Solo quiero se feliz..
Siempre he creído que no hay derecho de condicionar a la persona que se ama; o se dice que se ama; a nada. No hay derecho a enfrentarla a diario con situaciones y personas que no se quiere, no hay derecho a querer que una acepte lo que no esta dentro de lo que uno cree. No hay forma.
He sido rebelde y no he cambiado. No puedo con mi genio. Así nací y así moriré; aunque cada cambio me de tanto miedo y no sepa a donde me lleve. Aunque sepa que me dolerá hasta sentir que muero…pero me tranquiliza saber que no moriré.
Me quedo sola nuevamente. Odio la soledad. La odio porque viene a agobiarme por las noches. La odio porque es precisamente a esas horas en que creo menos en mí y de lo soy capaz de hacer, porque me siento débil y me cala el frío, porque las paredes se estrechan y me siento en prisión. Porque el silencio me acusa y me hace sentir culpable de todo.
Lo positivo de todo…hay que encontrar lo positivo de lo que sea que nos pase cierto? Es que ya no hay preguntas pendientes ni por hacer ni por preguntar…!! Eso me da paz. Ya no están los malditos porqués…martirizando mi cabeza. No se que va a pasar hoy, ni mañana. Tampoco se que haré en adelante.
Se que no todo es negro..tengo mucha esperanza e ilusión, la que no permití que acabaran como casi lo hacen conmigo. Es increíble como una persona que cuando te conoce te jura muchas cosas y te sientes la persona mas feliz del mundo porque crees haber conocido a quien te acompañara en todo por la vida, la que te hace sentir que todo vale la pena y de que puedes enfrentar la vida con la cabeza en alto, sea capaz pasado el tiempo de destruir lo que eres o al menos intentarlo. Consiente o inconscientemente. Una no se da cuenta, una esta ahí…por el y para el. Error. Es ahí cuando ya dejaste de ser tú. Por eso me separe la primera vez y soy tan bruta que por ocuparme de terceras personas, lo había olvidado. Había olvidado el porque, había olvidado que intente ser egoísta por una vez y que de eso dependía mi felicidad. Y volví a la misma shit, a creer que podía ser cínica y tragarme un montón de basura pestilente, un montón de estupideces que no importan, que mi esposo, que mi familia, que mis hijos..shit, shit, shit! Lo único que importa es que yo sea feliz con lo que hago, de esa forma podre hacer feliz a todos los que me rodean. Pero si el otro por querer ser feliz a su modo, me impone un egg de cosas imposibles para mi y que aun así las acepte en nombre de lo que creo es mas importante, es empezar a ver la vida con cinismo y que me perdonen mis hijos si algún día me reclaman algo..no puedo.
Ahora solo perdón debo pedirles a ellos por hacerlos pasar otra vez por el mismo trance, una desgracia que los hijos paguen por las estupideces de sus padres…lo asumo, pero les he jurado que nunca mas les fallare y que me convertiré en su escudo para que nada ni nadie les haga daño….y hasta los defenderé de mi misma de ser necesario. Seremos felices de nuevo, nos lo merecemos.
Nunca me costo tanto dejar atrás una relación, supongo que fue porque creía que había aun algo por hacer…ahora solo me queda creer que podre…eso mismo creer de nuevo en alguien, confiar y querer. Tiempo al tiempo dicen.
Próximamente llega una amiga de Aspen, Colorado, mi mejor amiga del colegio. Después de 12 años la volveré a ver y viene expresamente a verme. La verdad es que me quiere enyucar a su mejor amigo desde el año pasado..no le di bola en ese entonces, por obvias razones. Acongojada la llame la semana pasada para contarle mi triste existencia y me choteo de plano..me dijo que todas mis pesadumbres y quejas las escribiera en algún lado y las botara..que ya no tenia caso y que me olvidara del tema desde ya. Al día siguiente me llamo y me dijo voy para Lima y prepárate, que voy con el fulanito… :s
No le hice mucho caso..pero eso solo lo sabrán ustedes..me emociona mucho mas volverla a ver…que ella siga pensando que puede hacerla de hada madrina o Cupido..ja. Ilusa…los amigos siempre creerán que poniéndonos a alguien al frente nos solucionaran la vida no? No negare que me encanta su inocencia…y su intrepidez, cuanto me recuerda a mí a cuando tenía 17..y todo cuanto solía decirle que haría y no he hecho. Ella si y la envidio bien.
Deséenme suertecita y valor, para seguir adelante. Se los agradeceré de corazón.
NG.
