Al abrir los ojos siempre agarro mi celular para ver la hora, son las 6:20am, pienso en que me deparara el día, en todo lo que tengo que hacer y en todo lo que quisiera dejar de ver. Siempre despierto antes de que suene la alarma del celular, lo cojo y me quedo mirando como se pasan los pocos minutos para que empiece a sonar, entonces es cuando mas sueño tengo y decido quedarme “diez minutos” mas.
Rara vez despierto feliz, la felicidad viene a mi en escenas tan dulces como cuando veo a mi nena dormir y abre sus ojitos, me mira y me abraza.
Entonces me siento bien, en ocasiones siempre llego a pensar que si no tendría a mis niños prodigándome tanto cariño, seria presa de la locura con boleto al mas allá.
Siento rabia de sentir tanta rabia. De no poder amanecer un día y resistirme a la crueldad de la realidad, simplemente ignorándola y dejo que se cuele en mi alma la rabia. Me levanto, busco mis suaves pantuflas, algo percudidas porque; apenas llego a casa o cuando me quedo; suelo usarlas hasta para ir a comprar el periódico y el pan.
Me siento tan común, tan igual a todas esas mujeres que se cruzan conmigo por la calle, sin vida, apagadas, atrapadas en vidas que no eligieron, que solo aceptaron.
Me meto a la ducha y observo mi cuerpo, me apena no es mas lo que alguna vez fue, no es nada atractivo quizás por eso quiero estar tan delgada así me asemejo a una púber. No me interesa mas ser atractiva para nadie, algo que es raro, porque nunca pretendí ser atractiva para alguien, siempre me he arreglado para mi, para verme bien y sentirme bien. Por eso no sigo la moda al pie de la letra, busco prendas femeninas, practicas, no muy coloridas y combinables entre si.
Me miro al espejo y me pregunto que clase de base podría cubrir tanta tristeza, tanta amargura. Que rubor podría devolverle a mis mejillas el color alegre que tenían, que delineador me ayudaría a dibujar en mis ojos la esperanza.
Termino de maquillarme practicando una sonrisa falsa, descubro sin querer que mi pelo brilla como hacia tiempo no brillaba, que mis rulos se ven bonitos y con forma. Pienso entonces que no estoy tan mal. Entonces sonrió de verdad.
Me siento a tomar desayuno con mis hijos, logre cambiarles el gusto de levantarse a ver los mismos dibujos animados por descubrir cosas interesantes en los canales de naturaleza y animales, respondo mil preguntas mientras trato de no pasarme el tiempo para salir de casa e ir tranquila a tomar mi micro para ir al trabajo. Me despido y prometo volver pronto.
Camino al trabajo, me pregunto porque tenemos que trabajar, mi respuesta es para conseguir cosas y logros, pero quien nos metió eso en la cabeza? Yo quiero muchas/demasiadas cosas y me pregunto para que.
Y quien carajos me hizo crecer creyendo que necesito cosas con las que no naci, cosas que no necesito para respirar, ni para vivir. Cosas por las que sufro si no tengo. Malditos.
Llego al trabajo, hay tanto que hacer y el tiempo ahí falta. Entre gente amable pero extraña, me olvido un poco de mi vida real, me gusta. Salgo a almorzar a la 1pm paso por un helado en Wong, me sabe tan rico que me siento en una banca a disfrutarlo, me prometo pasar por ahí a comerme uno diario, el sabor, la textura que delicia. Mientras voy a tomar mi micro para ir a almorzar a mi casa, pienso en que pasaría si me como un helado todos los días, eso no me ayudaría a mantener mi cuerpo de púber, serian demasiadas calorías. Mmmmm maldito helado, pretendes arruinarme el ego mas de lo que ya esta engordándome como una vaca? Jamás!…
Determino que comerme uno a la semana estará bien.
Después de almorzar cualquier cosa menos lo que cocinó mi mama, regreso al trabajo. Observo a quienes trabajan ahí, tías regias y relajadas, otras preocupadas e hiperactivas, chiquillas exaltando sus atributos lo mas que puedan, otro grupito un tanto mas despreocupadas, los muy reservados y que se pasan corriendo de un lado a otro y con las justas saludan, algunas panzonas, señoras sirviendo café, chicos llevando y trayendo sobres y el tío de limpieza que canta y baila mientras le pasa la lustradora al piso y sacude los escritorios al final del día.
Reviso mi correo antes de irme ya que últimamente no se que pasa que no puedo conectarme en casa, sin mucha expectativa abro uno a uno mis correos, nada nuevo. Recibo en promedio 25 correos diarios y rara vez encuentro cosas interesantes, lo cierro. Entro a ver mi perfil de Facebook, donde rara vez encuentro novedades que realmente me interesen, siempre me detengo a pensar en la razón por la cual tengo un perfil con mis fotos que reseñan una pequeña parte de mi vida. Casi nunca entro a los perfiles de mis amigos, menos a los de gente extraña.
Casi siempre miro mis propias fotos, tratando de encontrarme en alguna de esas miradas congeladas y así poder recordarme a mi misma.
Cierro todo velozmente, siento que pierdo el tiempo. Salgo despidiéndome al paso de un montón de gente, hasta del que limpia los autos afuera, le sonrió y me voy pensando que pensara la gente de mi. En el camino observo las casas, su arquitectura, sus detalles y siempre me quedo con la imagen de algo que me gustaría de modelo para cuando tenga mi casa. Pasan un par de chiquillos en bicicleta dándome palmadas cerca al trasero (no le apuntaron bien), pensé en corretearlos pero me detuve y solo los seguí con la mirada, iban riéndose, “chiquillos de mierda” pensé mas por el susto que por su osadía, suspire sin decir nada y seguí mi camino al paradero.
Salí mas tarde de lo que debí no hay micros vacios y esta garuando, llevo puesto un vestido de florecillas y sandalias, empieza a darme frio. Me decido a subir a uno lleno, voy parada porque no hay asientos, a mi lado hay un chico guapo que iba conversando con sus dos amigos, simpáticos también, quienes etaban sentados. Por la hora lo que me toma llegar a mi destino en un respiro, se torna desesperante.
Una señora me mira y de pronto levanta la voz y le dice a uno de los chicos que estaba sentado junto a mi, “Joven por favor cédale el asiento a la señora embarazada, esta aplastando su barriga contra el asiento”, yo la miro y me mira, volteo y miro a mis costados, a un lado el chico guapo y al otro una chica en buzo, el chico que no sabia a quien se refería se paro y pedía disculpas sin poder ver a “la señora embarazada”, la tía me señalaba y yo sin saber que decir porque claramente se estaba dirigiendo a mi, pensé rápido.
Tenia dos salidas, agradecerle a la señora su preocupación y gentileza y aclararle que NO ESTABA EMBARAZADA!! o simplemente agradecerle a ella y al chico, sentarme y así evitar sentirme mas humillada de lo que ya me sentía. Opte por lo segundo y me senté fingiendo preñez, el chico se deshacía en disculpas que no se había dado cuenta. Lo mire y le dije que no se preocupara que igual ya me bajaba. Me baje, sin poder creer lo que me había pasado.
Maldito vestido, desde que te compre ya sabia que un día me jugarías una mala pasada.
Mis niños me esperaban en casa y preguntan porque llego tan tarde. Les pido disculpas y nos sentamos a comer algo. Como prometí llevar a los chicos al cine los apuro y salimos, un buen amigo nos esperaba con las entradas, llegamos con las justas y nos metimos a la sala. La película aunque fue muy divertida, me dio mas risa ver a mis hijos reírse tanto. Terminó y querían ir a jugar en el parque Kennedy, supongo que es lo justo, tienen mas energía que yo, mas acumulada aun porque no han asistido a ningún curso de vacaciones útiles este verano, juegan hasta cansarse mientras converso con mi querido amigo, se hace muy tarde, nos despedimos y nos vamos.
Llegamos a casa, son las 11:15pm, nos metemos los tres al baño a lavarnos las manos y los dientes, me dan un beso y se van a sus cuartos. Me quedo en el baño sacándome el maquillaje y lavándome la cara, me siento cansada.
Apago las luces y me voy a mi cuarto, nunca esta en orden al menos no como yo lo deje por la mañana, hay muñecas y juguetes por todos lados, cuadernos y lápices de colores regados en la cama. Es la rutina de las noches antes de acostarme, recoger todas esas cosas, me pongo a pensar si levantarlos a diario me ayuda a quemar calorías, me pongo la pijama y me acuesto aun cuando me siento cansada no tengo sueño. Lo cual me aterra porque entonces pensare.
Pensare en lo que fue mi día, en lo que hubiera querido que sea y no fue, en lo que espere y no llego, en la realidad, en lo que quisiera, en lo que sentí y en lo que desearía sentir. Entonces siento un airecillo frio en el cuello, me fijo si la ventana esta abierta y no lo esta. Me acuesto de nuevo y sigo sintiendo ese aire frio en mi cuello, me tapo y aun así lo siento.
Me doy por vencida, se que es la soledad respirando cerca de mi, no importa lo que haga, ella esta instalada en mi cama, por donde camino en el día y en la noche, es parte de mi vida ahora. Con suerte a veces la ignoro y creo haberme acostumbrado a ella, pero ese aire frio sobre mi cuello, siempre me la recuerda.
Suspiro con la esperanza que un día me abandone y deje de hacerme sentir tan mal, aunque a veces pienso que no es su culpa, me pregunto quien eligió a quien?. Si fui yo, no sabia a quien me enfrentaba. Si fue ella, pucha ya tenemos algún tiempo juntas, deja ya de ser tan fría que me estas jodiendo.
Cierro los ojos y por fin me duermo.
