NiñaGoya

En muchas oportunidades me he sentado en esta silla y trate de escribir sobre todas las cosas que me han pasado estos últimos 4 meses. Empezare así:
El año pasado vivía atribulada porque no era feliz-mente casada, quería libertad, quería paz, quería amor, quería deshacerme de una vida que no me gustaba como lo estaba viviendo. Nunca entendí que la única culpable era yo misma. Solo veía a los culpables de mi desdicha y los quería lejos de mí. Para entonces pensaba que una vez sola todo marcharía mejor; para el, para mi, para todos. Parecía una buena idea. Pero en el fondo era una decisión muy egoísta. Yo era la que estaba decidiendo por todos, que como no se sentía bien en la relación, pues unilateralmente tenía que terminarla. Pero es que si él no hacia nada, ni por salvarla ni por terminarla, pues fui yo quien apretó el gatillo, no una si no varias veces. En algunas ocasiones mi relación esquivada las balas, solo lograba hacerle algún rasguño y seguía viviendo. La última vez, cansada quizás de que la apuntara, se dejo herir de gravedad y pude irme.

De eso ha pasado ya un año y ahora reflexiono acerca de lo bueno y malo que conseguí con esa decisión. De hecho saltaran a mi mente, las cosas malas primero. Nunca encontré la anhelada paz que buscaba, una vez sola sufrí de una ansiedad brutal, morí de rabia infinidad de veces, vocifere cosas impronunciables contra quien solo me quiso a su modo y no supe nunca comprender. Para terminar al final, arrepintiéndome de aquella decisión. Pero sabemos que a veces el arrepentimiento llega demasiado tarde.

En un principio parecía que todo estaría ok. Habíamos decidido como adultos (o eso fingíamos ser) y las cosas no nos afectarían ni afectarían a quien mas amábamos; nuestros hijos. Pero no se que paso, olvidamos nuestras promesas y frente a los reales problemas, salio a relucir nuestra inmadurez. Inmadurez que nos llevo a cometer una estupidez tras otra. Hasta que decidí parar, hacer mea culpa frente a el y pedirle perdón por todo el daño que le cause. Solo vi rabia en sus ojos, aunque quisiera aparentar que no. Sentía frialdad en su trato, aunque aparentara atención. Pensaba entonces si tan solo habían pasado pocos meses, todo lo podíamos subsanar, curar y volver a construir..(pensamientos de una ilusa), demasiadas noches habían pasado y amargado nuestras almas, demasiadas veces nos mentimos a nosotros mismos al punto de hacernos creer que esa era la realidad, demasiados atardeceres de invierno pasaron por sobre nosotros que fueron enfriando nuestros corazones y alejándolos y haciéndolos ajenos el uno del otro. El también pidió perdón y lo perdone, me costo mucho olvidar cada una de las palabras y miradas hirientes que alguna vez acalorado me dirigió, pero lo hice, porque en verdad creo que el amor puede curar esas cosas, el verdadero y pude dejar atrás todo ese rencor y resentimiento que me amargo por años, que me cegó al punto de creer que la salida a los problemas que habían era separarnos. Bueno hablar de los “hubieras” posibles en ese entonces, es en vano.

Es cierto que toda la culpa no la tuve yo, es cierto yo lo se y se lo he dicho y el lo sabe. La culpa de que todo se arruinara la tuvimos los dos, cada quien debió tratar de ser feliz consigo mismo para poder dar felicidad, nunca esperar todo del otro. El principal problema fue la falta de comunicación. La mala comunicación que teníamos en todos los ámbitos o no teníamos en el ultimo año. Si no lo tuvimos inside, como esperar que nos fuera bien estando outside los dos verdad? Nos convertimos en dos perfectos extraños, totalmente alejado de lo que habíamos pensado que pasaría cuando nos separamos.
Eso in fact, creo que es lo que mas duele en un rompimiento, dejar de ser lo mas importante para el otro(o al menos fingir eso), de hecho dirán pero lo eres para otras personas y que te importa ya si dejas de serlo para esa persona a la que supuestamente no quieres mas a tu lado verdad? Es una pregunta que no responderé, porque era la constante que me hacia durante varios meses. Porque me importaba no ser ya lo mas importante para el. Porque me dolía, porque me ardía.
Pensaba en ese entonces por egoísta, si me he descubierto en ocasiones muy egoísta. Pensaba que me estaba dando el síndrome del perro del hortelano, síndrome que sufren la mayoría de los exs por sus exs. Pensaba que era pura melancolía y que era natural y transitoria. Pensaba que estaba siendo demasiado inmadura, oh por Dios yoo?? no encontré respuesta. O simplemente no quería pensar ni remotamente en lo que pasaba por mi cabeza como un flash, era duro reconocer algo así. Yo seguir queriéndolo, no! si lo soportaba a mi lado...pero esa opción con el pasar de los meses y nuevas vivencias aportaron a que al final lo terminara aceptando. Lo seguía queriendo. Esa era la única respuesta.

Bueno un buen día de Julio, deje esa careta de lado y hablamos como en mucho tiempo, difícil conversación porque primero salían los ataques, resentimientos, uno de los dos debía ceder y no dejarse tentar por responder, así que decidí ser yo ese lado, me arme de mucha paciencia y logre desarmarlo y quitarle esa pose de “me va mejor sin ti”, se había encorazado mucho, al final también termino confesando que aun me quería y extrañaba mucho.
En meses no lo había abrazado, no lo había tocado, ni sentido su olor tan de cerca. Me sentí extraña y lo sentí extraño. Quedamos en volver.
Pero(si pues hay un pero), esta no es una historia rosa, no hay final feliz, ni protagonistas valientes, ni amor que lo pueda todo. Hay si hechos inverosímiles, sin dejar de ser reales. Se sumaron al elenco otras personas, digamos unos padres que opusieron rotundamente al hecho, “amigos” con comentarios negativos y muy pocos con consejos neutros, además de todo una antagonista.
Dirán que nada que hagan o digan todos ellos importa, para almas confundidas tal vez si. Lo fueron para el, eso me trajo idas y venidas de decepciones y desilusiones. Decidimos como segundo paso, ir a terapia juntos, fuimos durante un mes, terapias muy duras de soportar. Escuchar cosas que sabes pero que no quieres volver a recordar. Revivir una y otra vez el pasado parecía que no ayudaba, traía rabia al presente, dolor a mi alma, pensaba hasta cuando iba a seguir viéndole la cara a ese monstruo, hasta que dejara de asustarme supongo, como es que ha pasado ahora. En medio de esa encrucijada de quedarme o correr y olvidarme de esa locura que no me estaba dando felicidad, vino el destino a recordarnos que nada es fácil y que los errores se pagan. Mi antagonista esta embarazada.

Este invierno, calo en mi alma como ningún otro. Llore tanto, aun a veces lloro. Pero cada vez muchísimo menos. El se fue, otra vez…aunque no quisiera tenia que hacerlo, lo negó una y mil veces, pero lo conozco tanto que era innecesario que me dijera que volvería con ella. Hay personas que dicen que debíamos seguir y que el embarazo de la chica no es mi problema ni motivo para dejar de lado lo nuestro, otros dicen que será mi tormenta por siempre. Yo sentí que la burbuja se había roto. Le pedí que se aleje, no porque ahora lo odie, simplemente porque no quiero llenarme de resentimiento y enceguecer de rabia otra vez. Con gracia por ahí escucho decir, que sucede hasta en las mejores familias..ja! Aunque no lo crean, me río mucho de todo este episodio. Me rió porque ahora que dije cosas que nunca tuve el valor de decir e hice cosas que no tuve el valor de hacer, la ironía se hace presente. El me apena, me apena su confusión, su falta de valor, no lo culpo. No he tenido el valor de reprocharle a gritos semejante estupidez, aunque a veces muero de ganas. Cuando viene pide hablar, lo escucho, llora en ocasiones, yo fumo para no llorar, lo observo, trato de entenderlo y como antaño no lo logro. No logro entender como alguien que dice aun amarme, es incapaz de luchar por ese amor, es incapaz de luchar contra quienes se opongan, es incapaz siquiera de poner en orden su vida. Cada vez le creo menos. Casi ya no lo extraño. El pasado y la melancolía por lo que fue y pudo ser, se va esfumando.

Aun cuando me ha dicho que ya no esta con ella y que le de tiempo, pues no le doy tiempo a el, me lo doy a mi misma, para superar demasiadas cosas y para seguir aprendiendo, solo que ahora me siento con mucha calma para lograrlo. No siento mas rabia en mi. Me preocupan ahora otras cosas, como mis hijos y encontrar un nuevo trabajo. No salto de un pie, ni tampoco me arrastro. Ya no me agobia mi vida sentimental, eso es mucho alivio, claro que no mentiré que me gustaría encontrar a alguien que me ame de verdad y no solo con puras palabras, será que eso es mucho pedir en estos tiempos. No se si me volveré a enamorar alguna vez, no se, en verdad por ahora no quiero nada. Ha pasado un año de mi separación, quizás pase otro más y este lista para una nueva relación.

Quien sabe…lo que el destino y la ironía de la vida pongan en mi camino en el futuro...no soplare una vela por este aniversario, soplare un diente de leon pidiendo solo un deseo..volver a ser feliz.