Cuando intento concentrarme para escribir y no puedo pienso que la culpa la tiene el andar todo el tiempo consiente. Vivir inmersa en la realidad es duro, me ha hecho un tanto fría y robotizada, ya no tengo esa facilidad ni el tiempo para abstraerme de todo e indagar dentro de mi corazón (si queda algo de él), de mi alma y de mi mente. No se que pasa dentro, no tengo idea. La terrible noticia de la muerte de Amy Winehouse me puso melancólica, la adoraba porque la escuche en la etapa más difícil de mi vida, en esa en la que a veces piensas si vale la pena vivir al sentir tanto dolor en el alma. Me acompaño en esos escapes de la realidad, es esas noches cuando la soledad me abrazaba y me echaba a llorar sintiéndome perdida, su música me acompaño mientras escribía y me abstraía de mí, de todo y volaba a otra dimensión.
A veces he creído ser una persona depresiva pero en realidad no lo soy..me lo he probado a mi misma al superar tanta amargura y dolor, tanta decepción. De donde sale esa fuerza interior no lo se, mi historia si no es trágica ni dramática tampoco fué un cuento de hadas, siempre sentí soledad..ahora ya no, cosa rara cuando me he pasado este último año poniendo barreras y alejándome, eso me dejo sola en serio pero no me sentía desolada. Aprendí a convivir conmigo cosa que no siempre uno puede, se tiende a evadir lo que se siente. Te das cuenta cuando no puedes estar solo y cuando no soportas ese yo interior que te habla. Y escapas. Pero yo lo enfrente después de pasármela escapando y metiéndome en mil problemas y fué duro, quise tirar la toalla mil veces, escapar otras tantas..se imaginan si mi tendencia fueran las drogas o el alcohol, con la debilidad bien disfrazada que tengo, estuviera totalmente perdida. Soy obsesiva así que nadie podría sacarme de donde quisiera estar así sea en el mismo hueco negro del infierno, porque siempre creo que uno elige como estar y si te ubicas en un mal lugar a veces lo haces porque quieres castigarte por algo y no lo reconoces, también pase por eso. Amy creo que era demasiado sensible y si hacía lo que hacía era porque vivir consiente de su vida, su fama, el asedio, su soledad fué imposible de controlar para ella, prefería abstraerse de este mundo lleno de crueldades que uno ni termina de entender, de desigualdades, de hipocrecías; en las drogas y en el alcohol..mala elección. Es duro y hay que ser bastante fuerte o bastante cínico.
Yo no creo ser fuerte, creo más bien que aprendí a ser cínica y a olvidar rápido todo, así retengo por menos tiempo ciertas cosas que suceden en mi vida dentro de mi cabeza. A nadie le gusta que me la pase olvidando todo pero por ahora es mi salvavidas...
Una amiga mía vive en Londres e irá a Candem a dejar flores y le pedí que le dejara a Amy unas por mí.
Que por fin tu alma descanse en paz.
