No hablare acerca de porque no escribo ni nada parecido..demás esta hablar del tema, no escribo porque no tengo nada que decir o al menos eso creo.
Han pasado muchas cosas en mi vida, espere mucho este invierno para ver si me inspiraba a escribir, a arrojar lo que pueda estar sintiendo...pero sera que no tengo nada dentro que no se ha dado por abrir este blog al que ciertamente extraño. Me mudaré de casa otra vez..no consigo encontrarme hace tiempo en ninguno de los lugares en los que he vivido, eso me asusta..pienso en que hace falta para sentirme sin esa necesidad de querer algo más.
A lo mejor todos somos así y yo no lo se. Es díficil empezar a trabajar en lo que realmente uno desea en el sentido de arreglar las cosas que se hiceron mal, de si perdiste la orientación del camino que debías seguir; retornar a el, de que si sabes que te equivocaste; enmendar, de que si sabes que tienes defectos que perjudican tu relación con los demás; cambiarlos. Lo más fácil siempre en seguir donde estas o plantearte el cambio pero cuando te das cuenta otra vez estas haciendo lo mismo y eso es frustrante. Un muy querido amigo y ex falleció hace algunos meses, me dejó muchas cosas como legado y una de ellas es que siempre cuando le contaba mis cosas y todo lo que quería hacer me repetía: One step at a time. Solo así aprendí a tenerme paciencia y poco a poco ir progresando y cambiando..poco a poco y es desesperante y es inevitable repetir equivocaciones...pero me hace feliz lograr cosas que aunque pequeñitas significan bastante porque poco a poco me acerco nuevamente a mi camino.
Lo importante es escucharse a una misma, escuchamos a mucha gente y aunque no queramos mucha gente viene a decirnos mil cosas y nos confunden, creo que todo tiene que estar balanceado y si estamos confundidos evitar en lo posible tomar decisiones en ese estado y si aún así es impostergable hacerlo recurrir quizás a una persona de nuestra entera confianza y que sepamos será totalmente imparcial con nuestro problema.
He estado en casi total silencio hace un año, no salgo, no veo a nadie, no trabajo, no escribo..solo me he dedicado a ser mamá cosa que nunca hice, me di cuenta que hasta cierto punto no había asumido ese rol..no quería talvéz porque significaba ser adulta y punto. Pienso que me hizo bien nunca me sentí tan mamá de mis chicos como este último año, recobrar las ganas de salir con ellos y no pensar en nada más que en lo que hacemos y disfrutarlo. Cada paseo, cada conversación, cada broma.
He visto a mi madre 2 veces este año y fueron suficientes para tener ahora un lazo filial más bonito que nunca, tenía el año pasado una melancolía tan grande que pensaba en querer otro bebé (vaya usté a saber porque) y mi hermana llega con la noticia de que tendríamos uno, ese bebito de pronto me hizo ver la gran necesidad que tenía de calor de hogar otra vez..de ese que tuve y que se destruyó. Me he pasado estos 3 últimos meses en correrías de babyshowers, esperas y luego visitas continuas a ver a mi hermana y su bebé. Así me he vuelto a sentir parte de un grupo que yo se, que nadie me saco..me salí sola. Me dí cuenta de que la necesidad no solo era mía si no también la de mis hijos, llegan los viernes después del colegio y queremos tirar todo e irnos a casa de mi hermana. No siempre lo hacemos pero si..es lo que se ha dado estos fines de semana y ahora dentro de unas pocas semanas nos mudaremos juntas.
Otra teoría de ese amigo mío es real, aquella en la que decía que a veces cuando estamos inmersos en un problema lo vemos tan grande y tan imposible de resolver y queremos salir y correr y escapar y no saber más. Una vez que lo hacemos y le damos tiempo podemos ver el problema desde otra perspectiva y hasta nos parece simple e irrisorio.
Pero así se aprende y no hay otro camino...
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