La vida continua..

Se me esta haciendo costumbre entrar a mi blog solo para buscar los links de mis blogs preferidos, tengo cantidad de post sin terminar, dispersos en mi compu, en mi USB y este blog...no me dan ganas de terminarlos, es que la emocion o lo que sea que me llevo a escribir lo que haya estado escribiendo, no es la misma si se quiere continuar despues...

Es muy tarde, he tenido un fin de semana tan aburrido como otros, pero si ansiedad, nadie me ha llamado, a veces me siento rara, todo el mundo tiene un plan, menos yo, creo que de pura pena alguna amiga me termina llevando a donde sea y claro poniendome al amigo de su amigo...quien por cierto generalmente me importa un comino y termino pensando para mis adentros, que mejor me hubiera quedado en mi cama viendo la tele...ah por cierto confienso...he mudado la unica tele de mi casa a mi cuarto..pueden creerlo?

No se porque lo he hecho, un dia con la excusa de querer ver mi serie favorita de los dias como hoy a las 10pm alone (si porque mi vieja se cuela pues y luego me habla y odio que me hablen cuando mas interesante se pone el programa), bueno de eso hace como un mes, la tele aun sigue en mi cuarto, tengo muchas peliculas regadas por todos lados; mias, regaladas y prestadas (todas piratas claro); que pongo y muchas que ni termino de ver porque me quedo dormida (no se porque creo que este fin de mes me costara muy cara su compañia).

Bueno a lo que iba era que, me he vuelto refloja para salir y por favor no me crean deprimida o algo por el estilo, no estoy depre y tampoco estoy fingiendo no estarlo. Me siento bien. Ahora puedo decir que me siento bien sola, hace unos meses ni podia respirar de solo pensar que estaba sola, ahora estoy agusto, claro que a veces extraño tener compañia (de un hombre claro esta) para que mentir, extraño dormir y sentir un abrazo fuerte y pesado en vez de los pequeños y delgados que usualemente ahora me abrazan, extraño si, pero no me desespera el hecho de no tener un especimen de esos cerca. Ja!

Quizas la gente deja de llamarme porque al final termino plantandolos, es que la verdad me da flojera ese rito comun de las noches de fin de semana, llegar a un lugar, si no te ponen un "amigo", se te acerca alguien, te cae bien, le caes bien, pero luego te das cuenta que solo te quiere de agarre y si se puede de levante y no estoy para eso...asi que mientras se matan floreandome y acechandome, no veo la manera de huir..y cuando lo logro, termino sintiendo mucha desazon y nadie tiene la culpa de que yo piense que me hayan visto tan ligera como para querer llevarme a la cama ni bien me conocen..en otra ocasion no me hubiera parecido raro, es lo comun no? lo tomaria deportivamente y sin mayor aspaviento, pero ahora me he vuelto un poco paranoica. Asi que prefiero evitar esas situaciones, luego me quejo de no tener oportunidad de conocer otra gente y de solo dar vueltas con los mismos.

Ahora eso de conocer otra gente, como que me provoca dolor de estomago, en mi caso por ser madre-separada (cosa de la que no me siento mal en lo mas minimo), cuando alguien se te acerca, todo esta chevere y llega como quien no quiere la pregunta del millon: estas sola? y no se que responder..mejor dicho como responder, generalmente caigo en la estupidez de decir si y no, lo que genera mas preguntas, me gusta ser honesta, pero para que ser tan honesta con alguien que no conoces y con quien no te propones nada? deberia decir solo: Si. Ah pero hay chicos expertos en sacarte cuanta informacion puedan, sutilmente o sin rodeos: con quien vives? y me siento acorralada, podria decir que si, otra vez..pero no si no tuve oportunidad de espantar a la primera es esta la ocasion, NO VIVO SOLA, VIVO CON MI MADRE Y MIS HIJOS!!!!! shit! ahora te puedes ir, maldito!!!!! ja! bueno no es que se den asi las cosas, pero casi si. Entre la chibolada (hombres de 27 para abajo), no calzo en su perfil y bueno ellos no calzan en el mio tampoco. En esos casos si uso mi estatus para espantarlos adrede.

Pero ojo no estoy siendo prejuiciosa, hay sus excepciones, hay chicos a los que ese detalle no les importa, no se espantan, sea porque quieren levantarse a quien sea o porque realmente les intereso y mi estatus pasa a segundo plano...que un chico llegue a ese punto es un desafio para mi, por ver que quiere...eso como resultado de mi paranoia.

Confieso sentirme re-tarada ahora, confieso "no saber" que decir, que hacer, nada con alguien nuevo. El verano ultimo conoci muchos chicos, como? me pregunto ahora..era la temporada, era mi falsa emancipacion, la euforia de sentirme libre, mi piel mas tostada que nunca, todos los kilos que baje, no se..recuerdo haber sido agresiva incluso..osea sacar a bailar al chico que avistaba y me parecia simpatico, luego gracias y chao. Una situacion similar ahora, imposible. Y no recuerdo haber consumido ningun elemento extraño e ilegal en esas noches..

Supongo que es una etapa tipica, no se, de las personas que salen de una ruptura. Llego el invierno y el duelo de ley...bueno en mi caso...el duelo vino con el invierno..creo que este año que aun no se va ha sido interesante, he mutado mucho, he encontrado cosas nuevas en mi, he aprendido mucho sola y en ocasiones de la mano de un ex y ahora previa reconciliacion, buen amigo y no hablo de mi ex marido, supongo que mi manera de ser ayudo a que me recuperara pronto, no del todo pero si mucho.

Hoy se me dio por arreglar cosas en mi dormitorio y de una buena vez hacer algo que tenia en la cabeza y que no me atrevia. Abrir todas esas cajas que permanecian cerradas con fotos, papeles, cartas y demas mias y de mi ex marido. Cuando el se fue, solo se llevo su ropa, no se llevo sus libros, ni documentos de trabajo, estudios ni nada. Todo lo tenia guardado, nunca antes se me ocurrio sacar y darselo no se porque, el un dia solo me pidio sus libros, el resto se quedo..de un tiempo a esta parte venia pesando que deberia entregarle todas esas cosas o tirarlas al tacho, pero lo vine postergando y sin querer hoy empeza a abrir una por una, el estaba aqui y aproveche en irle pasando folders, tarjetas, libros, documentos, mas folders, revistas, algunas fotos, en silencio total. La idea que tenia de hacer eso, habia sido mas dramatica, pensaba que cuando llegara el dia se las tiraria por la cabeza, pero no paso asi...el fue recibiendome las cosas un poco contrariado pero tranquilo, revisando y botando lo que no le servia, total habia vivido un año sin esas cosas para que le serviria no?...le entregue cosas que eran de el cuando era soltero, fotos de sus amigos, de su familia, recuerdos, fotos de el, todo sin rabia alguna, sin resentimientos, lo cual es un alivio...no me senti mal como pensaba que me sentiria, al final en medio de mi cuarto habia un cerro de papeles rotos y arrugados, las cosas que le servian se las llevo con una despedida mirando a cualquier lado. Yo me quede a limpiar todo, me sorprendio no ponerme a llorar cual Maria Magdalena mientras metia todo en una gran bolsa.

La vida continua no? llores o no llores, te embriagues o no, te odies u odies al resto, sea lo que sea que sientas o pienses, es pasajero aunque no parezca y mientras tanto la vida sigue su camino..de ti depende andar por ella de rodillas, a rastras, de pie, riendo o llorando, infeliz o feliz, tu escoges.

Yo escogi, estar sola, ocuparme de mi casa, de arreglarla, decorarla, de reir con mis niños, jugar, bailar con ellos, planear cosas con ellos, es una ventaja tenerlos, me hacen tan feliz cuando me abrazan y me llenan de besos, escogi trabajar mucho, estudiar(estoy emocionada, mis clases empiezan en diciembre!!), busco adoptar un perro, por fin tendre los canarios que siempre quise tener y que por motivos que no importan ahora no tuve, llenar de mas plantas todo mi depa, llenar las paredes de cuadros y fotos enmarcadas de mis hijos y mias.

Y por supuesto espero superar la paranoia; para que algun dia pueda dejar que alguien se acerque a mi sin miedo...de mi parte claro.