NiñaGoya

Mientras escucho bossanova, cierro los ojos y me traslado muchos años atras, me veo sentada en un auto, sacando la cabeza por la ventana y mirando el cielo, camino a no se donde...eso no importa, solo admiro el atardecer en la carretera, el cielo y los distintos colores que el sol matiza en las nubes...

Hace unos dias fui a terapia con una psicologa, anteriormente habia ido con otros psicologos pero solo a una sesion con cada uno de ellos, luego no volvia mas.

Esta vez, en la primera cita, me hizo preguntas que antes ningun otro psicologo me habia preguntado, me hizo hablar de mis padres ¿? termine hablando del papa que nunca tuve, de la falta que me hizo hasta cuanduo fui adolescente, se mostro interesada y yo me interese mas en contarle cosas, al final de la hora me dijo que la coraza que tengo no la tengo de hace poco, la tengo desde niña y eso afecta mi vinculacion con otras personas y un monton de cosas que no sabia, me hizo sentir niña otra vez, el desapego que tengo con las cosas o personas vienen inconcientemente desde ahi, la falta de cualquiera de los padres a temprana edad sea cual sea el motivo puede provocar daños graves. Que me crei abandonada, seguro no lo se, en realidad si, recuerdo haber llorado mucho de niña, siempre reclamaba porque no tenia papa, que ojala siquiera supiera que no estaba muerto, que estaba por ahi y que podia ir a buscarlo, pero la verdad era esa, el no existia. Muchas cosas hicieron que de ser una niña llorona, pasara a ser menos sensiblona, algo dura, luego me converti en mama y esas cosas pasaron a segundo plano o a un tercero quizas. Mi vinculacion con mis hijos se que es buena, no me es dificil decirles que los amo a toda hora, poder abrazarlos, jugar con ellos, cosas que no percivi en mi mama cuando era yo chica y es que como karma, mi vieja tambien se quedo sin papa muy niña.

Que cosas, fui a quejarme de otros males y me salen con otros rollos, con cosas que pense superadas...porque fueron parte de mi niñez, que no creo fuera mala, siempre la recuerdo como la mejor etapa de mi vida, tanto que cerrar los ojos para mi es transportarme a esas epocas de libertad y felicidad. Habia de todo, la epoca de colegio era desastroza, llena de nostalgia y pena, de soledad y frio en Lima, esperando ansiosa las vacaciones y a mi mama, quien a pesar del caracter que tiene, muy cerrado, me proporciono vivencias inolvidables, llevandome a diversas ciudades de la selva o la sierra, donde me sentia libre y feliz en los pocos meses que duraban las vacaciones para retonar a Lima nuevamente, a la soledad y nostalgia...

La proxima cita es este lunes, vamos a ver con que me viene ahora...de todas maneras me he sentido comoda con la psicologa...asi que la seguire visitando para mi propia sorpresa...

Tengo una herida en el alma y el corazon, que pense habia cicatrizado o quizas me engañe que asi fue, nunca quise ver la magnitud de esa herida, la evadi tantas veces pude..para no sentir dolor..ahora increiblemente el destino(siempre destino) pone en mi camino nuevamente al autor de incontables alegrias y vivencias pero tambien de las mas profundas heridas que nunca imagine pudiera hacerle a mi alma.

Estando sola, los fantasmas aparecieron y la abrieron. Ahora sangra y siento desmayar, he reconocido muchas cosas, verdades que son mas fuertes que yo, no puedo guardar mas lo que llevo dentro... porque no me deja respirar. Ahora mismo, siento un nudo en la garganta, un dolor en el estomago, no puedo despejar mi cabeza de mil pensamientos que no me dejan concentrarme. Estoy muy susceptible y solo quiero llorar.

Todo me duele, quiero escapar como siempre lo he hecho, pero si lo hago entonces todo estara verdaderamente perdido. Nunca antes me habia sentido tan perdida como hoy, entre laberintos de desesperacion, de angustia, de celos, de rabia, de desconcierto, de tristeza, de desilusion.

No se que hacer, no se a donde ir, no se a quien pedirle ayuda. Me siento tan sola. Tan confundida.

Quiero correr y meterme en mi caparazon de nuevo y no sentir nada. Pero no lo hare porque no quiero seguir cometiendo mas errores.

Dios!! Ayudame!

Que complicada es la vida no? Bueno eso lo dice todo el mundo y lo vengo oyendo desde que tengo uso de razon, la vida es complicada, que nada es facil, bla bla, bla...
Pero lo que me pregunto es, realmente lo es o nosotros lo hacemos todo complicado?
Yo me esmero por ser practica, cosa que para los demas es ser fria, desinteresada, en fin..cosas que ya conte. Frente a tanta critica, trato de cambiar, en serio que trato y tomo otra actitud, digamos "la correcta", pero oh sorpresa, tampoco la chunto. Entonces mi actitud zen se va por la borda y grito, puteo, tiro cosas, odio a todo el mundo, lloro y poco me falta para querer tirarme del 7mo piso del edificio de mi oficina.
Entonces respiro profundo, me calmo y pienso y determino que la gente esta loca y me quieren volver loca tambien. Determino que debo alejarme y caminar sola, no hablar con nadie, pero bah, que eso no funciona, porque luego la gente cuchichea y dicen que soy problematica, que porque ahora no les hablo, porque me hago de lado, oigan no "les" si no "me" hago de lado manyan?
Osea toy loca pues!
De un tiempo a esta parte, me ha costado reconocer cosas que me han criticado, ok tenian razon, suelo ser muy orgullosa, a veces intolerante, soy muy exigente y cierto me gusta que las cosas se hagan a mi modo, ok ya entendi que no siempre puede ser asi, es mas ok no puede ser asi! Entonces si era cuadrada y cerrada con respecto a lo que yo pensaba, ahora no, son tan duros los golpes que he recibido, que carajo ya aprendi la leccion pues, ahora me controlo mucho, soy paciente, trato de pensar en porque fulano o sutano me dice esto o aquello, porque se quejo, si fui dura o muy critica frente a algun problema, trato de pensar como ellos, por decirlo asi, lo que para mi puede ser algo insignificante y para otro no lo es, trato de visualizar el problemita, la molestia y soy mas comprensible y pregunto y juro por mi madre que trato de entender, ya no mando mas al diablo a la primera, ya no mas intolerancia frente a todo lo que para mi eran tonterias. De hecho se que no todos pensamos ni sentimos por igual, se que soy fria para decidir cosas, para decirlas y en algunos casos para actuar. He descubierto que mucha gente no lo es y que suelo herir sin querer, porque de hecho es sin querer, no me considero alguien malvado para andar por las esquinitas pensando que dire o que hare para hacer sentir mal a tal o cual persona. Claro que no, ya entendi que soy del tipo de personas que dice y hace las cosas frontalmente, sin rodeos, si huevadas pues. Y que obvio si soy asi, espero lo mismo de los demas.
Y aqui viene el problema, cuando siento que algunas personas no me dice lo que sienten o si lo hace esta no es consecuente con sus actitudes. Entonces yo siento que me tontean, me quieren agarras de lorna, cojuda que se yo y lanzo piedritas para ver que pasa y no me dicen nada y sigo lanzando piedritas para ver que pasa y nada. Tons mi paciencia se acaba y cuando pasa eso, exploto y feo. Tons cuando me ven con cara de poto extreñido y mas verde que Hulk, recien ahi hablan. Lo que siento luego, es frustracion, porque percibo hipocrecia y no es que yo no de confianza para que no me puedan decir las cosas, no es que reaccione todo el tiempo mal ante lo que no me cuadre, como para decir que por miedo no me lo dicen.
Bueno mucho rollo, estoy asada, tengo ganas de irme a algun bar y tomar Maracuya Sour hasta perder la conciencia, reirme con gente desconocida, bailar y olvidarme de que vivo entre gente que no sabe lo que quiere, entre gente confusa que viene a confundirte..ahhh los odio!!!!!!!

Me rindo necesito ir a terapia ya!!!!