...te miran con cara de esta pobre tarada...te sonrien hipocritamente y te dicen: en cualquier libreria venden, vas a la libreria o supermercado..preguntas y otra vez..esta pobre ignorante..en la seccion papeleria señora...y tu perdida te zambulles en medio de papeles y papeles a ver cual de todos es el fucking corrugadooo!! grrrr. Bueno algo asi me paso hace años, ahora ya tengo cancha...ahora me mandan comprar cosas extrañas (bichis, ditos, cemento africano, corospum, cola de raton...)y digo ok..color, cuantos metros..cantidad..duchisima yo..ja. Aunque en verdad con eso de los ditos, me agarraron este año, tassss..me pidieron a traves del cuaderno de control 3 ditos, yo pense que la burra de la profe perdon miss (ahora hasta la auxiliar es miss...plop!), habia escrito ilegiblemente y que yo no pude desencriptar que shit decia, asi que valientemente fui a preguntar al dia siguiente que no entendi que me habian pedido, obtuve como siempre la misma mirada y la misma respuesta..DITOS PUES..vaya y pida en la libreria..y yo ignorante de lo que iba a pedir, fui a la libreria y me dieron 3 papeles tipo stencil, de esos que se usaban en las maquinas de escribir se acuerdan, pero tan dificil era decirme que era? !!!! yo pensaba que eran algo para protegerse los dedos tipo dedales, no se... :(
Y no se para que tambien me piden fine pen, plumones para pizarra acrilica, plumon indeleble..encima tengo que poner el material para que trabajen las misses!! Ah y la ultima de este año, un ciento de vasos descartables, salchicheros, cucharitas, blosas chequeras, bolsas transparentes, platos descartables, palitos de brochetas... ¡? acaso mi hija estara participando de algun programa de Mypes infantil..minimo saldra con su negocio de salchipapas o anticuchos no?..
Por ultimo en la lista de aseo, a todos les piden 15 rollos de papel higienico... :O..y ninguno de mis hijos hacen sus necesidades en el cole, que michi hacen con tanto ph..y 25 bolsas de basura por niño :/...faltaba poco para que me pidan escobas, recogedores y plumeros...

Estoy pensando seriamente en poner un nido en mi jato..en un año tengo una libreria tipo TAI LOY..que opinan..y por supuesto que lo marketearia entre mis ilusos; perdon los sres. padres de familia, a que compren con descuento en mi libreria...luego todo regresaria a mi..muajajaja.

Dejandome de bromas, ahora entiendo todo las quejas de los papas, antes creia que solo era dificil para quien no tenia dinero y no es que yo lo tenga, pero digamos que tengo mas suerte que otras personas y que gracias a Dios, no chorrea pero gotea gracias a que tanto su papa como yo trabajamos, aun asi el tema del cole es una gastadera, sobretodo en colegios de paga, donde la consigna es sacarte todo lo que puedan y practicamente pararles el cole. Amen de que hay que pagar cuotas de ingreso, matriculas, pensiones, evaluaciones.... :'(

En fin! Con toda esta onda, no me queda plata para nada, se acerca el invierno y no me he podido comprar nada de ropa, a lo mucho me hago la manicure y pedicure.. waaaaa!!! Peor salir los fines de semana...uuuhh hasta febrero me la pase de lo lindo..de ahi retumba en mis oidos cri. cri.cri..en vez de musica electronica...bueno igual se que no es lo mas importante.

Mañana les contare de mis trabajos y "meu namorado"...

Tal cual...

2008-04-07T07:42:00.000-07:00

Me enviaron un video que nos pinta, aunque no queramos tal cual somos todos los peruanos...con mas o menos ..pura triste realidad..

Documental producido como parte del taller de documental 2002-I a cargo del profesor José Balado en la Universidad de Lima.

Experiencia Combi...para morirse

2008-03-18T05:52:00.000-07:00

Había olvidado por completo lo que era subirse a una combi...recordaran que una vez dije en un anterior post que odiaba subirme a uno y que prefería quedarme en la ruina viajando en taxis antes que treparme a estas inmundas vías de transporte. So no he podido cumplir con lo dicho ahora que empecé a trabajar un poco mas lejos y mi rutina diaria comprende de varios viajes, en menos de una semana me quede en la miseria total, ir a la oficina por la mañana, recoger a mi hijo del cole al medio día, ir a almorzar a la casa, regresar a la oficina, regresar a mi casa por la tarde; sin duda darme cuenta de que podría usar el dinero en las muchas cosas personales que me falta, seria mas provechoso que mantener a los taxistas, so no me quedo otra que hacer de tripas corazón y mentalizarme con la idea de que a lo mejor no es tan malo...total el trayecto es corto...

En poco días regreso a mi el trauma que supone viajar es estas unidades, ciertamente reconfirmo mi odio (sorry pero aquí no hay ley de la atracción que me haga pensar positivamente) por lo que son en si: un insulto en conjunto, empezando poque siempre esta el carro cochino, el cobrador maloliente, la insoportable bulla (la radio a todo volumen y los gritos del cobrador) y también porque no, pasajeros maleducados...realmente atenta contra todo respeto que se merece cualquier ciudadano de esta Lima en decadencia.

Desde que tengo uso de razón “combistica” hablo desde cuando termine el cole y tenia que ir de Jesús Maria a Miraflores a estudiar, jamás me he subido a un carro limpio, donde se me trate con el respeto que pido y merezco, porque es como debe ser, una no se sube a un medio de transporte para ser maltratada, ahora también si hablamos de maltrato vienen de los dos lados, tanto de los otros pasajeros como del conductor y cobrador. No hay respeto alguno por los presentes a la hora de lanzar improperios de una combi a otra, nadie sede el asiento a nadie, nadie saluda, nadie dice “gracias”..realmente podría decir que la cultura combi se encarga de embrutecer mas a la gente; porque la gente es capaz de pelear por 10 o 20 céntimos pero no es capaz de reclamar que el servicio sea de calidad, ups esa palabra no existe en el vocabulario de las empresas de transporte de nuestro país. Cuando digo reclamar un buen servicio así paguemos UN SOL, digo solicitar un mínimo estándar de limpieza, demonios tanto les cuesta lavar el carro siquiera una vez a la semana?, barrerlo todos los días?, limpiar los grasientos asientos y pasamanos?

Que asco, realmente me da asco viajar en combi, es denigrante. Alucinen esta que debe pasarle a cualquier persona sin un auto propio que trabaje o estudie...te levantas temprano, tomas un baño, desayunas...super fresh sales auto motivándote camino a cumplir tu rutina diaria aunque te paguen mal, lo bello del día se te acaba conforme llegas al paradero, es entonces que piensas y te dices, que mala suerte la mía, estoy en el ultimo escalón junto a la gran mayoría de gente de esta sociedad... la que no tiene auto y se tiene que subir aunque no quiera a una combi...sometiéndose a cosas del tipo como...

Solicito bajar en tal esquina y me dejan media o una cuadra mas alla, porque no es paradero dicen..pero si se trata de recoger pasajeros paraderos son todas las esquinas y/o bermas centrales..
Prácticamente me gritan o me hablan como se les pega la gana..”habla pes”, “avisa con tiempo pes” aun cuando amablemente lo hayas hecho.
Pagar con billete es una falta grave y ten por seguro que eres pasajero muerto..si porque si pudieran matarte con la mirada lo harían..
Tienes que tener dotes de acróbata para bajarte porque ni para el carro y te tienes que bajar al vuelo; amen de que algunos conductores se juran meteoro y si no te agarras bien puedes terminar estampado en el parabrisas..
Si tenias pensado asegurar tu vida hazlo; porque te hacen bajar en medio de una avenida estando a lado izquierdo de la pista “aprovechando el semáforo pe” ...o te mueres atropellado o de la cólera..
Ni que decir de las combis que emulan ser una lata de sardina, “al fondo hay sitio” la gente esta toda apretujada, las ventanas cerradas, no circula el aire...para morirse...te tienes que bajar y nadie se mueve..valdría la pena tener dotes arácnidas para desplazarte por el techo fácil, porque si no... aguanta la respiración y cierra los ojos, pisa no mas si quieres ..lucha y saldrás de la combi...un poco maltratado pero saldrás..eso si te tendrás que soplar además; que el chofer te grite apurándote y el cobrador te insulte “mas rápido pe, ta que lenta”.
Algunos maleducados tienen la desfachatez de agarrarte..puajjjjj!!! Acaso si tienen las manos limpias..
Tu tiempo jamás será tuyo cuando estés trepado en una combi, es del conductor..si tiene ventaja con respecto a otra combi avanzara a paso de tortuga..caminando llegas más rápido te lo aseguro...
Atrévete a sentarte o pararte al lado del cobrador archi-mal-oliente, eso si que es mas heavy que sentir las patas de alguna tía bruta, que quiere llegar a chapar asiento como sea, sobre tus lindos y delicados piecesitos...el dolor te lo tienes que tragar comadre..consuélate sabiendo que ese dolor es un chancay de a veinte frente a un dolor de muelas..pero igual ganas de mentarle la madre no faltan...yo lo se..lo he sufrido mas de una vez.
Olvida tu pasaje y seras humillado públicamente, si pudieran amarrarte al pasamanos y flagelarte creeme que lo harian..so antes de subir recomiendo revisar tus bolsillos.

La Sra. Frieda Holler debería ser parte de alguna campaña de buenos modales propiciada no por el gobierno si no por nosotros mismos, escribiendo un manual del buen cobrador de combi y del buen pasajero para luego repartir estos libros gratis a las empresas de transporte, créanme que no seria mala idea. Talleres gratis de servicio al cliente dictada por alguna institución educativa con el apoyo de alguna empresa privada..porque es la ultima rueda del coche si es que lo es...para el gobierno.
No hay alguna entidad reguladora de servicios de transporte? Alguna vez alguien se ha quejado formalmente de todos estos “atropellos”? Indecopi no se sube a una combi para ver si los ciudadanos estamos siendo bien atendidos? Porque no cierran empresas de transportes si no cumplen con un minino estándar??? PORQUEEEEEEEE?!!!!!!

Que yo también puedo sacar licencia para ser una mas de tantas empresas mediocres para circular por Lima??, cargando como borregos gente en mis combis malolientes y destartaladas..algunas hasta con aspecto de haber sido ensambladas en Tacora (mercado de cosas en desuso), con partes de carros inservibles que seguro encontraron en algún deposito. Puedo?

Las autoridades no solo deben preocuparse por construir mega vías, si no también de fiscalizar y de asegurarse bien de a quien le dan licencia para circular por estas calles prestando el servicio que ofrecen.
Deberían pasar por evaluaciones como los profesores de educación, aunque valgan verdades con los resultados tan deplorables obtenidos por estos últimos quienes precisamente se encargan de civilizar a la población, ..solo nos queda encomendarnos porque lleguemos a salvo a nuestro destino y que no nos embrutezcamos o lo que es peor; nos muramos en el camino.

Happy Birhtday to me!

2008-03-16T06:20:00.000-07:00

Hace veintitantos...ja..todavia..todavia puedo decir veintitantos...nacio en la ciudad de Lima, una hermosa niña:

YO!!!!

Me pusieron el nombre de una princesa de Monaco, famosa por esos tiempos..solo un nombre para que mas...dicen que soy la version femenina de lo que en persona era mi papa, aunque mas bajita. De chiquita en el colegio me decian Zamba Canuta...hasta hoy no se bien que significa..solo se que referian a mi super esponjoso pelo ondulado...muy largo cuando era pequeña, un dia me llevaron a visitar a unos primos a alguna parte de la montaña; me contagiaron piojos y la gloria y fama de mis rulos desaparecieron al compas de las tijeras, desde chiquita recuerdo que la gente se me acercaba y yo automaticamente me ponia a la defensiva porque ya estaba harta de que me mirasen y dijeran.."que bonitos sus rulos" y me agarraban el pelo, de ahi no se porque shit me jalaban los cachetes...claro por eso ahora soy tan cachetona..

Odie la sopa desde la primera vez que la vi...me parecio tan asquerosa, siempre hasta hoy me pregunto quien la invento...soporte estoicamente durante años que me embutieran asquerosas combinaciones hervidas...amen que le di colera a primas, tias, a mi vieja...

Fui mona desde pequeña, pretensiosa...todos los domingos saliamos ca comer a la calle, mi mama siempre nos cocia a mi hermana y a mi nuestros vestidos, lindisimos...con bobos, mangas bonbachitas, cuellos bordados, pecheras fruncidas con lazos en la cintura, nos daba una revista y nos decia escojan...y lo teniamos igualito; pero no por eso tenia miles de vestidos, tenia media docena para estar en casa y otra media docena para la calle, so media docena para salir a la alle no bastaba, de pronto me daba cuenta que ya habia usado mas de una vez cada vestido y le pedia a mi mama que me cosiera mas y cada vez que llegaba el domingo era los mismo...no queria ir a ningun la do porque no queria ponerme el mismo vestido!!!! es que ya todo el mundo me lo habia visto puesto. Yo era una niña diva..como es que no tenia mas vestidos! ja!

En juguetes no me gustaron nunca las Barbies, me gustaban mas unas muñecas que tenian una panzota y que podias sacar de su barriguita un bebe (no especulen...no era susanita, soñando con ser mama) llamaban mucho mi atencion, tenia 5/6 años, siempre me gustaron los rompecabezas, hasta hoy, lo maximo que he armado es uno de 2000 piezas, desde chica jugaba tambien a ser una ejecutiva..de que no se... con mi compu portatil..ah que Julio Verne ni que ocho cuartos..yo era toda una visionaria de las laptops con apenas 8 años..tenia una lonchera amarrilla, donde ordenaba unos cubos que en la parte superior tenian 4 dientes para sosterer a otro cubo..pero esos dientes para mi eran las teclas...eran cubos de colores brillantes, pegaba un papel con informacion confidencial en la tapa de mi lonchera y vivia esclava de la compu en ese entonces tambien...terminaba de trabajar cerraba mi lonchera y me iba a guardar mis cubos para usar mi lonchera al dia siguiente en el cole.

Siempre me gusto la playa, tengo recuerdos antiguos..mucho alboroto, especialmente los domingos, mucho calor, largo viaje, a donde me llevarian no lo se, pero eran dias gloriosos, siempre le temi al mar...le temo mejor dicho..soy incapaz de meterme..ustedes diran tanto le gusta la playa y no se mete al mar..claro que me meto .....a chapotear en la orilla..ademas hago otras cosas..como caminar, como dormir escuchando del reventar de las olas, tomar sol hasta ponerme negra pescadora como este año, leer, escuchar musica, perderme en el infinito.

Tuve mascotas, muy pocas...recuerdo una perrita que se llamaba Blanca...porque ese era el color de su pelaje, en vacaciones siempre me llevaban a la selva, habia un riachuelo que pasaba colina abajo de la casa donde viviamos, ahi habian hecho una especie de piscina natural con piedras donde el agua se empozaba..ahi nos bañabamos todas las tardes..era grandioso...y muy divertido...mas cuando venia Blanca, cansada de corretear y se tiraba a la piscina y nadaba...con esa perrita aprendi el significado de la muerte...la envenenaron y se murio. Llore. De grande a los 21 tuve una perrita llamada Malu, adoraba a mi cachorra, tiempo despues no pude tenerla mas conmigo y tuve penosamente que regalarla. Llore..por una semana. Decidi entonces no tener mascotas, hasta tener mi propia casa.

Recuerdo que a los 9 años fue la unica vez en mi vida que me agarre de los pelos con una compañera del salon en un colegio particular de Chiclayo, y era que nos habian dejado en la pizarra mitad y mitad no recuerdo para que...y de ahi no recuerdo porque nos peleamos, todo el salon se reia, hasta que llego la profesora y nos mandaron a la direccion. Felizmente no llamaron a mi mama, solo nos dieron un sermon.

En varias oportunidades fui reyna de la primavera, so de esa experiencia aprendi a saludar y sonreir a mis subditos como una experta calabaza.

A los 11 ingrese a secundaria en un colegio en Pucallpa donde no entrabas si no era mandada de algun colegio primario con convenio o con vara pues, en mi caso acababa de llegar de Lima, asi que con vara entre, primero de secundaria habia de la A a la I..osea 1ºA,1ºB...1ºhH, 1ºI ..me pusieron el penultimo salon, donde habian repitentes..los mas vagos, primer bimestre 1ºpuesto, segundo bimestre 1ºpuesto, me cambiaron de aula, entre a 1ºB, luego hasta el auxiliar me lamia las patas...porque era la primera del salon, hasta 2º fui aplicada, 3º casi aplicada, 4º primer 04 de toda mi vida estudiantil y mi promedio 18 bajo a 12..no podia sacar mejor nota que eso..con tal de no sacar 10 estaba ok, para entonces solo cargaba con uno o dos cuadernos donde tenia apuntada todas las clases mezcladas, como un block..pero no era mi block..era mi cuaderno..me llego altamente tener mas de 10 cuadernos para cada cosa, so como no presentaba tareas, ni cuaderno al dia, examen oral, bastaba con eso. En 5º de media, no se...creo que ni pase de año, tenia tantos ceros en la libreta y tantas faltas, estaba mas que harta del cole...nunca llegaba temprano los lunes para no formar, es que o hacia mucho frio en invierno o mucho sol en primavera, ademas de que me aburria escuchar a la sopenca de la directora con su floro de paporreta...llego diciembre di los examenes y no volvi mas...hasta el dia de hoy ni para recoger libreta..

A los 15 tuve mi primera experiencia sexual por pura curiosidad y es que en mi casa nunca me dejaron ver telenovelas, las veia a escondidas..solo habia chapes, so no se que me escondian, no podia ver peliculas para mayores de 18, mala suerte la mia si antes de dar la fuckin pelicula salia esa advertencia, en el cole todo era hablar de chicos, yo no tenia idea de que era hacer el amor ni nada y nadie me hablaba del tema, la curiosidad era grandisima, encontre la oportunidad de hacerlo y yap...no fue gran cosa, no fue nada agradable, fue una gran decepcion..porque tanta alharaca por eso pensaba, porque en las pelas que ha escondidas habia visto, las mujeres gozaban y tenian orgasmos haciendolo...todo era mentira pense...y pienso aun ¬¬ .......................ups!

Tambien a esa edad empeze a trabajar por casi nada, pero aprendi mucho como secretaria de un tio mio, me gusto mucho ganar dinero, no tener que pedirle a nadie para comprarme mis cosas, desde entonces no pare..luego trabaje en otras empresas donde realmente me pagaban, trabajar con mi tio estaba chevere pero no me pagaba pues, asi que necesitaba mas plata ya era mayor de edad y podia entrar a las discos. Dire que soy autodidacta..todo lo que se lo aprendi en la cancha..a traves de los años, pase por muchas areas en muchas empresas..se que no puedo quedarme ..que tambien es bueno saber algo de teoria..por eso me he propuesto entrar a estudiar no se si la universidad..pero algo este año.

Tengo dos maravillos niños, Sebastian de 5 y Paz de casi 3...son mis amores, son el unico freno en mi vida para cualquier impulso malo que pueda cometer y con los que aprendo dia a dia a ser mama y a levantarme muy temprano aunque no quiera.

Tengo muchas metas, proyectos para este año, estoy tranquila, disfruto de la compañia de un hombre muy generoso y virtuoso, quien me hace reir y dice quererme, yo solo me dejo querer, no hay compromisos por ahora de ningun tipo, lo preferimos asi..mas que nada yo...con el papa de mis niños estamos llevandonos bien, vamos a terapia a tratar de mejorar y sobrellevar nuestra separacion como debe ser, sobre todo por el bien de los chicos, estoy muy agradecida de que Dios me ayude tanto, cuando mas pesado he sentido mis problemas, cuanto mas agobiada me he sentido, solo le pedia que me ayude, ahora gozo de mucha paz, tengo mucho por hacer este año, me he dado cuenta que si bien a veces me critico mucho porque no he hecho muchas cosas, estoy bastante joven para poder empezar ahora, con mas madurez y mas decision, asi que ya no mas crisis porque estoy en el portal de los treintas, creo estar mejor preparada para muchas cosas que cuando recien tenia 20 años.

He vivido mucho y poco a la vez y aun mi vida creo esta en pañales, no ceso de aprender algo nuevo todos los dias...

Feliz Cumpleaños a mi...que sigan viniendo mas años acompañados de muchas nuevas experiencias.

Yo panzona..

2008-03-12T11:52:00.000-07:00

Recuerdo cuando estaba embarazada la primera vez; era la mujer mas feliz de la tierra, iba a tener un hijo y eso aunque no estaba en mis planes, osea no me malinterpreten, digo no estaba entre mis planes, porque no pensaba casarme ni tener hijos en muchos años, pero ya ven que todo lo hice al revez. No tenia a nadie alrededor so, compre todos los libros y revistas habidas y por haber, aparte de imprimir mucha info de internet..obvio.

Bueno como decía era la mujer mas feliz de la tierra, además de sentirme linda, me sentia mas atractiva que nunca y de verdad no se si será por tanto revoloteo hormonal pero de verdad te pones hermosa; tu pelo regresa a ser lo que era en tus gloriosos días de adolescente, muy brilloso, muy vital. Tus uñas no se rompen, crecen fuertes y rápido, tu piel se ve rozagante y súper fresca...te sientes mas viva que nunca.

Yo trabajaba en ese entonces, tenia mas energía que de costumbre, no me sentía cansada, ni tuve esas mal llamados antojos (excusas) para comer descaradamente y en exceso. Tampoco sufrí de nauseas ni nada, a lo mucho un poco de sueño el primer mes, llevando un buen control con mi doc, comía bien y tomaba vitaminas, hierro, acido fólico..dándole a mi cuerpo todo lo que el bebe absorbía mientras crecía y así no quedarme sin reservas propias para estar sana.

En ninguno de mis embarazos fui la típica chanchita que se comía todo lo que se le atravesaba por los ojos, so me sorprende cuando hay mujeres que cuentas haber subido 10, 15, 20 kilos al estar embarazada, creo que eso es pura dejadez y descuido, además como dije antes se cree que estar embarazada te da licencia para comer lo que te privaste siempre, harta grasa, azúcar, harinas....cuando en realidad se debe comer mas fibras porque te pones mas estreñida que nunca por causa del hierro que tomas, debes consumir menos sal, tomar mucho agua para estar siempre hidratada, es mentira de que el agua te hinche y luego lo retengas...yo tomaba litros de agua helada.

Muchas personas también creen que estar embarazada es dormir todo el día pues, el primer mes te da modorra, pero luego se te quita y cuanto mas activa estés mejor puedes llevar tu embarazo y al final menos cansada terminaras.

Yo no llamaría antojos, a lo que tuve, siempre el cuerpo pide lo que le falta, en los dos casos de mi embarazo se me daba por comer mucha fruta, cosas frescas, pero lo que mas comía era mandarina, naranja, maracuya... podía comerme sola un kilo de mandarina todos los días o un kilo de uvas verdes sin pepa heladas, media papaya picada o melon picado..no se lo que se me ocurría, eso si se me chorreaba la baba por llegar a mi casa del trabajo abrir la refri que parecía despensa de granjero, de tantas verduras y frutas, y sacar la fruta que deseara comer, no importaba si era media noche. Agua helada, no era verano, mi primer embarazo transcurrió entre invierno y primavera hasta principios de verano, cerveza..era algo que nunca tomaba, pero si almorzaba quería tomar medio vasito de cerveza helada, why...no lo se. En mi segundo embarazo, comía poco, fruta también, cítricas, no quiero pensar que por ello mis hijos son alérgicos (sic); con mi niña transcurrió mi embarazo entre primavera – verano y principios de invierno..no buscaba cosas heladas, ahora perseguía los chocolates y si tenían maní mejor...mi engreída en ese tiempo era el chocolate Princesa, que me comía uno diario..era toda la grasa que comía...después mi dieta estaba compuesta por 250gr de carne de lo que sea, con verduras variadas. Cero harinas, cero dulces...a excepción del chocolatito de marras, que por cierto ahora ni puedo ver.

Solía prepararme ensaladas; mezclaba lechugas, queso fresco, durazno o mango, pecanas picadas, aceitunas..todo mezclado en un bowl y listo a comer..todo por cierto ..todo era para mi. Pero era todo lo que comía. Mas que nada en mi segundo embarazo que me agarro la inapetencia. Por eso dicen que los embarazos entre si son todos distintos.

Con el primero trabaje hasta el ultimo día, al día siguiente domingo estaba de madrugada en la clínica, había subido de mi peso normal en ese tiempo 49kg. A solo 57kg..en total 8 kilos, di a luz a mi enano quien nació con 4 kilos 600gr. Y media 52 centímetros. Con mi enana no trabaje por una perdida anterior gestando casi 7 meses, tuve serias complicaciones, por eso al salir embarazada tan pronto me mandaron a mi cama, no podía caminar mucho, no podía levantar peso, no podía trabajar ni nada, reposo total,en todo el segundo embarazo subí 9 kilos, pero para entonces cuando empecé ya no pesaba 49 si no 52..me sentía un poco gordita.
Fue un poco frustrante, por decir bastante porque me sentía mal de no poder atender a mi hijo mayor que ya tenia 2 años y medio, quien quería jugar y corretear, mas yo solo podía verlo por la ventana. Y que decir de aburrirme estar metida todo el día en casa, peor echada en cama, habrán sido los únicos 8 meses en mi vida que me abre sentado por mas de 2 horas a ver televisión.

Si analizo cual fue el mejor embarazo sin duda diré el primero. Con el segundo fallido me sentía cansada y con el tercero asustada, temía perderlo, por eso comía un cuarto de kilo de carne (no era que me había vuelto carnívora de pronto..), mucha proteína para reforzar mi débil sistema reproductivo. Además de que me había quedado con una severa anemia. Con el primero iba a chequearme cada mes, con mi segunda hija tenia que sacarme análisis de sangre cada mes y como mi hemoglobina seguía baja, los meses finales cada quince días, de pronto dejaron de asustarme que me pincharan con la aguja, me había vuelto un poco masoquista...ya me estaba gustando. Cumpliendo el 8vo mes a la clínica, cesárea nuevamente y estaba mi menudita hija afuera, con 3.900 y midiendo 48 cm..ciertamente mas chiquita, por tener menos tiempo de gestación..pensé que seria enanita, si era chiquititita y toda flaquita..contrariamente al robusto varoncito que había tenido años atrás que ni podía cargar, a ella daba miedo cargarla, cabía solo en mi brazo derecho..y no pesaba. En los dos casos sabia que sexo iban a tener, me sacaba ecografias los ultimos meses, para saber mas que nada si todo estaba ok.

Los bebes dentro de mi pancita, tuvieron un ritmo distinto, si bien todos mis embarazos fueron podálicos, la causa la supe después, mi útero tiene una malformación, no es como una pera, esta partida a la mitad, al no haber mucho espacio, los bebes no podían voltearse (ahí la explicación de mis cesáreas) , pobres no? Se concibieron y crecieron y estuvieron en el mismo lugar sin darse vueltas ni nada, por eso sentarme era incomodo sentía la cabeza de Sebastián apretándome el estomago, con su cabecita que se salía por un costado y que yo acariciaba, también podía acariciar sus nalgas, no tuve las típicas panzas ovaladas de portada, se notaba claramente que tenia el bebe atravesado, se podía ver cada vez que pateaban o empujaban con sus bracitos a través de mi panza y como dolía, el mas inquieto Sebastián, en cambio Paz era como mas dormilona, yo la despertaba. No han cambiaron mucho después de nacidos.

Para dormir siempre de costado, boca arriba imposible, a finales de mes era un poco mas incomodo, una almohada o dos tenían que ayudarme a acomodarme. Solía escuchar mucha música clásica, hay una que hasta hoy cuando la escucho me devuelve a esos días automáticamente, creo que es Claro de Luna, me dormía con el disco y amanecía a escucharlo..mas con Sebastián que con Paz, con la nena tenia demasiado calor y estaba demasiado aburrida, veía mucha tele, a lo mejor sera por eso que hasta hoy a ella no le llama la atención, curioso. En cambio mi hijo, se sienta y se olvida del mundo..desde chiquitito. Pienso que mi hijo es mas observador, escucha, es paciente, entiende. Mi hija es un terremoto, grita, patalea, no escucha, se impone, reniega, no es paciente, no puede estar sola, menos sentada por mas de 10 minutos en el mismo lugar. Totalmente distintos. Habrá tenido que ver mis estados de ánimos en cada etapa y mi disposición para ello..no lo se.

Después de dar a luz, todo es alegría, saludos, felicitaciones, abrazos y besos..luego te quedas con tu bebe al lado…cansada, adolorida..con miedo. Enfrentas muchos retos, día a día, empezando por aceptar tu propio cuerpo, que ya no es el mismo y que esperas recuperar en algún momento, tu bello y glorioso cabello de pronto se empieza a caer como las hojas de los árboles en otoño, sin contar con que puede llegar a parecer un estropajo lo que tienes ahí arriba menos pelo, se seca, se cuartea..tus uñas se rompen, se pelan, hablo por experiencia, nadie me dijo que esto pasaría, que me pondría tan fea después de dar a luz, ósea ya bastaba con que mi cuerpo había quedado deforme, no importaba porque sabias que pasaría, pero de ahí a que toda la piel se te ponga escamosa, por toda la casa encuentres un pelo tuyo, Dios, yo al 3er mes tuve que trasquilarme, mi pelo era simplemente horroroso...

Otro rollo es la lactancia, muy idilico es cuando te dicen que es lo máximo darle pecho a tu bebe y la conexión madre-hijo ..todo ok, es cierto y no digo que no, pero quien te dice que al principio es misma tortura china, para las primerizas sobre todo, ahí nos ponemos machas, a la hora de dar de lactar cada 2 o 3 horas con el pezón adolorido y generalmente herido..(sorry que sea explicita..pero la gente que rodea a alguien que acaba de dar a luz, deberia saber los suplicios que una pasa en silencio, sobre todos los esposos no?) ojala alguien me hubiera dicho que era mejor usar protector o preparar el pezón para semejante maltrato, asi no hubiera sufrido tanto.

Con todo lo ultimo que les cuento no es para asustarlas, al contrario creo que quienes piensan tener bebes no solo piensen en lo bonito que seria tener bebitos igualitos a nosotros, piensen tambien en las cosas no malas...si no desagradables tambien, todo es natural asi que no cabe lo malo, solo que hay que prepararse para todo, para los meses en que no habra sexo (generalmente desde el 7 mes se torna incomodo hasta un mes o mes y medio después de dar a luz); a veces los esposos no comprenden apenas das a luz empiezan a contar los 40 dias de reposo con ansias de que se acabe la sequia, pero vayan sabiendo que nuestros sentidos no estaran enfocados a ustedes nada mas ahora, si no a un bebe que requiere de mucha atención y cuidado; y presionar no ayuda. El ritmo baja y volver a la rutina sexual toma tiempo. Cuanto mas amor y comprensión de la pareja mas rapido se recupera una en todo sentido (recuerden que la depre post natal es muy real).
Evitamos muchas de estas cosas, planeando, teniendo en cuenta los pros y contras. Estar listos para ello. Solo asi siempre tendran un embarazo contratiempos y un post natal realmente feliz.

Quería escribir este post hace mucho tiempo...ojala sirva de algo.. para quien tiene en mente traer bebes al mundo...pensando..pensando.

Por que el pollo cruzo la carretera...

2008-03-12T00:09:00.001-07:00

Me llego esto al correo y me parecio super gracioso...lo comparto con ustedes :)

MAESTRO DE PRIMARIA:
'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD:
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN:
"Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad".

ARISTÓTELES:
"Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras" .

KARL MARX:
"Era históricamente inevitable".

CAPITAN JAMES T. KIRK:
"Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes" ..

HIPÓCRATES:
"Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas" .

MARTIN LUTHER KING JR:
"He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos"

MOISÉS:
"Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno"

URIBE:
"El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzara nunca la carretera".

NICOLÁS MAQUIAVELO:
"Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido ".

PSIQUIATRA:
"El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente" .

BILL GATES:
"Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... "

BUDA:
"Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo".

GALILEO:
"Y sin embargo, cruza".

MARIANO RAJOY:
"El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP" .

BILL CLINTON:
"Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo"

NEO (Matrix):
'El pollo no existe'.

EINSTEIN:"El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial".

ZEN:
"El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared".

PINOCHET:
"Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo ".

FIDEL CASTRO:
"El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá".

GEORGE W. BUSH:
"El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. God Bless America!!!

CHAVEZ:
Ese pollo viene de Cúcuta, compatriotas, se lo digo yo, es un peón del imperialismo yanqui que espía las rutas y el movimiento de las tropas de las FARC y el ELN, porque lo que quieren es eliminarme, como asesinaron a Simón Bolivar, con carne de un pollo envenenado por la oligarquía bogotana, por eso les recomiendo la hoja de Coca y no coman pollo que lo está acaparando la oligarquía venezolana y la oposición dirigidos por el imperalismo Yanqui y la CIA. Así que debemos activar el Plan Ávila, sacar a la Reserva, debemos proteger nuestra soberanía ante un ataque del imperio, y si ese pollo se llega a lanzar y gana alguna gobernación o alcaldía esa victoria es pírrica. Por eso compatriotas, hay que Inhabilitarlo ante el CNE a ese pollo eh mierda"

Las Cucardas

2008-03-07T06:24:00.000-08:00

Cuando hablo de cucardas no me refiero al lugar este de mala fama, hablo de las coloridas flores que adornan parques y jardines.

Cada vez que veo un arbusto lleno de cucardas rojas, malvas, fucsias...me traen recuerdos de cuando era niña y me llevaban de vacaciones a la selva, no recuerdo exactamente que lugar era, estaba muy pequeña, tendria unos 4 años, lo que si siempre llamaba mi atencion eran estas simples flores, grandes y vistosas que cercaban la hermosa casa de un tio mio, todas eran de color rosa y blancas; eran muchas, me gustaba coger una y ponermela en la oreja.

Aqui en Lima veo, pocas pero veo, pasan desapercibidas, en la selva en cada casa se puede encontrar un arbusto, me traen recuerdos lejanos y alegres de mis vacaciones en la selva, con mis mas de media docena de primos en la casa del tio, todos jugabamos en el jardin, donde reinaban las cucardas.

EL nombre cientifico es Hibiscus rosa-sinensis y es oriunda de Asia Oriental por eso tambien es conocida como Rosa China.

El dia que tenga mi casa, la cercare de cucardas...oh bueno de hecho tendre siquiera un arbusto de esta plantita y sus lindas flores.

De vuelta al trabajo..

2008-03-05T04:59:00.000-08:00

Me llamaron a trabajar de un momento a otro, tras negociar durante algunos dias, acepte...hace muchos años atras trabaje para Bellsouth, luego tiempo despues entre a Telefonica, ahora a Telmex, siempre en el giro de las telecomunicaciones, donde me debi quedar creo. Aunque no menosprecio todas las experiencias que tuve en otros giros. Me siento comodaa con el trabajo, lo unico que no me cuadra es tener que hacer una rutina, every day lo mismo...calculado al minuto para no llegar tarde, tener que levantarme temprano obligadamente, que si no no llego a la hora, en fin...de vuelta al ruedo.

Al menos me ayuda muchisimo a disipar problemas, ya no pienso tanto en ellos. El tener la cabeza ocupada en muchas cosas y no solo una, hace que veas todo con otra perspectiva.

Ahora que soy oficinista, vamos a ver si puedo escribir en mis ratos libres si es que los tengo sobre las muchas cosas que tengo en la cabeza y hasta apuntado por ahi...

Mi cumple se acerca, cae domingo. Ya no tengo mas 27..practicamente 28...que tia estoy...

Falta o exceso de algo...

2008-03-02T19:08:00.000-08:00

Desde hace aproximadamente 3 meses tengo un problema que esta a punto de causarme histeria cronica, resulta que de un momento a otro se me ha llenado toda la frente de acne. :S

Ustedes diran ah, pero si no es nada grave, para alguien que tiene practicamente 28 años, creo que es espantoso que ande por ahi con la frente cual adolescente. Ademas de antiestetico.

No como grasas, tomo agua, como frutas, cosas livianas, ensaladas, no entiendo entonces a que se debe que la frente se me haya puesto grasosa, el aspecto es horrible!!

Ya no se que hacer, me hago limpieza interdiario como debe ser y nada continua, por ahi consultando entre amistades, se rien de mi..diciendo que es producto de una vida sexual en cero, realmente existe alguna relacion entre no tener sexo habitualmente y el acne...si es asi estoy en graves problemas...y los problemas hay que remediarlos no? ja..

Hablando en serio yo le hecho la culpa al estres, no le encuentro otra explicacion. Pero si saben algo que yo no, cuentenmelo todoo!

Algo de mi infinito particular..

2008-02-22T04:11:00.000-08:00

El post anterior suscito mucha curiosidad, no pensaba escribir sobre que paso ese dia...digamos que fue una experiencia bastante tranquila para lo que yo esperaba, osea me explico pensaba que tendria que hacer colas por todos lados, que me chorrearia el sudor por la cara luchando por tomar un taxi, obvio que exagere a mas no poder, era mejor asi...aunque llegue a Larcomar y me asuste de ver tanta gente en todos los alrededores, me tranquilizo saber que teniamos reserva en un restaurante, so permiso..permiso...permiso y llegue a mi destino, aire acondicionado..paz...comida super deli, buen vino, buena compañia..vista al mar.

Se desarrollo la tarde entre conversaciones y risas, explicandole a Velo que significaba una frase que puse en el messenger y que me causo mucha verguenza..emulando algo que dijo Perrito Andaluz, puse "Feliz Dia de San Pipilin", le explique y se sorprendio que tuviera esa comnotacion...y todaaaa la tarde vacilamos a todo el mundo con que si ya encontro algun "telo" o cuando nos ofrecian florecitas, no no buscamos un telo..jajaja

Y hablando de florecitas, estabamos casi de salida de Larcomar y se nos acerca una anfitriona y me regala una rosa muy bonita, juro por mi marecita que me senti estupida y ridicula todaaaaa la tarde y noche con mi florecita en la mano!...osea eso ya era castigo divino, yo que siempre me rei de la gente, me burle de las parejitas que caminan de la manito y ella con su florecita en la manito..puaj! y yo caminando por Miraflores..si porque se le antojo caminar en busqueda de algun bar y no sabia donde meter la rosita, mientras hablaba con el, pensaba Oh, Dios de hecho ya alguien me vio...me grabo..me fotografio..noooooo!!!

Bueno lo tenia que superar, despues de todo la rosa no era de las baratas y no la quice dejar "olvidada"..pero Ohhhhh, de pronto estaba cara a cara con un amigo, que me saludo emocionado y caballerosamente saludo a Velo, osea porque Lima tiene que ser tan chiquita!

Ustedes se preguntaran porque tanto roche y es que en realidad ese dia sali a celebrar el Dia de la Amistad mas que San Valentin con Velo. Que nos gustemos es otra nota. Pero por ahora no somos nada mas que eso. Es la primera vez que salgo con alguien y voy conociendolo paulatinamente, anteriormente recuerdo que me gustaba alguien y ya lo queria y lo amaba y ya eramos enamorados y ya todo. Ahora no, no quiero eso, ademas de no estar saliendo con un muchachito, me lleva buenos años, so la cosa es distinta, esta clarisimo que aun tengo temas pendientes con mi ex...largo de contar (abogados, juzgados, pensiones, visitas...estres puro). Me permite conocerlo y quiere conocerme, me permite expresarme, se rie de mi y me rio de el, nos reimos juntos, debatimos y discutimos en lo que no estamos de acuerdo, me da mucha paz..algo que no tengo de un tiempo a esta parte, su enorme apoyo moral en esta etapa de mi vida, es muy importantes para mi...y me la ofrece sin condicion alguna detalle de verdadero amigo que me quiere bien. Estoy feliz por ello.

Que pasara mas adelante no se, ni quiero saberlo. Solo quiero vivir y disfrutar de los momentos que paso junto a el. Mientras voy enfocada en la propuesta de dos trabajos, analizo con cual me quedo, ademas de pedir que me paguen lo que creo merezco. Ademas de haberme propuesta seriamente estudiar este año la carrera que siempre deje de lado por "x" motivos, tenia mucho en la cabeza irme de Lima, pero era mas empujada por factores externos que otra cosa, ahora con mas tranquilidad lo he analizado y ahorita ad portas de que empiezan las clases de los chicos no puedo hacer nada.

Hablando de eso estoy super archi emocionada porque es el primer año de mi hija en el nido, es una niña super sociable, confio en que le hara mucho bien, a ver si le va el engreimiento un poco de esa manera.

Sorry si tarde en publicar esto..lo escribi hace dias y lo tenia en borrador...espero no sea un mal habito..eso de empezar a escribir, dejarlo casi sin terminar y publicarlo pasados muchos dias...:S

San Valentin..quien lo diria..

2008-02-14T12:10:00.000-08:00

Hace casi un mes en un anterior post escribi que queria dejar atras de una vez por todas muchas cosas que me molestaban y no me dejaban seguir hacia adelante, dias despues conoci a travez de una pagina web a Velo, las cirscunstancias fueron muy casuales, yo trataba de redescubrir la pagina a la que me habia suscrito hace mucho tiempo atras, entonces el me escribio viendome "on line", era tarde en Los Angeles y de madrugada aqui, me escribia comentandome que habia estado en Peru escazas dos semanas despues de mucho tiempo y que le habia gustado mucho su estadia..mails van mails vienen, me encanto su energia y buena onda, empezamos a escribirnos, chatear por horas de madrugada, llamadas y mensajes en el celular, de pronto un dia me dijo esperame 10 minutos... lo espere...y espere..y espere..me quede dormirda..desperte al dia siguiente preocupada, no mas mensajes, celular apagado....pase el dia sintiendo que no podia respirar, preguntandome que habia pasado... senti miedo. Por la tarde recibo un mail, que abri desesperada y Oh sorpresa decia que me esperaria a las 8pm en un local de Miraflores...nunca me gustaron las sorpresas, pero solo Dios sabe como disfrute de esta, habia mucha ansiedad por saber si congeniabamos en persona tanto como en el msn. Por que ustedes saben a veces nos mostramos de una forma frente a la pantalla y somos capacez de expresarlo todo pero cuando tienes a la persona en frente a ver pues...gratamente todo fluyo igual o mejor...como si nos conocieramos de mucho tiempo.
Salir con el me ha permitido en tan poco tiempo aprender a rebuscar en mi corazon lo que tanto me fastidia, me permite sincerarme conmigo misma y descubrir la fuente de mi dolor y no seguir evadiendolo, me permitio ver que iba haciendo las cosas mal, muy conciente por cierto... y estar conciente de que haces mal y no corregir tus errores hacen que no evoluciones para bien. Te estancas...
Este ultimo fin de semana la pase con el, aparte de que nos pasaron muchas anecdotas graciosisimas, fueron dias muy interesantes para mi, escuche, aprendi, lei, reflexione, entendi, exprese muchas cosas...
El destino es muy gracioso. Nunca se sabe a donde te lleva. Por ahora disfruto de que ponga en mi camino a este hombre dueño de un corazon muy noble...
Hoy me invito a salir, jajaja le he advertido que todo es un caos..pero haya el que insiste. Nunca pense ser parte de este colectivo masivo de expresiones de cariño...me da mucha risa..mas risa me da sentirme emocionada por eso. Comparto con ustedes una de tantas reflexiones que solemos sostener..en este caso el dia llama a hablar del amor.
Velo: "Este es un dia especial, de reflexion acerca del amor. Del amor a nuestros hijos, familiares, amigos y.. parejas con las cuales compartimos experiencias y suenos. Por eso me gusta este mensaje de El Principito, porque no se trata de ser dos medias naranjas, sino de dos completitas y jugosas rodando juntas por los campos... no se trata de que la pareja quiera ser una casita.. sino dos columnas que siendo muy amigas -sobre todo-, puedan sostener un enorme edificio que se alze hacia el cielo buscando lo que la vida futura nos deparara..Love does not consist in gazing at each other but in looking together in the same direction - Antoine de Saint-Exupery "
Niñagoya: "Personalmente considero lo ultimo muy importante porque asi no solo se simentan buenas bases si no que creces en todos los aspectos, y si una buena relacion te permite eso creo que la felicidad esta garantizada. Si a nivel personal eres feliz...eres capaz de hacer felices a todos los que estan a tu alrededor... Amar no es facil, tampoco es complicado...demanda trabajo y dedicacion constante si, no es mezquino, no es egoista.Todos somos egoistas de nacimiento, creo yo..desde que nos conciben todo el amor, atencion, cariño, es solo para uno, recibes siempre sin tener que dar, pero se supone que con los años evolucionas y aprendes tambien a dar amor, el mundo seria feliz si todos amaramos como cuando niños, sin reservas, sin miedo, sin malicia, sin esperar nada a cambio...todos los dias a todas horas, sin fechas marcadas en el calendario. Esa deberia ser nuestra escencia y para que esta se conserve es importante tener al lado personas que nos ayuden a evolucionar siempre para bien..."
Bueno mejor me voy alistando y saliendo si quiero encontrar sitio en algun lugar..ya me arme de mucha paciencia y buen humor...no puedo evitar matarme de risa..sera muy divertido...no es que sea una anti-romantica, cualquier dia se puede demostrar amor y cariño a la pareja, amigos y no necesariamente un 14 de febrero. Siempre he detestado ser parte de tan ridicula fecha...habra sido por envidia? porque nunca nadie me invito a celebrarlo..? :S jajajaja puede que si puede que no...dije que me dejaria querer..asi que disfrutare del dia...asi haya por ahi anti-valentines que se rian ahora de mi. Riamonos juntos entonces.
Feliz dia de San Valentin y de la Amistad!!!! Pasenla bonito saliendo o mirando desde la ventana..o no mirando nada. Acompañados o solos. Odiando el dia o queriendolo. Yo los comprendo.

Cumbia pa ti..cumbia pa mi...

2008-02-12T09:52:00.000-08:00

Pase por el blog de Ceporrolechuguino (Perrito andaluz pa los conocedores) y lei su ultimo post sobre la cumbia...al parecerme muy soñadora su posicion le respondia pero mi respuesta se hizo un post..asi que mejor por aqui expongo mi opinion.

Yo creo que es pura moda, no creo para nada en que sea un modo de reconocer o reconsiderar la cumbia como genero musical...porque como bien dices tiene muchisimos años sonando en las radios de los conos de lima y provincias. Todo se inicio cuando fallecieron los autores de El arbolito(Nectar), pusieron el estribillo de esa cancion en una discoteca exclusiva de Larcomar por escasos minutos..para que debido a la coyuntura del momento la volvieran a pedir pero esta vez completa..poco a poco se paso de una discoteca a otra, solo esa cancion..cuando estas cosas pasan hay que aprovechar asi sale el hijo armando un nuevo grupo y haciendo conciertos multitudinarios, las radioemisoras y la tele te ponen hasta el sufrimiento (te subes a un taxi y la escuchas..probablemente en las combis con mas razon) entonces que empresario no aprovecharia esta ola..todos! dueños de diversos locales a inundarnos de esa musica...y asi te das cuenta que en la fiesta mas ficha te encuentras bailando cumbia...ahora ya no importa si pagas 5 soles o $15 la entrada...para bailar musica de Agua Bella, Grupo 5, Caribeños de no se donde, etc etc. todos estos grupos soplaron el polvo de diversas canciones compuestas hace años y que ahora suenan como si fueran nuevas..asi como la gente acepto en veranos pasados canciones tan tontas como "Mesa que mas aplauda" igualito ahora con la cumbia (no por eso digo que sean todas canciones tontas)...mas si me refiero a la moda y todo esto se mueve con publicidad.

Me pregunto por que tenia que sonar primero en discos fichas para que todo el mundo recien lo aceptara y bailara..me parece tan hipocrita. Como dijeron por ahi..la gentita tonea con esa musica por pura pose..pero jamas de los jamases tendra un Cd de cumbia en su casa o carro sonando. Haran todos los cumbia vips que quieran...acaso porque realmente los peruanos se dieron cuenta que debemos valorar la cumbia..no way! el empresario que lo organiza tiene que llenarse los bolsillos este verano porque para el otro apuesto que no volveran a sonar ni tronar.

En fin...personalmente me gusta la cumbia colombiana porque creci escuchandola, toda vez que vacacionaba en la selva, se escucha mucha cumbia de por alla, conozco y reconozco que he bailado las cumbias peruanas tambien confieso que me divierten; todo gracias a esta temporada de verano y a mi recien adquirida solteria, la que me permite salir los fines de semana e ir a diversos sitios aqui en Lima y en el sur...entonar algunos estribillos y por supuesto bailar emulando a esas bailarinas..jejeje

Asi que mi querido Allan ojala pudiera hinchar mi pecho como tu y decir orgullosa waoooo, que bueno que seamos mejores peruanos por tener por ahora a la cumbia nuestra de todos los dias en todos lados...pero pero soy mas realista. Disfrutemosla entonces mientras dure la ola....

Empezar de nuevo...

2008-01-11T14:29:00.000-08:00

No se que bicho me pico, magicamente me dejo de doler la cabeza anoche y por fin despues de varias noches pude dormir bien..osea dormir toda la noche, desperte hoy mas temprano que todo el ultimo mes que paso y no solo desperte si no que me levante, tendra que ver con mi ciclo hormonal no lo se, porque ya se que me juega malas pasadas, hoy me levante con ganas de mandar al demonio ciertas cosas y a ciertas personas, me levante diciendome a mi misma que en verdad quiero una serie de cosas para este nuevo año, me lo merezco..asi me crean algunos una niña engreida. Ni soy niña, ni soy engreida..tal vez solo un poquito..que mujer no lo es me pregunto yo. Pero lo que si sabe esta niña perfectamente, es donde esta parada.

Me mire al espejo hoy y raramente a lo que esperaba ver, me vi "bien", aunque mi cabello estaba todo desordenado, mi piel se veia bien y la expresion de mi cara no me produjo puaj, como en otras ocasiones, vaya no soy tan fea me dije y despues de muchos dias me rei conmigo misma, de pronto dije porque demonios estoy andando con la misma ropa aburrida, como si no tuviera otra cosa que ponerme, me sente junto a la ventana y recorde como me alegraba tanto la llegada del verano antes; osea hablo del verano pasado para atras, es una estacion que toda mi vida siempre he esperado con ansias durante todo los asquerosos meses de invierno y que no lo estaba gozando como debe ser o como siempre lo he hecho..POR DIOS!!! que me esta pasando!. Baje de peso durante el invierno sin querer queriendo y no me estoy luciendo como debe ser en la playa, claro no es que sea una modelo curvilinea, pero eso a quien le importa, voy a la playa a tomar sol y disfrutar del mar no a modelar, de hecho tambien voy a chequear material ja! Pero bueno, tirada en mi cama, los kilos que baje los voy a terminar recuperando y ahi si que me da ataque.

Me puse a analizar que es lo que tanto me jode. Encontre muchas cosas y personas entre ellas.

En primer lugar, quiero independizarme economicamente de "el que fue"(asi lo llamare de ahora en adelante), ya que se que soy extremadamente feliz cuando me valgo de toda mi vida y con ella lo que incluya, cuando tengo dinero para pagar todo y no permitir que me manipulen o condicionen por falta de ello...mi genio eso no lo permite y exploto como un volcan y odio a morir cuando me doy cuenta de semejante bajeza.

En segundo lugar estoy aburrida de vivir en esta Lima fea, tiene un no se que, que me hace amarla y odiarla a la vez, estoy pensando seriamente en mudarme a Piura; a Talara para ser mas exactos, planeo un viaje no de placer, si no mas bien iria para averiguar costos de vida. Alquileres, colegios, negocio y demas. Tal vez les parezca jalado de los pelos, pero quiero mudarme a cualquier casa que este cerca de la playa, con todas las comodidades obvio. Desintoxicarme de esta Lima cochina me haria mucho bien, llevo viviendo aqui y solo aqui mas de 13 años!!! Dios, ya me enferme. No conozco a nadie por alla y en verdad no me preocupa mucho el asunto, tal vez es lo mejor, asi hago nuevas amistades y se refresca mi entorno social.

En tercer lugar, me tiene hastiada la presencia de "el que fue", si bien pido que no se aleje, no es que pida que no se aleje de mi, si no de los niños, pero me doy cuenta que pareciera que viene a verme a mi y no a los chicos. Siento que se aprovecha de la confianza que le doy, y que a la larga no cumple con su parte de lo pactado y eso si que me enfurece. Me fastidia que sea un desconsiderado y esto se lo he dicho en muchas ocasiones, desde que hemos terminado nuestro matrimonio, esto hace menos de 3 meses, el ya se ventila por todos lados con la enamorada, la presenta a amigos que tenemos en comun, la fulana tiene una foto donde sale bien abrazada por el en su perfil del Hi5, osea ajjj manyan, yo que tengo el sentido de la sutilesa super desarrollada(cuando se me da la gana), pienso (porque pienso mucho), que por mas que ya no ames a tu ex pareja es de pesimo gusto, que a menos de un mes (si porque con la tipa ya tiene 2 meses de ...no encuentro la palabra, enamorados(ja! eso no lo creo...) bueno lo que sea que tengan), que se la presentes a tu vieja, a tus amigos...pero eso si..solo a quienes les conviene, porque en muchas ocasiones he ido a su oficina en estos meses despues de terminar y aun continua presentandome como su esposa. Obviamente como soy educada, no lo corrijo delante de sus amigos de trabajo. Pero me parece en extremo conchudo, porque he venido descubriendo que hay varios amigos que no saben nada de nada y no es que mi nuestras vidas deban ser ventiladas ni debamos mandar un comunicado de prensa anunciando nuestro rompimiento pero si vas a andar por ahi, con la "nueva" pues creo que hay ser un poco tarado para jugar asi, luego la gente dira "pobre la niñagoya cachuda" o "ese webas que pendejo" obvio porque no se saben bien la historia. Historia que por supuesto el manipula a su antojo y conveniencia.

Otra cosa con la debo ademas tambien lidiar, es con su inmadures..Dios...quien soporta eso. Llegar a mi casa, disque a ver a mis hijos y yo en presencia de ello, tenga que cada 10 minutos escuchar que lo llaman y que el frescamente contesta, siempre termino analizando porque lo hace, yo he estado saliendo tambien con un chico (luego les cuento), pero era tan considerada, que preferia tomar la llamada apartada, no por ocultar si no porque no queremos incomodar verdad?..pero el no...yo tengo que escuchar, sea a las 7am, al medio dia o en la noche (las veces que viene, porque generalmente hace visitas tipo medico), en verdad estoy harta, no se como lidiar con ello, realmente me molesta y no quiero decirselo porque vaya que puede creer que me muero de los celos. Es un tipo que cree que toda la razon es suya y que todo lo que yo pienso es erroneo.

En cuarto lugar me fastidiaba, porque es algo con lo que ya corte defitivamente, es con un chico con el que sali, mas nunca estuvimos...osea no era mi enamorado(que risa me da esa palabra).

A este chico treinton, solterito y sin hijos lo conoci a principios de noviembre, en una pequeña reunion de amigos en casa de un buen amigo en San Isidro, no pretendia como muchas veces dije y comente, estar con alguien porque no me interesaba, pero hubo algo en ese chico que me gusto(habra sido su apariencia de chico malo, no lo se), congeniamos bonito y en vez de emborracharnos como los demas, conversamos y reimos hasta casi las 5am, no se que produje en el patin, pero se metio tal proyectada conmigo que me asusto un poco, asi que lo tuve que bajar del tren en one en la siguiente cita, le dije que podiamos salir y ver que pasaba, pero el no queria salir queria "estar", queria llevarme con sus amigos y presentarme (Dios porque los hombres son tan idiotas, porque corren porque no se dan tiempo de conocer a alguien, luego lloran como babosos cuando se topan con cualquier tipa que juega con sus sentimientos), hablo hasta de matrimonio (hellooooo...que parte de lo que le conte no retuvo, acaso no escucho cuando dije "me acabo de separar", en donde le puede caber que yo pueda querer salir de una celda para meterme a otra? ni que me hubiera golpeado la cabeza), hablo de viajar juntos y tambien de hacer actividades con mis niños(pucha, aqui si puedo decir francamente, que conmovio mi corazoncito y por un segundo casi caigo por sus buenas intenciones jeje) pero demasiada proyectada no hizo mas que ahuyentarme, en vez de embabosarme. Es un chico lindo, muy cariñoso y tiene sus detalles, cosa que si me gusto...ya me habia olvidado de como era eso...pero todo lo bueno y bonito tambien tiene sus "peros" es demasiado celoso para mi gusto, le di mis puntos de vista al respecto y aun asi, le molestaba la presencia continua de "el que fue" en mi casa, too much me dije y lo termine a las dos semanas, le di otra oportunidad y lo hecho a perder, le volvi a dar otra oportunidad y la ca... otra vez...en fin me canse del jueguito ese...tengo demasiado en la vida, para permitirle a alguien que me venga con tanta webada. En vez de hacerme mas llevadero este trance, ser un bulto mas con que lidiar, Dios! nooo! y asi fue..espero definitivamente. Eso paso antes de año nuevo, menos mal, cruze el año nuevo sola y quizas es un buen augurio (quiero ser positiva).

En cuarto lugar contrariamente a lo que venia pregonando, no quiero estar sola, quiero salir, quiero conocer gente, quiero producirme y salir oronda por la calle, que cuanta gente me conozca me diga apenas saben de mi edad o de mi estatus (lease madre), me digan: anda no pareces!!!!

Y si alguien se cruza en mi camino y me ofrece tanto cariño y aparte de eso me gusta, no dudare en dejarme querer y en intentar volver a querer, total creo que la vida esta para vivirla y no volverme vieja con el pasado que ya quedo atras con el año que se fue. Estamos 2008!!! Dentro de poco cumplire 28...(chesu), no quiero compromisos muy serios...pero si quiero que me tengan en un pedestal y me traten como princesa, espero encontrar a alguien que tenga la suficiente paciencia y ganas de ablandar mi corazoncito.

Bueno basicamente, creo que es lo que quiero para este nuevo año, me queda tener que trabajar para ello, asi que desde ahora volvere a aplicar el secreto, a sonreirle a todo el mundo, mas a mis enemigas, despues de todo se que me odian mas cuando me ven sonreir y es que este pechito cuando sonrie, irradia no solo belleza si no energia, es solo que me debe nacer y quiero que sea asi. A desear cosas bellas para todo el mundo. Me va a ir bien, confio en que si. Siempre a sido asi.

Bueno me voy a tomar un poco de solcito, aunque estoy bastante bronceada mmm creo que me falta un poquitin mas, por ahi me han dicho que hoy en la noche hay piscina party...eso suena interesante.

Antes de terminar quiero agradecerles a todos ustedes mis queridos amigos bloggers, con sus acertados y tan calidos consejos, los humanos somos seres de emociones, siempre se necesita el apoyo y el empuje de alguien, eso lo aprendi de vieja, se que muchas cosas no puedo hacerlas sola, se que siempre he de necesitar de alguien, para que me de un abrazo o para que me diga que todo estara bien. :)

Los quiero mucho!!

Amarga espera

2008-01-06T14:13:00.000-08:00

Tengo esta pagina abierta hace horas y no se me ocurre que escribir..que feo se siente, es como si no tuviera que contar, como si no viviera y en realidad no es que no tenga que contar, si no que, cuando a veces estoy por la calle me empiezo a hacer preguntas sobre algo y pensando, pensando sobre eso, llego a muchos lados, terminando por pensar en que deberia escribir sobre eso, pasan las horas, quizas el dia y por la noche cuando todo se calla y solo me dejo acompañar por la tele encendida y que no veo; me quedo en blanco, trato de recordar de lo que queria escribir pero ya no me parece interesante y me quedo pensando sobre que puedo escribir o que podria contar...me mata el sueño, apago todo y me duermo...asi se pasan los dias, luego semanas y no he podido escribir, aunque desee hacerlo.

Conversando con IM, me dijo que eso a veces pasa, eso ya lo sabia, entonces le pregunte porque, porque me siento bloqueada en muchos aspectos, no solo en este, lo peor es que se que estoy bloqueada y no se como salir de este estado, porque digo que lo estoy, porque pase de un estado de a mil por hora, de querer salir a bailar, conocer gente, tomar un poco quizas, reir, fumar uno que otro pucho, terminar con muchas cosas que me atormentaban durante mucho tiempo, mudarme, desear que se termine el año ya, y un largo etc...a dormir como marmota, a levantarme tardisimo, a ver tele (osea yooooo, jamas veo tele, odio la tele, pero ahora hasta la meti a mi cuarto... :S), a no arreglarme, a no depilarme, no tengo ganas ni de hablar con nadie por el msn (imaginate, yooo ja!), a preferir apagar la compu y tirarme en la cama a leer alguna revista hasta quedarme dormida, dejar de ir a trabajar...si mis vacaciones de comienzos del mes de diciembre, se alargaron hasta hoy, pero ya no mas en las paradisiacas playas de punta sal y mancora, si no entre mi casa y cualquier playa limeña...no salgo los fines de semana, no tengo ganas de producirme, no tengo ganas de conocer a nadie, es mas no quiero conocer a nadie, no quiero ir a ninguna reunion, para año nuevo me sacaron de mi casa a las 10 de la noche para llevarme al sur y asi...si no me sacan no salgo..creo que me estan saliendo hongos.

Me ha pasado en estos dias, que me llaman por el nextel y no contesto y si contesto, digo algo y luego ya no se que decir, entonces no contesto mas..pero no lo hago a proposito, si no que luego caigo en cuenta, que no dije ni chao...sorry por ello.

La algarabia de mis niños me tortura, aunque quiera no puedo encerrarme en mi cuarto, entonces trato de dormir mientras ellos saltan en la cama, hasta que cojida por el demonio los largue, el sentimiento de culpa, vuelve a aflorar.

Me han dicho que las Flores de Bach son buenas, voy a probar...claro que por ratos me parece una cojudez que me vendan agua de flores...podria tomar el agua de mi florero que tiene mas de 5 tipos de flores..me hara bien??

Considero ir a terapia, cuando no lo se...si ya se que depende de mi, mas que del terapeuta salir de esto...bueno supongo que lo hare, en cuanto pueda siquiera levantar todo el desorden de mi cuarto.

Este post lo empeze a escribir el lunes y lo deje olvidado, como otros post, bueno con los animos aun sigo asi, solo que al menos hoy me desperte con algo de ganas de escribir, vamos a ver que sale, aunque me duele un poco la cabeza, propios de mis dias llenos de estres existencial...escribire sobre algunas cosas que pasaron por mi cabeza mientras andaba tirada cual cerda en mi cama. Que asco me doy! No porque apeste, al menos hoy me bañe..si no porque no deberia estar asi, pido motivacion..mis hijos deberian serlo...pero no lo siento asi, el desgano me gana, hasta cuando no lo se...solo espero que todo pase.

Y hay como odio esperar.

tantas veces Dios...

2007-12-29T14:50:00.000-08:00

Hoy me di cuenta del poder que tiene en los niños, el decirles. No hagas tal cosa porque Dios te va a castigar, bueno de hecho es una frase que le escuchaba a mis tias, abuela y mama hace tiempo, osea cuando yo era una peque. El otro dia sin querer, no se porque le dije eso a mi enano...

"si te portas mal, Diosito te va a castigar, el esta alla arriba y te esta mirando...va a venir y te va a quitar todos tus juguetes"...

Yo recuerdo que andaba traumada pensando en que no debia hacer tal o cual cosa pensando que verdaderamente Dios todo lo estaba viendo...y si seguia haciendo la travesura, tenia tal sentimiento de culpa, que luego en la noche terminaba pidiendole perdon entre lagrimas.

Creo que eso me paso hasta cuando tenia aproximadamente 12 años, de ahi dije..total me castiga o no me castiga ya me da igual, todo el mundo me queria castigar que mas da no?...

Ademas ya nadie me quitaria lo gozado no? jaaaaa...ojala ese pensamiento lo hubiera tenido desde chiquitita y no hubiera sido la santurrona chancona del salon y hubiera preferido ser la pilla que se sacaba 20 sin estudiar y se divertia a mil, hasta donde se no estan en el infierno.

Me senti mal de haberle dicho semejante tonteria a mi enano, luego le escuche diciendole a su hermana que se porte bien si no vendria Diosito a robarse sus cosas...bueno su interpretacion no era exactamente lo que le dije, pero el asunto era que le quitarian sus juguetes y que debian portase bien, por supuesto que su hermana no entendia absolutamente nada y el se sentia mal, porque pensaba que por su culpa ahora seria castigado por su divinidad.

Yo creo que los niños deben ser lo que son, no debe coaccionarse sus actos con esa clase de amenazas, osea pueden querer hacer cosas, sean travesuras o no y por miedo al castido divino, no lo hacen...sienten culpa. Andarle creando esa clase de sentimientos a un niño me parece atroz, culpa de que...de ser niño?.

En ese momento me dije a mi misma, corrijiendo a la vez lo que le habia escuchado a mi hijo, que Dios no venia a robarse nada, que el debia portarse porque tenia que hacerlo, no porque alguien lo vaya a castigar, que ya tiene una edad en la que el se puede dar cuenta de que cosas pueden molestar a sus papas si las hace, porque de hecho sabe que estan mal y me prometi nunca mas decirle semejante cosa a mis enanos.

Quien mejor que yo sabe, lo mal que se siente comer una racion mas que los demas, escaparte a ver a tus amigos, agarrar una monedita de un centimo para comprar un caramelo, no poder mentir ni de broma aunque luego me achicotearan, pegarle a mis hermanos por espesos, esconderle sus cosas, romper algo..pero sobre todo ya de grande; besar a un chico y pensar que alguien me esta mirando y no precisamente mi mama...grrrrr

Yo creo que eso en vez de hacer que te vuelvas la niña mas decente del planeta, hace que por dentro se vaya creando una ovejita negra, la que cree que puede hacer todas las travesuras del mundo sin que nadie se entere. Asi para todo el mundo era una niña linda, educada, modelo. Pero no sabian quien se escondia detras. Una niña que podia ser mala si queria, porque su cabecita podia planear a la perfeccion muchas cosas y nadie se enteraba de nada. Mwahahaha...

Asi, empeze a escaparme del cole, mentia con descaro, tenia enamorado desde los 12, me escapaba por las noches y me volvi la niña mas malcriada de la familia. Me fui de mi casa a los 14, en ese entonces vivia en Pucallpa y me vine sin maletas a Lima, "Alo, mama..estoy en Lima, necesito mi ropa" ..ahora que lo pienso pobre mi vieja.

Quien podria entender un cambio asi no? nadie se lo imaginaba, con el tiempo me cambio hasta la voz, de ser una niña calladita y de voz suavecita, pase a ser una vociferona y contestona. De ser la chiquita que dejaban sentada por horas en un sitio y ni se movia, no hacia bulla, no correteaba, porque obvio Dios me estaba mirando, de grande me decia a mi misma que me van a hacer, pegarme no..gritarme..que me importa y hacia lo que venia en gana.

- "Hay un cumpleaños hoy dia en casa de fulanita, puedo ir?" (para que vean que si era educada)

- "NO!"

- "Ok"

Media hora despues, cruzaba delante de todos, bien arreglada y diciendo BYE!!!! Esto ya lo hacia a partir de los 17 años, que no me dejaban salir a ningun lado, me parecia injusto, todo el mundo salia, se iba de campamento, se iban al sur y yo no. A esa misma edad me fui a vivir sola, claro que la pataleta me duro poco, porque ya no creia que hubiera Diosito alguno en el cielo que me estuviera mirando o por lo menos cuidando. Pero igual a los 18 me independice de la familia por siempre.

Contandoles todo esto, quiero decir que no se debe limitar a los niños, no se debe limitar a nadie en si, a los pequeños debemos dejarlos "ser" ir corrigiendolos claro que si, pero no con amenazas, sino con cariño y confianza. Y ya de mas grande y espero esto no olvidarlo jamas, debemos evolucionar junto a los chicos, se que ahora desde los 12 celebran sus cumples en chicotecas, con luces y todo..a los 15 participan de pijamadas, campamentos, viajes. Y ni que decir de los enamorados, cuanto mas confianza le des al chico es mejor no? Ojala a mi me hubieran permitido eso..no hubiera tenido amores clandestinos desde tan chica y hubieran sido mas normales quizas.

En fin...seguramente DIOS, destino todo eso para mi, si no a lo mejor no seria hoy lo que soy..

una ladilla ;)

Niña Goya te responde:II

2007-12-22T16:52:00.000-08:00

no tengo sueño: a mi que..

monse: tu vieja

chatear con niñas malas: bueno yo soy media niña mala..si te interesa mi correo es azotame@hotmail.com

cuento de la niña que queria conocer amigos: como es yo tambien quiero..q ya perdi el toque. :(

el cielo te responde: anda..quien quiera que sea que hable mas fuerte que no lo escucho..re may!

monse en lenceria: tsss tapale la cara y listo..(la mas mala no?) jaaaaaaa

por qué mamá blog: quien seas no estoy de humor, suficiente tengo con los porques de mi hija!!!!!!!

tamare tengo que armar mi arbolito: pasu, el grinch tiene mas espiritu navideño que tu..

solo quiero hablar con alguien y ese alguien eres tu: resulta que yo no tengo ganas de hablar con nadie.

goya que tal: ahi, tratando de aplicar el secreto..pero hoy no funcina, que chu...es que visualizo harta ropa y joyas bajo mi arbolito de navidad y hasta ahora no veo nada para mi...may!

se puede quedar embarazado perreando: si eres hombre lo dudo...puedes bailar con ropa o sin ropa no quedaras embarazadO, te lo aseguro.

la pagina q habre contiene elementos seguros como no seguros: tsss, mi pagina es super tranqui oe. ajo... erda... are!.

porque porque porque: no me jodas!!!! grrrr

se puede cortar la pastilla de viagra: jajajajajaja, mejor me rio...

Responder estas cosas, resulta excelente terapia...Dios, casi me hago la pichi de la risa.

He vuelto..aguantenme...

2007-12-19T21:08:00.000-08:00

Tratando de esquivar el estres propio de estos dias, me puse a pensar en que este año, estuvo lleno de emocion, al menos no podre decir que fue aburrido, lo que si puedo decir que no todo fue felicidad, hice cosas locas, que me dieron alegrias y me hicieron alguien muy triste, me arrepiento de muchas cosas y de muchas otras no.
Sin duda este año me toco vivir mucho, de algun modo fue la inyeccion que pedia a gritos, eso me permitio ver que no queria seguir mas por el mismo sendero tenue y quieto...
Quiero muchas cosas de ahora en adelante, a veces me contradigo por que muchas de las cosas que quiero pertenecen al pasado que va quedando atras cada que amanece, quiero otras cosas y quiero las mismas, se que somos seres de costumbres, pero entonces porque nos aburrimos de la rutina, siempre andamos en busca de cosas distintas o soy alguien que nunca se contenta con nada...ya no lo se, siempre me ando resistiendo a lo que dicta la sociedad, rebelandome frente a lo que la mayoria de gente tiene metido dentro del cerebro, a veces me siento chiquilla y muchas otras me siento re tia, a veces creo que deberia vivir lo clasico, pero si lo pienso mucho o me lo imagino, termino espantandome y persignandome como lo hacia mi tia Conchito, gritando Dios me salve!...siempre me pregunto si soy alguien dificil de entender...
Durante buen tiempo he estado jugando a hacerme la fuerte, terminando el año me siento agotada, cansada, a veces cuando me voy a dormir, me quedo mirando mi cama y no me dan ganas de hecharme ahi, miro por la ventana a la que aun no le he puesto cortinas (estoy en mi etapa exhibicionista y que...) no mentira, ya le pondre cortinas... bueno termino tirandome en el mueble que tengo puesto debajo y miro el cielo..siempre tratando de ver si por ahi hay alguna estrella, no hay ninguna, pienso que podria escuchar musica, tengo la compu repleta de mucha musica y muchas fotos, pero no se me antoja nada, solo escuchar el silencio y sentir el respirar de la soledad que ahora me acompaña...que a veces me hace llorar; otras suspirar...
Mi vida esta llena de secretos, hay algunos que confese, otros que pienso en contarlo y luego me arrepiento y por ahi unos cuantos inconfesables, que me escarapelan la piel de solo recordarlos...
Siento amor y odio por la soledad que abrazo, a veces la quiero, me gusta, la disfruto, me permite soñar, pensar, reflexionar, pensar..pensar..pensar...pienso demasiado y detesto esa parte..y otras veces la odio porque me entristece, me deprime, me pone histerica y colerica, me pone ansiosa, me hace sentir como un raton que no sabe en donde meterse cuando se siente descubierto...
La vida no es facil lo se, escucho esa frase desde que tengo uso de razon, que loser no?...desde el principio te lo graban bien en la cabeza para que crezcas estresado, la vida no es facil, hoy vives bien quien sabe mañana, hoy comes, mañana quizas no...hoy tienes una familia unida de aqui a unos años quizas ya no...un dia te dicen que te ama y q no pueden vivir sin ti y al otro se lo dicen con la misma facilidad a otra persona...entonces a que reduce todo...que hay que lucharla para todo...mmmmmmmm de razon estoy a poco tiempo de cumplir 28...no puedo creer que tenga tantos años...y me siento demasiado cansada..me dan ganas solo de vivir en paz, frente a la playa o al menos cerca de ella, de no pensar en nada mas que no sean cosas pequeñas e intracendentes, de no tener que ponerme zapatos y solo andar descalza, de sujetar mi pelo como sea, de mecerme en una hamaca, de llorar si me da la gana, de no mirar y no tener que dar explicaciones de mi existencia a nadie...

quiero olvidar a mucha gente y quiero que me olviden...me siento cansada, tan cansada que nada me importa...ultimamente odio muchas cosas y a mucha gente...ultimamente no le creo nada a nadie, ultimamente no escucho a nadie, ultimamente duermo mas de la cuenta, ultimamente no he salido mucho, ultimamente solo quiero estar sola...!

Los extrañooooo!!!!

2007-12-04T21:04:00.000-08:00

Me entro la melancoliaaa, waaa los extrañooooo....no se nada de todos ustedes!!! Espero esten todos bien!!!!! Mis queridos amigos blogers!!

Les envio un super abrazo y un super beso!!!

Niñagoya!

Entre el cielo y el mar..yo

2007-12-04T20:38:00.000-08:00

Mi recuerdo mas antiguo de lo que podria ser mi dia de playa, fue horrible...recuerdo que una tia y una prima me tomaban de un brazo cada una y me obligaban a meterme al mar junto a ellas, por supuesto yo aterrada...

A pesar de no ser un recuerdo nada grato y que facilmente pudo haber hecho que odiara la playa, pues la ame a pesar del miedo tan grande que me hizo sentir, la sensacion de libertad y de tranquilidad que puede darme no tiene igual, siempre sea invierno o verano, me gusta ir a observar el vaiven de sus olas, escuchar el romper de las mismas en la orilla, el olor, la brisa...amo todo eso.

No voy a la playa para lucir lo ultimo en bikinis, ni para lucir mis 90-60-90...bueno exagero un poco...creo que tengo menos que eso..ches, bueno la idea es que me gusta ir a la playa, para despejarme, para descansar...hasta dormir de ser posible, me refascina dormir en la arena, claro siempre y cuando haya alguien cerca cuidandome, si no imaginense...de otra no hay forma..luego pensarian que soy una pobre borracha o algo que boto el mar...

Cuando era soltera, me gustaba ir sola, a la playa que fuera, aqui en la costa verde, a la playa redondo o waikiki, o al sur, me da igual en verdad...ahora que tengo niños debo pensar en mas que ir a cualquier playa, debo pensar en que sea tranquilo para que ellos puedan jugar en la orilla, en que haya ciertas comodidades cerca..sean bodegas, restaurantes, baños que se yo...ya no puedo quedarme mucho tiempo bajo el sol, ni puedo ir a cualquier hora, por las mañanas o por las tardes, evitando que los raoys del medio dia, asome por sus delicadas pieles..

Y claro con un sr cargamento de cosas, bloqueadores, agua, juguetes, toallas..etc etc...antes solo agarraba mi toalla o pareo y mi bronceador..thats all, ni modo, no dejare de disfrutar de la playa por pereza a tener que cargar tanta cosa, aunque a veces a mis enanos les hago llevar ciertas cositas en sus bolsitos...jeje

De vacaciones en Punta Sal luego por Mancora por unos dias, creo que ya tocaba, esta vez me llevo a mis enanos, en marzo para mi cumple me escape sin ellos, hace falta algo de relajo en medio de tanta tension en estos ultimos meses, ya les estare contando como me va por aqui.

Comere mucho ceviche por todos ustedes, tomare mucho pisco, tirada en medio de la playa mirando el cielo azul...trata de acordarme de ustedes..jejeje no me llamen que yo los llamo...jajajaja.

Un super beso para todos, se me cuidan..no coman mucho paneton tiene muchas calorias..jiji.

Hablo en serio.

Niña Goya reportandose...

2007-11-26T16:59:00.000-08:00

Despues de muchas lunas me reporto...

Primero que nada espero que todos mis amigos bloggers esten bien, emocionados seguro porque se acerca la navidad a pasos agigantados...espero que aun viva en ustedes algo del espiritu navideño o soy la unica cojinova... bueno yo tengo dos peques a los que debo hacer de este mes que viene super divertido y emocionante..asi que aunque me llegue el ambiente comercial que se le da, igual me gusta todo el ritual (ademas todavia viven en mi una niña, que les pasa).

Aun no he armado mi arbolito, pero de hecho ya lo hare este fin de semana que viene, mi enano mayor casi todos los dias me pregunta cuantos dias faltan para la navidad, me encanta lo emocionado que esta y sobre todo que ya tiene conciencia de lo que es, aunque falta reforzar un poco mas el tema espiritual, mmmm navidad no solo es regalos verdad?...

Bueno casi los he tenido abandonados dos semanas, les contare que ya me mude, no muy lejos de donde vivia, eso es un alivio ya que no queria salir de la zona donde estaba. Mi ausencia del ciberespacio se debe a que no tengo internet!!! waaaaaaa bueno debo guardar la compostura...ya tendre, ya tendre...

La semana pasada tuve muchos problemas, que ya no se si vienen al caso comentar, ya que decidi no hacer mas mala sangre con un tema que me molesto e hirio mucho, como bien me dijeron algunos amigos, separarse es lo mas facil que puede hacer cualquiera, lo bueno viene despues...y en verdad es asi, mucho problemas, que no imagine...pero que a la fecha no es que se hayas solucionado pero que he decidido, no alimentar mas.

Por lo demas, todo bien, ya estoy totalmente instalada en mi nuevo depa, sigo trabajando...y por ahora tambien participando de un par de campañas navideñas, que ya les estare contando.

Peticita, esta semana espero estar poniendome en contacto con Imberbe para ayudarte con el proyecto...sorry por el retraso.

Besos para todos, pasenme la voz, de cualquier reuna pre navidad...jeje.

See you!

Niña Goya te responde:

2007-11-15T16:58:00.000-08:00

Hoy chequeando mi Statcounter, me puse a leer detenidamente las palabras claves con las que llegan a mi blog mucha gente y me encontre con algunas que llamaron mi atencion, emulando a muchos otros blogers, respondo esas preguntas...

porque niña goya: ...lee mi blog y te enteraras porque.

deje a mi novio despues de siete años: si te sientes ok..bien por ti flaca.

borracha le gustaba que me la cogia: mmmm hay que formular las preguntas con propiedad...le gustaba que me la cogiera borracha..sonaria mejor y san google de hecho te ayudaria de manera mas efectiva..aunque no entiendo que buscabas...

hasta no hace mucho eramos una niña: pucha flaca si pues...niñas que un dia fuimos..tamare!

come chocolates niña, come chocolates: estos mensajes subliminales me fascinan...te hare caso..comere muchos chocolates :)

niña chantilly: con chantilly dices..bueno mejor aun..jejeje

niña saltando en un pie: pucha, tu crees que deberia estar saltando en un pie? mmm me dejas pensando...

que escote usar si tenemos los pechos chicos?: mmmm te recomendaria que tu escote no sea tan profundo...siempre ayudate de unos buenos bras con su push up respectivo. ;)

el matrimonio solo dura 7 años: tamare que fatalista eres... :(

Quiero desaparecer...

2007-11-12T18:26:00.000-08:00

Cuando digo esto, me refiero a que a veces deseo irme de viaje a algun lado sola y permanecer asi durante unos dias, inaccesible, inubicable...pienso que me haria mucho bien desconectarme, desenchufarme de una sociedad a la que le gusta hablar mas no escuchar, salvo algunas excepciones, si se trata de algun chisme con todo gusto, pero si se trata de tu triste vida, no gracias. Bueno de algun modo es comprensible esa clase de actitud...quien quiere escuchar quejidos, nadie. Y no es que viva ahora quejandome, nada que ver, pero a veces si siento las ganas de quejarme pues, de llorar, de renegar, de descargar cierta furia, de ir en contra del secreto, una es humana no? Claro que eso dura un rato no mas, tampoco abuso.

Otra cosa a la que queria hacer referencia con el titulo de este post, es que siempre desde hace mucho deseaba adelgazar un poco, no era gorda, pero andaba con mis buenos rollos, el tipico flotador, que por mas dietas que hiciera, no bajaba un centimetro, a lo mucho ganaba bajar mas el nivel de mi hemoglobina y terminar mas anemica que nunca.

Ahora esa onda de andar haciendo dieta tambien me llegaba altamente, no me gusta andar privandome de comer lo que me gusta, asi que tiraba la toalla todo el tiempo y a comer se ha dicho, hasta que me volvia a arrepentir cuando tenia algun evento cercano, como matris, cumpleaños, reencuentros y queria ponerme regia, obvio que nada me quedaba bien, entonces venia el clasico, porque no segui mi dieta, ya hubiera bajado, desde el lunes juro por la sarita que empiezo, y empezaba otra vez el circulo, asi se pasaron los años y vine acumulando kilitos...y conforme pasa el tiempo a uno se le hace mas dificil bajarlos...

Yo recuerdo que siempre fui delgada, hasta los 15 pesaba 45 kilos y mucho, a los 16 gane peso porque me obsesione con los chocolates, llegue a pesar 59 kilos, a los 17 me propuse bajarlos, llegue a los 18 años con 50 kilos, no me mate de hambre, simplemente jure nunca mas comer de noche, elimine el exceso de harinas y empeze a ir al gym a los 19 era una flaca de apenas 48 kilitos, los mantuve hasta quedar embarazada a los 22, cuando subi cerca de 8 kilos, que al dar a luz se me fueron mas nunca todo, me quede con 50 kilos, todo bien ahi, mi segundo embarazo (fallido)me dejo dos kilos mas, y el tercero casi 4 kilos, en total para este año estaba pesando 56 kilos, estaba mmm digamos llenita, llegue a usar jeans talla 30, deje de usar small y empeze a usar medium, mas por no parecer un tamal mal empaquetado que por otra cosa.

De hecho a pesar de no estar como todas las señoras del nido de mis hijos, igual ese exceso de peso estaba haciendo mella en mi autoestima, ya no tenia el cuerpo de principio de mis veintes, siempre pensaba en ir al gym...nunca fui..y se pasaron los años, ni podria decir que no tenia un gimnasio cerca de mi casa, porque siempre habia, ahora mismo tengo el Golds Gym a 4 cuadras, no lo he pisado..aun, mas por falta de tiempo que de ganas, antes tenia el tiempo mas no las ganas, la energia...empezaba a creer que terminaria como todas las tias del nido...todas gordas...que con la excusa de los hijos y del matri se olvidan de cuidarse...

El dia de hoy, despues de mucho tiempo me subi a una balanza, tenia curiosidad por saber cuanto habia bajado, porque por todos lados me hacian el comentario de que estaba bastante delgada, de hecho yo sabia que habia bajado porque de la talla 30 de pantalon he venido a usar 28, creo que eso lo comente en un anterior post, pero resulta que de un mes a esta parte, mis 28 me estaban quedando un toque sueltos, :S...por eso andaba siempre pensando en que debia pesarme, juraba que estaba con 50 kilos, pero me di con la sorpresa de estar pesando 48 kilos, eso que me pese con toda la ropa que llevaba puesta, osea debe ser menos...tons..me dije a mi misma...queria ser flaca mas no quiero desaparecer...

Ahora diran, no comes pues..si supieran!! Como como loca, llego de Los Olivos, con hambre almuerzo, aparte mi ensalada, fruta...a media tarde lonche mis dos panes con queso o lo que sea, ultimamente se me antoja mucho comer dulces, me compro dos barritas de chocolates o una selva negra, no se..como realmente como. Le atribuyo mi bajada al estres y la tension. Osea todo el mundo sabe y para el que no sepa (si porque me preguntaban cual era el secreto, es mas conocido ahora que la ruda, tomando Herbalife fue que baje y queme la grasa que tenia hasta en la pestaña facil, ja!) pero yo no hago dieta con los batidos, lo hize solo por tres semanas en las cuales baje 4 kilos, de ahi en adelante a la fecha lo tomo por un tema de nutricion todas las mañanas, asi baje dos kilos mas en un total de mes y medio 6 kilos, pero a la fecha llevo perdidos 8 kilos!! waaaaaaaaaa!!!!

Deberia estar feliz, mmmmm en realidad no...una nunca se conforma no?..lo que pasa es que el cuerpo cambia, el tamaño de los huesos tambien, entonces si antes en ese peso se me veia bien, ahora pienso que no, ademas nunca fui fanatica de ser esqueletica como algunas amigas mias, siempre fui la flaquita cachetona y me gustaba ser asi, tener algo...ahora me he quedado sin nada, ni pa' lante ni pa' tras... bueno digamos que tengo lo mio, pero con ropa no se nota pe..tampoco tampoco..jaaaa!

Bueno ahora estoy tomando harta proteina para aumentar y tonificar mis musculos, de hecho funcionaria mejor si hiciera ejercicios...asi que tendre que empezar. Pero lo que si me ha dado esto, es la seguridad de poder andar con polos sin tener que meter la panza, de verme reflejada a veces en alguna ventana o puerta de vidrio, delgada...eso si que me gusta...de saber que este verano, podre usar mis bikinis sin roche, de ya no andar con el fucking complejo de que se ve mal con los rollos escapandose por todos lados, de ir a las discos y no tener que mirar con envidia a las flacuchentas que las frecuentan...de hecho el ego se me ha subido hasta el techo, jeje porque la frase que ahora escucho mucho es..."Tienes dos hijos??? No parece!!!" ...Basta que me lo creo. ja!

Bueno a Los Olivos justamente estoy llendo todas las mañanas a ayudar a la gente a controlar su peso, mejorar su salud, (tema aparte es escuchar sus problemas, alentarlos, enseñarles a mejorar) etc...no miento ni exagero si digo que de cada 10 personas que pasan por mi delante 7 son gordas y 2 obesas la una restante es delgada con rollitos, es la dimension de la gente pasada de peso, me he quedado impresionada, la gente creo que por alla es mas gorda por ignorancia que por otra cosa, es alucinante, osea que estes un toque subidita es una cosa, pero ya tener tus 10, 15 kilos a mas es otra cosa...eso ya trae problemas mas serios. Y me he dado cuenta que a los mas gorditos son los mas incredulos, a los que menos les importa su salud, quien sabe por que. Si te paras a verlos transitar del Mega Plaza a Metro, todos pasan comiendo algo, pueder ser muy temprano y ves a los niños pasar comiendo helados o tomando gaseosa a las 9am! De ripley!

Bueno ya me extendi, otro dia contare en detalle mi experiencia en el cono norte. Donde los restaurantes estan llenos desde temprano. :S la gente desayuna un almuerzo...plop!

Sera que de tanto ver comer, llego por eso a mi casa con un hambre...

Hablando de eso...se me ha antojado un par de platanos. Dije un par..que tragona por Dios..dejenme pues! ja! Tengo que rellenar mi pantalon...

Sonrisa matadora ;P

2007-11-09T14:24:00.000-08:00

Desde pequeña recuerdo haberle tenido fobia a los dentistas, producto de eso siempre tuve problemas, siempre acudia cuando el dolor me estaba matando...en otros casos he sido sadica, me lo aguantaba como los buenos machos..siempre diciendo que, ya iria.

Solo recuerdo una sola vez, haberme revolcado de dolor(y no es literal)...esa experiencia no se la deseo ni a mi peor enemigo (aunque pensandolo bien si, total es mi enemigo grr), de la nada me vino un dolor que cada vez se me hacia mas intenso, me tomaba un ibuprofeno, nada...otro nada y otro y nada...pense que me volveria loca...pasadas dos horas me quede dormida, solo sentia que me latia la cara...espantoso.

Esto ultimo que les cuento me paso hace como un par de meses, asi que decidi enfrentar como en otros casos mis miedos, estoy en racha...hay que aprovechar...

Empeze hace poco mas de un mes, idas y venidas haciendo estudios...perdon ni que mis dientes estuvieran tan cagados...bueno talvez un poco...; hace como dos semanas me pusieron a morder una masa helada (auch!!!) para sacarme una reproduccion de mi dentadura...me sacaron una radiografia (imagino que era eso..me senti rara con una maquina dandome vueltas alrededor, encima hablaba..parecia un transformer), bueno limpiezas, lavados dentales con una pasta que parecia mezclada con la pastilla mas amarga :S y enjuagues bucales con un liquido que tambien sabia a pasta dental con remedio...bueno me dije...paciencia me la busque...todo sea por que dentro de unos meses (o acaso años me insinuaron..helloooo!!...no hay forma) mate a cualquiera con una sonrisa, bueno ahora sonrio..pero no se mueren pe...mi sonrisa tiene que ser tan perfecta como matadora.. ;)

Bueno hoy comenzaron las endodoncias, luego empezaran las cirugias...me dijeron que probablemente me pongan brackets (alucinen esa..si ya de por si tengo cara de lorna..que sera con brackets!! nooooo), anyway me tendre que mentalizar, ni modo..la ventaja seguro sera que parecera mas chibola aun, algo de bueno tendra sonreir con los dientes entornillados(si no que sera de mi sex apil)...voy a sondear...

Me voy a descansar, mientras se me pasa el efecto de la anestesia, mas tarde tengo una reu con amigos blogers, no querran verme tomar y que el trago se me salga por un costado..

pd: sorry por el millon de faltas horrograficas..ahorita tengo pereza de corregir...es viernes no fundan!!

Un toque ya vengo...

2007-11-04T15:03:00.000-08:00

El otro dia, parecidos a este en el que "viajo" por asi decirlo hasta Los Olivos por tema de trabajo todas estas mañanas, siendo larguisimo el camino, me puse a divagar sobre lo que sera mi vida sentimental en un tiempo, trataba de recordar como eran mis etapas de soltera hace muchos años atras, mi memoria me juega pasadas(toy media tia pues), de lo poco que recuerdo es que, despues de la relacion larga que tuve, no volvi a tener otra por espacio de un año, lo unico que tenia era "amigos" con los que salia, eran relaciones que no duraban mas de un mes y es que o yo era la insoportable que no los soportaba...o no se que pasaba...pero a esas relaciones no les daba mucha importancia y siempre quedaban ahi...hasta que conoci al que fue mi esposo hasta hace poco.

En lo poco que va del tiempo en que voy saliendo a distintos lugares, siempre voy porque quiero divertirme como todos, pero ahora que ando con las hormonas menos alborotadas que hace años, como que puedo detenerme a observar el comportamiento de los chicos y hasta reirme internamente de ellos, todos van con afanes de galan, te sonrien, hacen bromas estupidas, te cuentan su vida sin que preguntes, te cuentan lo que son y lo que tienen..quizas buscan impresionar, hace años lo lograban, ahora como que esos cuentos me son conocidos, poco a poco se te acercan, de pronto ya tienes una mano en el hombro...muy caletas ya te estan abrazando..ja ja ja se acercan mucho, si fueran otras las cisrcunstancias y me gustara de hecho no haria nada, porque sabemos lo que viene luego...pero como dije no ando con las hormonas alborotadas, todo lo contrario; lo que hago es mientras los escucho, ir enumerando sus actos, ahora me abrazara...ahora me dira que le parezco linda, luego me dira que le encanto, despues que no puede creer la quimica que hay...sonrio poniendo cara de babosa, pensando ahora crees que me besaras? ja!

Oye un toque..... ya vengo voy al baño...y desaparezco.

No se crean que ando con cara de poto, no no..me divierto, me rio mucho, bromeo, molesto...generalmente si me cayo bien, pero alguien te puede caer de pm para ser patas posteriormente no? porque siempre creen otra cosa...creen que hay quimica para tener algo mas, me llegan!!!! bueno en verdad mas que nada me apena...Quiero conocer gente si, quiero hacer amigos, perdi muchos, quiero recuperar los que tenia, quiero hacer nuevos amigos, pero resulta un toque dificil...peor ahora que tengo la etiqueta en la frente de separada...se lanzan mismo salvavidas, no se quien les dijo que lo necesitaba...o es que tengo cara de necesitada?...

Bueno supongo que todo eso es parte de...tendre que ver como manejarlo. Lo que menos quiero en adelante por un buen tiempo, es tener algun tipo de compromiso o relacion con alguien...puaj!

Quiero estar sola, sera bueno o malo no se, siento que es una necesidad en mi...

Una cancion para un domingo azul..

2007-10-28T20:03:00.001-07:00

Pongan stop a la lista de musica para que puedan oir esta.

..Now..I have see....that..I'm not free..Anymore..without You..Anymore..now I'm Free..On this road..with my soul..On this road..I want be..Anymore..Without You..Anymore..Now I'm Free..On this road..with my soul..On this road..with You..In the Look,when light of dark..I stil's eyed my dreams..Sorry-me in the distance,the shadows in the air..Look on her and hide my peace....All my only smile....Sometimes I belive that....the way of we in this mind....Is....I'd never wait for her....I'd never been for we....I'm not it....Anymore..Without You....Anymore..Now I'm Free..On this road..with my soul..On this road..with You....Anymore..Without You....Anymore....Now I'm Free..

Blue...

2007-10-28T19:45:00.000-07:00

Detesto estar con la ruler, me bajonea feo...me dan ganas de llorar pero no lloro...me dan ganas de gritar...me dan ganas de ir por ahi...siento como si tuviera una nube negra en medio de la frente, quiero estar bien, pero me siento como enojada, triste, apatica...

Quiero estar sola pero a la vez no quiero; quisiera estar acompañada por alguien que no diga nada, solo que este a mi lado en silencio...quiero que sea lunes para irme a trabajar...

Estoy buscando depa, me mudare, odio las mudanzas...

bueno hoy odio todo...

Placeres culposos de una niña como yo

2007-10-26T18:41:00.000-07:00

Me gusto el meme de peregrino sobre los placeres culposos, asi que hice una lista de lo que usualmente hago, siento culpa por ello a pesar de gustarme...

Como todos saben me gustan los chocolates, me da culpa comerlos porque se que engordan, pero el placer de sentir como se derriten en la boca no tiene comparacion, aunque no los como ahora todos los dias, lo hago cuando me siento algo blue(triste), dicen que es bueno...
Me gusta comer sola y no compartir, odio que me pidan que invite, generalmente invito antes de que me pidan, no de lo mio, compro otro igual y se lo doy, pero si voy con alguien a comprar lo logico es que cada uno se compre lo que quiere, me llega que no pidan nada y luego me esten picando lo que como...grrrrr me da culpa por ser asi, es que tengo trauma, cuando era niña me llegaba altamente tener una galleta y que todas mis compañeras me pidieran, al final de 8 galletitas me comia una o dos...no puede ser!!!!! Quieres? COMPRA!!!!!!
Me archi encanta comer pan, sea del tipo que sea, siempre acompañado de lo que sea, me da culpa, porque se que me hace mal comer mucho pan, que me hincha, he llegado a comer en algunas ocasiones hasta 8 panes en un dia :S
Me archi encanta tambien comer mantequilla, es grasa, grasa pura lo se, pero no se que tiene que si tengo un pan, siempre antes de comerlo tiene que tener mantequilla y luego pienso si le pongo queso o jamon, si veo algo sancochado me lo imagino con mantequilla, mis comidas siempre tienen un toque de mantequilla, ches ahora se porque a mi edad aun me salen espinillas...grrrrr pero eso tambien es trauma porque mi mama me mesquinaba, apenas si le hechaba mantequilla a mi pan.. :(
Me gusta dormir sin medias, que tiene de culposo, pues que en invierno los pies se me ponen helados, asi que antes cuando tenia con quien dormir, pues se los ponia encima para que se calienten(la mas mala no?), ahora no tengo a quien chantarle mis patas heladas :(
Me gusta dormir con poca ropa, generalmente solo con algo arriba, me da culpa porque se que puedo amanecer mal, pero igual no soporto dormir envuelta como una momia, de los pies a la cabeza, puaj! Me gusta sentir la suavidad de mis sabanas, me gusta sentirme comoda al dormir...
No me gusta que me despierten, ni a besos menos a gritos, me da culpa, porque si es con cariño, pobre no? pero porque shit me tienen que despertar grrrrrr!!!!!! mi sueño es sagrado, dont disturb!!!
Me gusta entrar al baño a hacer lo que todos saben pero ademas a leer mi revista, algun libro, a pensar...mala costumbre no se, desde chica lo hago, creo que es mi segundo lugar preferido de la casa, despues de mi dormitorio. Sueño con tener algun dia mi mansion con un mega baño con una mini salita incluida..porque me da culpa, por todos aquellos que estan esperando afuera, jejeje
Me gusta disfrutar mis baños diarios, si entro a bañarme que nadie se atreva a jo...tocar, porque no solo me hecho agua y jabon al cuerpo, abrace visto, debo reacondicionar mi cabello, debo exfoliarme la cara, el cuerpo con dos exfoliantes distintos, debo depilarme, debo ponerme mascarillas, debo hecharme cremas distintas, para la cara, el cuerpo..y todo eso no se hace en 5 minutos!!!!!!!!
A veces se me prende como chicle una cancion, y la escucho y la escucho, y la escucho, pero no solo para mi sola, tambien me gusta ponerlo a todo volumen, entonces llego a aburrir a los demas, con la misma cantaleta, que me dura aprox una semana o dos...suelo andar tarareando, obvio en ese momento todos desaparecen...
Me gusta estar sola en mi cuarto, sea tirada en mi cama, sentada frente a la compu o escuchando musica, me da culpa porque tengo niños que si fuera posible querrian estar sobre mi todo el tiempo, hay momentos en que tengo que cerrar la puerta...hay dias en que no quiero que nadie me hable de nada, no es que este de mal humor ni nada, si no que me pueden hablar y yo no tener nada que decir, porque sencillamente no escucho...tons prefiero cerrar mi puerta y evitar todo eso...o quedarme hasta muy tarde en la noche, asi consigo tener un tiempo para mi sola en absoluto silencio...me gustan esos momentos...aunque en casa nadie lo entienda.
Me archi encanta el verano, no hago otra cosa que pensar en ir a la playa, sola o acompañada, cerca o lejos, me da igual, playa es playa, arena es arena...me gustan los dias soleados, me gusta usar poca ropa, andar en sandalias, una pena por la gente que no lo soporta...
Ando en taxis de arriba a abajo, prefiero caminar a tener que treparme a una combi...me da culpa porque no me sobra la plata, por la gente que me mira desde las combis, por que los miro yo a ellos con pena, pero para eso trabajo pues, igual pienso que cuando tenga carro gastare en gasolina, asi que como si lo tuviera, solo que manejan por mi..hum!!!!!
Me da culpa comprarme zapatos y carteras, a pesar de que tengo, no puedo andar con la misma cartera por varios meses, debo renovar y los zapatos, no puedo ponerme los mismo que la temporada pasada, no way!! salvo algunas escepciones...es una tonteria lo se...

Bueno ya me dio sueño, me voy a dormir...esto no fue algo asi como el meme de peregrino, pero de algun modo ahora saben algo mas de mi, mas nunca sabran tanto...soy como un collar falso de perlas como dice Coti y quien no lo es?

Mama porque...porque...porque...

2007-10-26T17:46:00.000-07:00

No acostumbro a abrir correos de esos que te envían pps (archivos de powerpoint), pero hoy llegue y tenia como 19 emails por leer entre ellos uno de una amiga mexicana, que casi nunca me envía cosas de estas, vi el titulo del archivo y me pareció atractivo "Vida de casado", así que lo abrí, el archivo era muy pesado así que mientras bajaba, me puse a leer y responder mis correos.

De pronto mi pequeño Sebastián se acerca, a decirme que termino de almorzar como niño bueno y que termino de comer rapido y que ahora si podía jugar en mi computadora, le dije que si, pero que cuando terminara de hacer mis cosas, asintió y se sentó a mi lado, de pronto el archivo cargo y empezó a correr automáticamente, así que me puse a ver, sin retrocederlo y era de una tira de imágenes de cuatro situaciones de vida de casado, la agarre con la primera comenzada, vino la segunda y mientras se veía la situación de un esposo y su chica de buen cuerpo desnudarse (todas caricaturas por si acaso), la chica tenia mucho vello en las axilas y en el pubis, y mi enano mientras pasaban las imágenes rápidamente, me preguntaba porque la chica tenia tantos "pelos", mientras yo me reía con la parodia de las imágenes, siguiéndole el hilo vino la tercera y luego la cuarta en que se veía a un anciano tomar una pastilla (posiblemente viagra), y obviamente la pastilla surte efecto y mi enano:

MAMAA!!! que le paso al Sr.???? Porque su pene esta así???

Pare de reír, me di cuenta de lo que estaba viendo y pensaba rápidamente que le iba a responder a mi preocupado niño (si porque en verdad tenia cara de preocupado, es un niño muy serio), esteeee...(oh no, se me estaba trabando la lengua), insistía con querer que le ponga de nuevo las imágenes para ver, seguro quería descubrir si había visto bien, después de todo supongo que nunca vio algo así....(oh no...creo que la cag..), así que le dije que el sr, se había golpeado y que se le había hinchado...plop (si ya se, soy una tarada...) me acabo de dar cuenta, que no estoy preparada para responderle esa clase de preguntas, que le iba a decir?? es un niño de 4 años, no me pesa decirle las cosas como son, pero es necesario?, ni lo entendería, entonces como le iba a explicar algo así???, waaaaaa tengo que hablar con ....con quien se habla de estas cosas...para que a una le digan que cosa se les dice y que no...supongo que con su miss...waaaa!!!!

Yo siempre hablo mucho con el, el sabe según sus palabras...que un gusanito de papá que entra a la barriga de la mama, sabe por donde (no se donde michi lo vio, eso si yo no se lo dije) pero es así como el lo explica, luego sabe que creció en la barriga de mama y que nació por cesárea, sabe de mi cicatriz, le dejo verla toda vez que me lo pide, me hace preguntas, le explica a su hermana (que no entiende ni papa), que ella también estuvo dentro y que a la mama le volvieron a cortar para sacarla a ella y así...

Yo trato de ser lo mas honesta que puedo con el, es un niño muy inteligente y todo se le queda, por eso no puedo responderle como sea, ahora tendré que pensar en que responderle por si vuelve a ver o preguntarme acerca de una erección y posiblemente sobre muchos otros temas de sexo...ya que esta en plena edad de los porques????...

waaaa!!!!

Pa' fuera telarañas

2007-10-21T20:07:00.000-07:00

Calorias a mi...

2007-10-21T17:46:00.000-07:00

Me he dado cuenta que ando ansiosa, osea es bien raro porque durante la semana estoy super tranquila, llego casi agotada de trabajar, no almuerzo hasta bien entrada la tarde y no ceno (bueno nunca como de noche, porque me cae bomba), esto es de lunes a viernes, pero apenas se que llego el fin de semana me meto tales atracones sin culpa alguna, eso hasta que me veo super hinchada o con el estomago que me duele a esta hora los dias domingos...

El viernes en la noche fui a un cafe cerca a mi casa, donde venden unos alfajores buenisimos, a mi hijito le encanta, le di gusto y nos empujamos 10 alfajorcitos cada uno...jijiji, ademas que se comio el un profiterol y yo un milhojas con harto chantilly, que rico...dulcecito, cremosito, suavecito, ummmmm...me lo comi toditito...

El sabado, me desperte temprano...tenia que ir volando hasta San Miguel, tome mi infaltable batido y sali, regrese a las 2pm, como nunca pase a ver que habian cocinado...(jamas hago eso), y uyyy encontre Bistec a lo Pobre...que de pobre en verdad ustedes ya saben no tiene nada...ven pa ca dije...me fui a mi cuarto a prender la pc, y no se prendia...osea si pero no arrancaba el sistema operativo, me queria morir...que michi paso!! no lo se...pero bueno me puse a aspirarlo, estaba muy sucio...y de ahi me heche en la cama, para quedarme seca como una piedra...me derperte como a las 8pm...con mucha sed, busque algo helado en la refri y no encontre mas que media papaya, y como me encanta comer papaya helada picadita ufff..me la comi...toda...si si la mas tragona! Luego agarre mi agenda a dizque ver que cosas habian para esta semana y apuntar algunas otras que tenia en la cabeza, alguna ideas que se vinieron mientras comia...bueno para que vean que hasta se le ocurre a una cosas mientras come, asi que fue productivo...

De pronto me quede dormida, me desperto el nextel..ches quien fuck me llama grrr...era El, que avisaba que llegaba a la casa y si queria algo, pueden creer que estuve, muy cerquita de pedirle que me traiga chocolates...noooooooo, la pense dije no, mejor me duermo de una vez...y me quede dormida con las luces encendidas...ni siquiera se quien las apago.

Hoy desperte, me bañe y pensaba que iba a desayunar...huevos revueltos, hace tiempo que no como huevos revueltos, encontre pan frances crocantito...uff...pan del mal...me comi uno...dos....tres...nooooooooo!

A media mañana sali con los enanos, que se volvian locos del aburrimiento al parque a jugar, menos mal que ya habian pasado los del censo, asi que normal, no habia un alma en la calle, parecia una escena de Exterminio, una peli de terror... terminamos de jugar y nos fuimos a comer helados, yumi yumi, hace tiempo que no comia helados, cuantas cosas no comia hace tiempo no?...grasas, azucares, harinas...que rico caray..

Mucha pereza para cocinar, encima no habia casi nada en la refri...y peor no habia a donde ir a comprar...todo estaba cerrado, asi que los mas facil, agarrar la parrillita, sazonar pollo, sancochar papas, poner todo en la mesa y ya...a servirse..comi, comi, comi...que rico..mayonesita, ajicito...ummmm...y para coronar este atentado a la buena salud, Coca Cola helada...hace tiempo que no tomaba, esta bebida que alguna vez era el agua que hidrataba mi cuerpecito...mañana, tarde y noche...horror!!!

Vimos pelis toda la tarde (rarisimo porque odio ver pelicula tras pelicula) pero creo que mucho dormir en vez de hacerme descansar y despertar con energia, me maleo, me dio pereza, todo el dia anduve como marmota, queriendo dormir a cada rato...mientras veiamos Pearl Harbor, con la trama mas monse que podia imaginar...recorde que habia por ahi una bolsa de mixturas de Frito Lays, edicion limitada, pa que vean...esta vez comparti y no me lo comi todo...

Llego la noche, y no habia que cenar...los niños decretaron que querian comer pizza...buenoooo dije como quien no quiere la cosa, que tragona por Dios!!!!!!...solo comi una tajada...ya tajada y media...ahora me muero pensando en las millones de calorias que me comi, en lo mucho que he dormido y marmoteado este fin de semana...bu!

Esta semana hay varios cumpleaños que no me pienso perder, asi que tendre que hacer dieta, para verme regia pues! jajaja...he decidido que voy a bajar un par de kilos mas, llego a 48 y paro...es que soy enana y pienso que se me veria mejor, con 50 no me gusto...siempre salgo gorda en las fotos, me llega...

Bueno, no se que hare para controlarme, no se porque esa ansiedad de fin de semana... creo que a veces me rebelo contra mi misma, pensando que al final, me llega el tema de andar privandome de comer, pero tambien se que podria privarme de comer cosas que no le aportan mas que calorias a mi cuerpo, creo que llenare mi refri de frutas, asi cada vez que quiera empujarme algo (como hablo no?) agarro mi frutita heladita y me la como sin remordimientos...aunque nunca los tengo...hasta despues de comerme todo..jiji

En fin, creo que ire a vomitar todo lo que comi....yaaaa a poco me creen capaz de hacer eso..jajaja..estoy un poco loca, pero nunca tanto...

Noite E Luar

2007-10-19T20:03:00.000-07:00

Desde que vi, rei y llore a mares con la pelicula Manuale d' Amore, no dejo de tararear esta cancion, lastima no poder colgar el video, pero sigan el link y escuchenla..

Noite E Luar
Patrizia Laquidara

Noite e luar
eu queria cantar
Vamos embora que ainda crece
vamos tentar

Deixa a dor que voce
Leva dentro que tem
Lembra de nos, meu bem,
vamos juntos a cantar

Dentro de mim
eu queria saber
Onde estava a vida sem
Voce ao lado meu
Tudo era tao frio
E voce aconteceu
Perto de mim ,meu bem
Vamos juntos a cantar

Deixa la a dor
Tudo va acontecer
Eu preciso perdao
Deixa as duvidas vem

Deixa la amor
Tenho beijos na mao
Eu preciso perdao
eu te quero pra mim

Noite e luar
eu queria cantar
Vamos embora que ainda crece
vamos tentar

Deixa a dor que voce
Leva dentro que tem
Lembra de nos, meu bem,
vamos juntos a cantar...

Me duele la panza no se porque...de rabia quizas..

Siete años despues...

2007-10-15T09:46:00.000-07:00

Este hubiera sido en otras circunstancias un post de celebracion por los 7 años que han pasado desde el dia en que te conoci, digo hubiera sido porque no lo es, desde el dia de ayer pasamos a ser parte de la lista de parejas que se les acabo el amor, se les acabo la fantasia, se les acabo las ganas, se les acabo las fuerzas para seguir...

Para muchos sonara a novedad esto, para otros que saben un poco mas, diran que se veia venir, para el supongo que le quede solo aceptar, para mi dire que no tengo la culpa o derrepente si de que se me haya acabado el amor y no quiera seguir mas con esta relacion, que para los ojos de los demas, era la perfecta, siempre sonrientes, siempre felices...cuando en verdad lo que habia detras era otra cosa, mucha insatisfaccion, desinteres, incomprension, desconsideracion, indiferencia, desgano, falta de cariño y atencion de parte de los dos, caimos en la rutina, temida rutina, muchos podran decir con facilidad, pero hagan algo para romperla, si no se tiene ganas, no te nace hacer algo. Entonces yo me pregunto y es algo que le dije a el, si ya no existe ese combustible que a una la empuja a lucharla, a preocuparse por las pequeñas grietas y tratar de subsanarlas, simplemente dejas que se rompa, porque ya no te interesa. Eso quiere decir que el combustible se acabo.

Tratamos muchas veces de arreglarlo, fuimos a terapia y lo dejamos a medio camino, dejamos de pelear y discutir, pero eso no queria decir que todo estaba bien, simplemente no lo haciamos o al menos por mi parte digo que no lo hacia porque no me quedaban mas fuerzas para hacerlo y el porque no le gusta pelear, pero los problemas estaban ahi...terminamos muchas veces en este ultimo año y medio, volvimos tantas otras jurando cambiar y lucharla, nada mas falso cuando no se quiere, lo unico que logramos fue que las peleas subieran de tono, que nos faltaramos el respeto, que nos dijeramos miles de cosas hirientes...para lograr guardar mucho resentimiento dentro de cada uno de nosotros. A mediados de este año, unos amigos nos hicieron recapacitar, nos dijeron que primera estaba la familia y bla bla bla...pensamos y creimos que mejor era estar juntos, pero de nada sirvio...pienso que no es justo, ni para mi ni para el.

No es justo para mi, porque si siento que no soy feliz con una relacion, porque atarme a ella, por mis hijos?, creo que tendran mejores padres separados que juntos odiandose, creo que es mas sano para mi, estar sola y enfocarme en todas las cosas que deje y no hice en todo este tiempo, quiero tiempo para dedicarme a mi misma, puede sonar egoista lo se, pero si uno no se siente bien con uno mismo, no se puede hacer feliz a los que te rodean, soy joven y creo no merecer vivir en medio de un matrimonio de mentira, en nombre de la familia, me surro en eso, quiero ser feliz, tengo derecho a serlo, lamentablemente no es junto a el.

No es justo para el, porque merece ser feliz tambien, junto a mi no lo sera, para que atarlo a mi lado, cuando puede encontrar quien lo ame, quien lo quiera, es joven, es guapo, es inteligente, es cariñoso, porque acabar con eso, porque en ese camino iba, el alma divertida que solia tener se estaba apagando, porque no salir y vivir, si vida no hay dentro de este matrimonio.

No es justo para los dos, porque no queremos amargarnos la vida, acabarnos peleando, odiandonos, apagandole las ganas al otro, contagiandonos desgano a todo momento, mirandonos sin hablar, escuchandonos sin entender, somos jovenes, no sabemos que nos depara el destino, por ahora es caminar separados.

No es justo para nuestros hijos, porque los amamos y no queremos que vean que sus padres se hablan mal, no se dan cariño, se gritan, no se abrazan ni se besan, prefiero que tengan a sus papas separados, felices queriendoce y respetandoce, es lo que ellos tienen derecho siquiera a tener, ya que no fuimos capaces de conservar unida esta familia.

No estoy triste, estoy completamente segura que es la mejor decision y que es lo mejor para todos, no le tengo miedo a lo que venga, visualizo las cosas de manera positiva y eso me da fuerzas para seguir, de ahora en adelante sola otra vez...